личный момент, и находиться в таком состоянии в течение долгого времени нежелательно. Мы намеренно погружаемся в чужую жизнь и можем потерять наше собственное самоощущение.
Чем чаще мы надеваем чужую шкуру, тем лучше у нас получается перевоплощение. Слушая собеседника, мы не просто принимаем его слова к сведению и двигаемся дальше – мы задаем вопросы, чтобы лучше понять. Почему определенные вещи имеют для него значение? Как он проявляется в разных ситуациях? Как его базовые ценности и убеждения влияют на его поведение?
Вы начинаете понимать внутреннюю логику партнера, его реакции, предпочтения и цели. Вы воспринимаете его мир таким, каким его видит он, а не таким, каким видите вы. Возможно, в вашей системе координат этот мир хаотичен и неразумен. Но вы забываете о собственных установках и представляете себе стройный мир, где все элементы имеют причинно-следственную связь.
Отличный способ развить навык сопереживания – это чтение, как ни удивительно. В художественной литературе детально раскрывается внутренний мир героев. Вы на время забываете о собственных ориентирах и погружаетесь в чужую реальность. А это и есть сопереживание. Например, ваша жизнь в данный момент – романтическая комедия, но вы представляете себя шпионом в научно-фантастическом романе, действие которого происходит в 3000 году.
Чтобы настроиться на чужое сознание, задайте себе несколько вопросов.
• «Какие отличительные черты у другого человека? Как они проявляются?»
• «Как он воспринимает меня?»
• «Что для него важно? Что его радует или причиняет ему боль?»
• «Какие цели он преследует?»
• «Что он думает о себе?» (этот вопрос особенно интересен – мало кто из нас может похвастаться, что его самооценка соответствует впечатлению, которое он производит на окружающих!)
Задача № 3: выразить сопереживание
Заключительный этап сопереживания – отразить чужой мир, то есть поделиться с партнером своей сопричастностью. Можно полноценно сопереживать чужим мыслям и чувствам и искренне понимать их причину, но, не выразив этого, оставить впечатление бесчувственного человека. Сопереживание имеет смысл только тогда, когда вы его демонстрируете.
Передать чувство одобрения другому человеку – возможно, самая важная часть процесса сопереживания. Так мы не только поддерживаем собеседника, но и укрепляем наши отношения.
Как это сделать на практике? Я уже давал несколько советов в главе о шагах принятия. Двигайтесь в этом направлении. Когда мы работаем над принятием, мы уже используем элемент сопереживания.
Выбирайте лексику, выражающую сочувствие и уважение. Поделитесь чем-то личным, чтобы фраза «Я понимаю» звучала более весомо. Задавайте глубокие и вдумчивые вопросы, которые показывают вашу заинтересованность. Запоминайте все, что говорит собеседник. Уважайте свои и чужие границы. Признавайте свои промахи, когда в чем-то ошибаетесь. Так вы демонстрируете свое участие.
Наконец, не забывайте о себе. Это важный момент, о котором вы вряд ли подумали. Проявлять сострадание к себе – это в некотором смысле наш долг перед другими. Если мы научились принимать себя, то стали экспертами в этом вопросе и можем передать свой опыт. Когда мы ценим себя, мы вдохновляем других на повышение самооценки. Сопереживание – больше, чем единичная реакция; это то, что мы используем практически каждый день в разных формах.
Прежде чем выразить сопереживание, спросите себя.
• «В чем сейчас больше всего нуждается собеседник?»
• «Как я влияю на то, что он сейчас чувствует, и за что я несу ответственность?»
• «Был ли я искренним и честным, выражая свои чувства?»
• «Четко ли я обозначил свои собственные границы и уважаю ли я границы партнера?»
• «Что я могу сказать или сделать прямо сейчас, чтобы улучшить ситуацию?»
• «Полностью ли я выразил свою поддержку человеку – теми словами, которые ему понятны?»
Если вы проанализируете процесс сопереживания, то обнаружите, что при всем многообразии форм и проявлений оно всегда сводится к вышеперечисленным трем задачам.
Каждая задача – новый шаг на пути сближения с партнером. Сопереживание начинается внутри нас (1), затем перекидывает мост к другому человеку (2) и в итоге полностью переходит к нему (3). На практике вы поймете, с какой из задач справляетесь лучше, чем с другими. Отлично! Теперь вы знаете свои сильные и слабые стороны.
Давайте рассмотрим пример, в котором все три задачи выполнены. Питер и Майк – друзья, но имеют разные политические взгляды. Питер – чуткий, понимающий человек и хочет преодолеть разногласия.
Сперва Питер пытается самостоятельно разобраться в идеях Майка. Он изучает теоретические статьи, смотрит программные выступления и анализирует аргументы. Он отодвигает в сторону собственные принципы, стараясь быть непредвзятым. Он задает себе вопросы: какой жизненный опыт привел Майка к таким убеждениям? Какие личные качества повлияли на его выбор? И в итоге приходит к выводу, что у Майка обостренное чувство справедливости и он страстно хочет поступать правильно. И хотя у них разные представления о «правильности», Питер понимает, что он и его друг разделяют эту страсть – вот почему они так много спорят!
Питер уже готов к следующему политическому спору. Он отбросил свои суждения и предположения и теперь расспрашивает друга с искренним интересом. Майк польщен таким вниманием и отвечает более открыто, чем раньше. Он чувствует, что к нему прислушиваются. Питер тоже доволен достигнутым эффектом и делает следующий шаг. Готов ли Майк выслушать его точку зрения? Может быть, ему было бы интересно посмотреть несколько роликов, чтобы узнать больше о взглядах Питера?
В этой истории выполнены все три задачи: непредубежденность, умение поставить себя на место другого и обдуманные действия.
Перенесемся на несколько месяцев вперед. Питер и Майк по-прежнему расходятся во мнениях, как и раньше. Ни один из них не переубедил другого, никто не «выиграл». Но они приобрели нечто более ценное: их дружба стала крепче, а отношения честнее, ведь они по-настоящему видят друг друга. Это прекрасный пример того, как эмоциональное принятие заменяет согласие и гармонию. Когда оба человека едины в главном, имеет ли значение, что они расходятся в деталях?
Выводы
• Сопереживание и принятие – разные, хотя и тесно связанные понятия. Принимая, мы признаем значимость внутреннего мира другого человека. Сопереживая, мы видим мир таким, каким его видит наш собеседник, потому что ставим себя на его место. Принятие иногда существует без сопереживания, и наоборот. Однако, объединив их, мы получаем суперсилу, которая способна мгновенно поднять чье-то настроение.
• Сопереживание – не черта характера, а навык, и его можно развить. Для этого надо сделать три шага. Во-первых, мы должны стать непредубежденными. Во-вторых, нужно научиться представлять себя на чужом месте. В-третьих, надо уметь выразить сопереживание так, чтобы собеседник его почувствовал.
• Непредубежденность – общепринятая превозносимая добродетель, с которой тем не менее у многих возникают трудности. Нам сложно понять чужие взгляды и эмоции, если они противоречат нашим собственным представлениям. Лучший способ исправить
