не было.
Я продала свою новостройку в Энгельсе и переехала в маленькую убитую хрущевку за МКАДом, параллельно занимаясь в ней капитальным ремонтом. Там же я нашла работу по проектированию концепции переоборудования бывшей мебельной фабрики в современный торгово-развлекательный центр. Начиналось все классно и интересно, идей было много красивых и разных. Я выдавала варианты, но при просчете строительства оказывалось слишком дорого для реализации и в итоге все сводилось к банальному ремонту старых советских цехов с минимальными затратами.
Причём считать сметы, закупать материалы, искать подрядчиков, контролировать их работу изо дня в день тоже пришлось мне. К такому повороту я не была готова от слова совсем. Девочку, просидевшую в чистом офисе за компьютером и чертежами больше 10 лет, отправили по заброшенным, полуразрушенным зданиям, где жили бомжи, на обмеры с рулеткой, по крышам — искать вытяжки, по цехам — выяснять износ конструкций, по гос. учреждениям — за разрешением на строительство, по просторам интернета — искать исполнителей и т. д. и т. п.
Сказать, что стресс стал моим спутником жизни, это ничего не сказать. Я просыпалась каждый день с комом в горле, страхом не справиться и потерять работу и одновременно диким желанием все это бросить. От этих противоречий внутри меня началась вялая болезнь.
Каждое утро у меня поднималась небольшая температура и появлялась слабость (чтобы никуда не идти), но я, сморщившись, пила таблеточку и ближе к обеду приезжала на работу. Параллельно ходила по врачам, обследовалась, ложилась по разным больницам и там все симптомы исчезали, ничего найти у меня не могли.
К слову, врачей и больниц я боялась с детства как огня, от больничного запаха у меня всегда подкашивались ноги и перехватывало дыхание. А когда я уезжала хотя бы на недельку домой, в родной город, все хвори как рукой снимало!
Помотали меня по московским заведениям знатно… Где и каких только анализов я не сдавала, одна профессор предложила «разрезать и посмотреть» и даже записала меня в очередь на операцию. В таком аду между жуткой работой с гиперответственностью на плечах, ужасным самочувствием, страхом перед врачами и потерей работы прошел почти год.
Я продолжала истязать себя, непонятно зачем… пока «наконец-то» врачи не нашли зацепку, благодаря назначенным мне гормонам, на которых все растет и развиваются быстрее, как на дрожжах, и началась раскрутка этой истории. В итоге я все же ушла с работы и решила провести месяцок на родной земле. Мне как обычно стало легче, все прошло как будто само собой! И вот, гуляя раз с подругой по набережной, я сказала, что безумно устала от всего, хочу полгода ничего не делать, тупо лежать звездой…
Будьте аккуратнее со своими желаниями, они имеют свойство сбываться.
Через неделю меня увезли в Москву со страшными болями в спине, которые простреливали все тело, как только переставали действовать обезболивающие. Только спустя 1,5 месяца врачам все же удалось обнаружить источник моей боли в позвоночнике — главной опоре, которая к тому моменту фактически сломалась. Он находился в грудном отделе, на одном уровне с тем местом, где живет душа…
Ровно полгода мне никто не звонил и не писал по поводу работы вообще.
Период восстановления был длинным, у меня появилось время на изучение информации, отличной от того, что предлагают в больницах. Я полностью переосмыслила подход к самому пониманию Здоровья, постепенно отказалась от фарм-препаратов, дающих лишь иллюзию облегчения и уже 5 лет успешно пользуюсь только натуральными средствами для его поддержания, использую интегративный подход к восстановлению. Параллельно работая с психосоматикой, энергетическими центрами, чакрами, тонким планом.
Сейчас, глядя на всю эту историю спустя 5 лет, я понимаю, насколько слабой, зажатой и запуганной я была, как обесценивала себя и свои способности. Весь период, пока меня крючило и плющило, был связан с тем, что я насильно занималась тем, чего не хотела делать, взвалив на свою спину непосильную ношу. Тело буквально протестовало и создавало для меня причины не ходить туда больше. Но я упорно продолжала. А когда уходила в отпуск и даже в больницу — все симптомы исчезали. Как можно было это игнорировать?
Как в общем и сам город мне не нравился — вечная серость, отсутствие солнца, сырость и промозглость, я все время мерзла, даже летом! Ремонт в квартире тянулся, казалось, вечность, пробки бесили, отношения были, но тоже меня не устраивали — приходилось терпеть по всем фронтам и в какой-то момент что-то должно было это остановить.
Я благодарна судьбе, что дала мне эту встряску, достучалась до моей души, я услышала её и начала идти по ее зову. Только когда я начала выбирать себя, моя жизнь начала становиться действительно моей. Как сейчас принято это называть — я проснулась.
Именно внутренний голос впервые громко забил внутри меня тревогу, когда я пришла в больницу оперировать печень по настоянию докторов. Помню, как сидела в палате, а в голове крутилось только одно слово: нет, нет, неееет, НЕЕЕЕЕТ. Я фактически сбежала из-под ножа, убедив своего лечащего врача, что это совсем не нужно, точно также как от той профессорши, желавшей «посмотреть изнутри». Больше всего я боялась, что у меня на теле останутся ужасные шрамы, но доктор нейрохирург, который восстанавливал мой позвоночник, пообещал, что сделает все незаметно, аккуратно, и я поверила. А спустя год он признался, когда я пришла показаться, что меня брали на операцию с шансами на выживание 50/50. Как сильны были мои внутренние противоречия, что тело дошло до такого критического состояния.
Сейчас я всегда чётко слышу, что откликается внутри меня, а что нет. И делаю только то, что мне по душе, на что есть отклик, даже не анализируя мозгом. Только так я смогла удержать в своём теле жизнь и только так я намерена впредь её продолжать. Не идти против сердца, не предавать свои чувства, избавляться от страхов и слушать внутренний голос. Потому что никто! Абсолютно никто лучше меня не знает, как для меня будет лучше. Мой выбор — это только моя ответственность. И я учусь брать её на себя во всех сферах жизни, а не перекладывать на врачей, начальников, государство и прочих.
Моя сила сейчас — в понимании себя. Кто я? Чего хочу? Как я этого хочу? Когда я этого хочу? Отвечая на эти
