он впервые в жизни начал выстраивать отношения на равных, а не из привычной ему позиции «богатого папика» для юной девочки.
Первое время ему в отношениях все нравилось. Они с Эльзой (так звали его партнершу) много разговаривали по душам, она принимала его таким, какой он есть, и какое-то время он действительно наслаждался новым для себя форматом близости. Но чем крепче становились их отношения, тем больше тревожных звоночков я замечала на наших с ним сессиях. Буквально спустя три месяца отношений Влад завел привычную для себя пластинку: «Кажется, она все-таки мне не подходит, у нее уже не идеальная фигура, она не восхищается мной, как двадцатилетние девочки, и не прыгает от восторга на каждый мой букет». Я напомнила ему, что во всех его отношениях спустя несколько месяцев он повторял тот же самый сценарий. И что именно так и работает его контрзависимость – при настоящем сближении он начинает обесценивать партнершу и искать повод, чтобы оборвать их связь. Он призадумался и решил пока не совершать резких движений.
Но спустя еще несколько месяцев Эльза начала намекать на то, что было бы неплохо начать жить вместе. Она была довольно зрелой женщиной и не хотела потратить несколько лет на человека, который не готов ни к чему серьезному. К тому же у Эльзы была дочь от первого брака, и наступил тот самый момент, когда она захотела познакомиться с новым мужчиной своей мамы.
Это событие вызвало у Влада новый всплеск паники – он пришел на нашу сессию очень нервным и раздраженным. Его отношение к Эльзе вдруг резко изменилось – вместо «зрелой и мудрой» она вдруг стала в его глазах «старой и хитрой», а вместо желания продолжать довольно приятные и здоровые отношения с ней он вдруг ощутил острую потребность вернуться в Тinder, затусить с друзьями на яхте или вовсе уехать на острова с какой-нибудь юной моделью.
Все мои попытки показать ему абсолютно повторяющийся паттерн его поведения не увенчались на этот раз успехом. Через неделю он написал мне, что расстался с Эльзой, что он вообще не хочет никаких серьезных отношений и что терапия ему пока не нужна, так как он весело проводит время с друзьями в Италии.
На этом первый этап нашей совместной работы закончился, и я уже была готова признать, что эта история будет моим неудачным кейсом, ведь запрос Влада на серьезные отношения мы на тот момент так и не закрыли. Но у этой истории было очень интересное продолжение, о котором я расскажу чуть позже. А сейчас предлагаю переместить фокус внимания с Влада и выполнить небольшое упражнение.
Упражнение «Объективный взгляд на партнера»
Если ты, дорогой мой читатель, как и Влад, склонен обесценивать своего партнера и искать в нем недостатки, то рекомендую тебе сделать упражнение, похожее на то, что я давала в главе про созависимость. Как мы уже выяснили, созависимые люди склонны идеализировать своего партнера и их главная задача – смотреть на объект своей любви более реалистично. Поэтому их я призывала отметить как позитивные, так и негативные стороны своего партнера. Тебя же на данном этапе ждет такая же задача, только смысл этого упражнения для контрзависимых людей прямо противоположный – тебе нужно выписать привычный тебе список недостатков своего партнера, а потом уравновесить их его достоинствами.
Вот пример такой таблицы:
Ну а теперь я предлагаю тебе заполнить такую же таблицу, которая поможет тебе заметить не только недостатки, но и многочисленные плюсы твоего партнера.
Если при выполнении этого упражнения тебе было сложно выделить достоинства своего партнера, то не спеши оправдывать это тем, что твой партнер действительно тебе не подходит. Исследования некоторых психологов (М. Микулинцер, В. Флориан и Г. Хиршбергер) показывают, что люди с избегающим типом привязанности склонны более пессимистично оценивать своих партнеров даже в те моменты, когда те дают им любовь, поддержку и заботу. То есть такова специфика данного типа привязанности – всегда фокусироваться на недостатках любимого человека, отмахиваясь при этом от достоинств. Самое плохое, что это не только мешает контрзависимому человеку принять своего партнера таким, какой он есть, но и может разрушить самооценку другого человека. Когда рядом с тобой партнер, который видит в тебе только плохое и постоянно указывает тебе на твои минусы, рано или поздно ты и сам начнешь сомневаться в себе, будешь бояться быть самим собой и вести себя естественно.
Как видишь, дорогой мой читатель, с контрзависимостью работать довольно сложно по нескольким причинам:
1. Человек с контрзависимостью зачастую вообще не осознает наличие проблемы, так как ему кажется, что еще просто не время для «той самой любви» или что ему просто не попался подходящий, идеальный по всем параметрам человек.
2. Как только он начинает сближаться с другими, его мозг находит стопятьсот причин, по которым им не нужно быть вместе. И в такие моменты человеку на полном серьезе кажется, что родинка на левом плече другого человека – это тот самый недостаток, который он никогда не сможет принять.
3. При контрзависимости человек обладает повышенной брезгливостью, жесткими требованиями к себе и другим и при этом очень низким уровнем принятия. Все это может действительно отталкивать его от других людей, и это ощущается не просто как надуманная проблема. На самом деле человеку с контрзависимостью буквально на физическом уровне бывает невыносимо от мысли, что кто-то будет лежать своей грязной щекой на его подушке, что кто-то будет чавкать за столом по утрам или что кто-то будет требовать от него внимания. Другие люди часто им сильно обесцениваются, и кажется, что не родился еще тот человек, ради которого контрзависимый мог бы пожертвовать своим личным пространством. Но хорошая новость в том, что если такой человек влюбляется, то его брезгливость и жесткие требования могут сильно снизиться. Правда, проблема обычно в том, что влюбляются контрзависимые люди только в недоступные объекты. То есть им нравится сама идея, что они в кого-то влюблены, но если прямо здесь и сейчас предложить им жить рядом с этим человеком, то они, скорее всего, его тут же обесценят или испугаются самой перспективы строить реальные отношения с реальным человеком, а не воздушные замки в своей голове. В психологии это называют фантомными отношениями – ситуации, когда мы влюбляемся не в реального человека, а в некий образ в нашей голове. Иногда это могут быть наши бывшие, которые, перестав уже претендовать на
