люди через 2х метровый забор не перепрыгивали бы.
Страх—действующая сила в обратной его стороне, и нам решать какой стороной обернутся к нам наши страхи. Либо страхи будут мешать жить и сковывать, либо они будут давать энергию и силу на новые свершения. Это не значит, что если страшно ограбить банк, к примеру, нужно смести этот страх в сторону. Все в рамках адекватного, разумного, законного, житейского.
Страх признаться в любви, поскольку появляется сомнение, а нужна ли эта любовь избраннику. И здесь мы либо ограничиваем себя в проявлении своей любви, либо идём наперекор своему страху, признаёмся в любви и будь что будет. Да могут разбить сердце, больно ранить, сказать неприятные слова, и много всего остального, но это лучше, чем годами мучать себя вопросами: «А как бы было? А если? А то, а это?». Все это загоняет в конце концов в неуверенность, в заниженную самооценку, обесценивание себя. Заметьте, не нас унижают и подавляют, а мы сами себе хозяева в своей голове и внутреннем мире. Строим целые башни и сооружения внутри от собственной нерешительности и еще умудряемся позаботится о мнении других людей. Мы говорим себе: «Я лучше, здесь останусь, мне тут удобнее. Меня тут не тронут, я посижу тут в уголочке, незаметно буду петь себе серенады». Очнись друг, ты итак маленькая вселенная мира, еле заметная, даже я тебя не знаю, так зачем ещё себя сильнее сковывать и обматывать бессмысленными страхами. Признай в конце концов, смотри им в глаза и скажи, кричи: «Да я боюсь, и что с этого? Я что не человек? Я боюсь, но я пойду и сделаю. Я боюсь, но я признаю это состояние. Я боюсь, мне страшно идти вперёд, потому что я не вижу, что меня ждёт впереди, но я иду и верю. Я боюсь, сомневаюсь в себе, но это нормально, после все равно наступает Вера в лучшее. Да, я боюсь и что? Что?».
Мы люди, мы боимся, страдаем, сковываем себя, но это не конец. Все лучшее здесь и сейчас. Делай, что можешь, делай, что умеешь, и не требуй от себя того, что в тебе отсутствует, и не пытайся быть тем, кем ты не являешься. Не бойся показаться каким-то не таким, ты уже такой какой есть, ты с этим ничего не поделаешь. Но ты можешь стать чуточку счастливее и подарить это счастье своим близким.
Люби себя. Будь честен с собой. И не предавай себя ни в коем случае. Тебе жить с самим собой и в своей жизни, поэтому какой хочешь жить жизнью, зависит от тебя, друг. Во благо. Аминь.
Если раньше всякий раз перед любым разговором с человеком меня колбасило, будь это телефонный звонок или вживую, то сегодня состояние лёгкости и спокойствия внутри меня присутствовали на ура. Разговор состоялся с давней подругой, с которой общение приостановилось на довольно длительное время. Зависть, которую я описывала в одной из глав, просыпалась относительно ее. На данный момент разговора с ней, как бы она не описывала свою жизнь, я слышала именно то, что она говорит, не приукрашивая и не впадая в иллюзию идеализованности жизни. Потому как раньше зачастую приукрашивала принятую из социума информацию или событие, самыми яркими красками. Допустим, мне говорят: у меня не складывается с работой, жизнь протекает интересно, каждый день новые знакомства, но нет того самого, а я слышу вместо реального: все отлично, у меня полно ухажеров, каждый одаривает вниманием и заботой, я ищу себя. То есть не принимала на момент разговора реальное состояние собеседника, а прикрепляла выдуманное, иллюзированное, счастливое состояние. Это как раз и есть те самые розовые очки, вот только бьются стёклами вовнутрь и это очень больно.
Поэтому я благодарю за это состояние—легкое и ненавязчивое. Если раньше, услышав ее проблемы я начинала говорить о своём и советовать что-либо, может даже навязывать своё мнение, сейчас мне удалось поймать себя на этом и просто быть в состоянии принятия, позволить ей просто выговориться и услышать именно то, что она говорит. Она делилась проблемами, задачами жизни, в некоторых моментах ее поведения я видела себя, принимая и прорабатывая это внутри—отпускала. У меня раньше было желание в разговоре обязательно вставить свои «три копейки», поделиться, похвастаться, мол у меня тоже в жизни много всего происходит. Только вот делилась я не из чувства наполненности и заинтересованности своей жизнью, а из чувства неполноценности и пыталась утвердиться как-то. Сегодня в разговоре я почувствовала такое поведение с ее стороны, и осознала—все люди есть отражения нас, в прошлом и настоящем. Это очень интересный процесс, когда в каждом видишь себя, если не нравится—ты работаешь над собой и растёшь.
Открыто о сексе и ее последователях говорят единицы, по крайней мере в моем кругу я знаю лишь одну девушку, безумную от секса. Хотя хватало и ее. В детстве конечно же тема секса —табу.
Я и подумать не могла, что возбуждение и работа над ней станет частью трансформации, исцеления. Тема возбуждения пришла как обычно цепным путём. Сначала я вспомнила какие грязные вещи вытворяла (я оставлю известным только духа), мне стало не по себе от содеянного, и я мысленно попросила:
«Дорогой Дух, помоги мне исцелить эти ситуации, я грешила, будучи ещё маленькой и неосознанной, направь свет и любовь на произошедшее в те мгновения и прошу простить тех, кому я причинила боль и дискомфорт. Я прошу прости меня за эти действия. Будучи в неведении, я каюсь, ведь это осталось осадком внутри меня, прошу тебя помоги мне. Направь меня».
Действие, скрывает чувства и эмоции, задав себе вопрос что же скрывается за этим? Ответ пришёл моментально—возбуждение. Но в каком виде мне приходилось ее проявлять…
Я стыдилась своего желания слишком раннего ее проявления. Утаивала, тихо прячась от родителей позволяла себе маленькие шалости, но чувство стыда не оставляло в покое. Воспитание родителей в сфере секса было диким, если что проявлялось, за это ругали. Поэтому с каждым этапом взросления я не шла в расцвет, а наоборот замыкала это желание в себе. Со временем это вылилось в извращённые формы поведения, а затем вовсе утаивание возбуждения от самой себя и ее глушение. Если не отказ вообще. Видя, как кайфуют от секса по рассказам и видео другие люди я считала, что это нечто невозможное, нереальное. Но вот же, живой человек передо
