этом, чтобы не пугать.
Я, будучи ребенком, еще не убившим свои чувства, остро чувствовала иное в квартире. Чем дольше мы жили, тем хуже становилось, появлялись разные страхи, прогрессировала депрессия, все усугублялось тем, что в школе тоже были сложности с одноклассниками. Я по факту оказалась одна сама с собой. Мама работала на износ, ей было важно только одно — проверить, что я учусь, что я поела, сил не было на эмоциональные разборки. Одно время я сильно винила ее за это. «Да как ты могла не дать мне любви, что ты за мать такая»… Но сейчас я понимаю, что невозможно дать то, чего сам не получал, что сам не умеешь делать.
Переходный возраст давался тяжело, одиночество и «меня никто не понимает», нежелание жить и разочарование во всем мире. Все эти эмоции бурлили во мне адским пламенем, острой болью в душе. И я, вернее моя психика, научилась с этим жить. У моей психики есть много психологических защит, но самая частая — это уход от реальности в фантазии. Фантазиями я закрывала глаза на реальность, а что делать с болью? Все очень просто я научилась «отключать» чувства. Это называется алекситимия, когда ты не можешь понять свои чувства, когда у тебя чувства перепутаны (например, тебе страшно, а ты смеешься) и когда ты не можешь почувствовать что-либо.
Алекситимия — это такая же защита психики, как и фантазирование и многое другое. Это помогло мне пережить трудный подростковый возраст, но даже сейчас у меня очень слабая связь с телом. Мне сложно почувствовать какие-то эмоции, сложно понять, что чувствует мое тело, когда оно устало, когда напряжено, что вообще у меня болит. Сейчас, когда я хожу в проработки, мой психолог спрашивает меня — где у тебя откликается это в теле — этот вопрос ставит меня в ступор, потому что я не знаю где.
Отучившись в ненавистной школе, мне нужно было решать, куда пойти учиться дальше, какую профессию выбрать. На этом этапе остановимся подробнее, потому что именно в этих моментах зарыто многое, что помешало моей самореализации.
Я хотела стать психологом, у меня было дикое желание помогать подросткам, чтобы они не проходили через то, что пережила я. Но я столкнулась с сильнейшим моральным давлением со стороны бабушки, которая «проела» мне все мозги, что психологи мало зарабатывают, никому не нужны и т. д. Ха, а что ты сейчас скажешь, бабуль?
У нас были настоящие психологические войны, где применялись всевозможные манипуляции, чтобы убедить меня учиться там, где они считают лучше. «Чтоб на копейку могла заработать». Как я ни боролась, к сожалению, я потерпела поражение. Мне не хватило сил взять ответственность за свою жизнь, ответственность — это очень страшно, особенно когда у тебя уже есть ответственность за жизнь матери. Помните? Я взяла ее в 4 года, когда мы шли из больницы.
Я не смогла взять на себя ответственность и самостоятельно подать документы туда, куда хотела. По итогу попала случайно на бюджет на бизнес-аналитика. Рада ли я была этому? В целом, да, нас учили программировать, работать с фотошопом, делать сайты и, конечно же, строить бизнес-процессы и оптимизировать их.
Но надо отметить кое-что очень важное, один из психологических диалогов с моей бабулей. До этого диалога я думала, что работать — это заниматься чем-то, что тебе интересно, ты решаешь различные задачи, да еще и за это деньги получаешь. В моей голове была картина, где я иду и спасаю (привет, спасатель) маленьких и несчастных подростков, которые страдают от гнета их родителей. В этом я видела свою миссию.
Но один диалог разрушил мои представления о работе. Мне четко дали понять, что «ты думаешь работать это приятно, я вон 50 лет ходила на завод и ненавидела эту бухгалтерию, но жить на что-то надо же было, с чего ты вообще решила, что тебе должно нравиться». В моем мозгу простроилось новое убеждение: работа = страдание.
Здраво оценив перспективы, я поняла, что меня ждет либо 50 лет мучений с 8 до 17, 5 на 2 до старости. Либо я выйду замуж, так как я дама красивая, и муж будет меня обеспечивать. План был надежен, как швейцарские часы. Решила, что замуж — верный путь.
Как раз на третьем курсе я познакомилась с парнем, который был как две капли как я, в плане поведения, только мужского пола. Кто же знал, что и проблемы психологические у него будут похожи на мои. Два инфантильных человека сошлись и решили жить всю жизнь до гроба.
Родители купили нам квартиру, устроили его на работу, должен же кто-то из нас работать, план же был таков, чтоб муж обеспечивал. Вот муж радостно и ходил на работу его мамы под ручку вместе с мамой. И так же возвращался вместе с мамой к нам домой. Зачем она заходила каждый день в гости я не знаю, возможно, не могла отпустить своего сыночку-корзиночку. Но в чужие дебри мы лезть не будем, нам и своих хватает.
Так я прожила замужем официально 3 года, не официально мы вместе были 8 лет. За это время я немного поверила в себя, начала заниматься тем, что мне интересно было ранее. Я начала учиться рисовать, писать картины. Однако я много играла в компьютерные игры, помните защиту психики — уход от реальности в фантазии? К компьютерным играм, фильмам и т. д. это тоже относится.
Постепенно внутри меня нарастало напряжение и неудовлетворенность жизнью, что было вполне естественно, потому что я не жила своей жизнью. У меня были амбиции, у меня были желания, но я чувствовала себя настолько ничтожной, что мне было страшно даже сделать действие в сторону реализации себя. Откуда появилось ощущение ничтожности, тоже из детства, когда то, чем мне было интересно заниматься обесценивалось родными, а заслуги не присваивались. Прожив три года в ритме «готовка-уборка-сон», я поняла, что с меня хватит, но как изменить свою жизнь я не понимала. В какой-то момент я пошла к психологу, сначала не к самому удачному, после подруга посоветовала мне хорошего.
С этого момента начались мои трансформации. В тот момент я проживала больную любовь, случайное интернет-знакомство, которое вышло в мир фантазий как новая классная жизнь, а что, если я могу жить иначе? Но,
