скомканных грязных носка под журнальным столиком и три под телевизором, я чувствую раздражение (наблюдение и эмоция), потому что хочу видеть порядок в тех комнатах, которыми мы пользуемся вместе (потребность). Не мог бы ты забрать носки к себе в комнату или бросить их в стиральную машинку (просьба)?»
А теперь давайте разберемся с каждым компонентом подробнее.
Шаг 1. Наблюдение: как говорить о причинах эмоций без эмоций?
Чтобы дать другому человеку ясное представление о том, как мы воспринимаем его поведение, нужно действовать аккуратно. Не надо нападать и включать его защитные системы – иначе диалога не получится. Нужно говорить на «языке неокортекса», то есть на языке цифр, фактов, логики. В нем нет личных ощущений, оценок и обобщений. Избегайте следующего:
Негативно окрашенные оценочные прилагательные. Например, когда я говорю, что кто-то ленивый, я интерпретирую его действия (или отсутствие каких-то действий) как признак лени. Но у бездействия могут быть и другие причины – ощущение собственной беспомощности, бессмысленности каких-то действий, забывчивость банальная усталость.
Оценки-паразиты заменяйте на факты. Не «он плохой футболист», а «он не забил ни одного гола за последние 10 матчей», не «ты ленивый», а «ты оставил куртку на диване». Не «этот ребенок безответственный», а «он пропустил 3 занятия в этом месяце».
Давая оценки, мы навешиваем ярлыки, которые больше говорят о нас самих, о предвзятости наших суждений, а не об объекте нашей речи.
Обобщения. О них сигнализируют слова «всегда», «никогда», «когда-нибудь», «часто», «редко», «опять» и т. д. Например, мы говорим: «Ты всегда занят», или «У тебя никогда нет времени на меня», или «Ты постоянно опаздываешь».
Такие слова вызывают желание обороняться, а не сопереживать, потому что они не описывают факты. «Всегда занят? Прям серьезно? Прям всегда? Ни разу с тобой не провел и 5 минут времени? Постоянно опаздываю? Серьезно? За 3 года совместной жизни я прям ни разу не пришел ни вовремя, ни даже пораньше?» Корректнее сказать: «На этой неделе ты трижды пришел домой после 10 вечера» вместо «Тебя никогда нет дома».
Конструкции типа «как должен – как есть». У нас есть договоренности с другими людьми. И когда они не выполняются, это бесит. Но ведь это еще не значит, что другой человек должен на 100 % соответствовать вашим ожиданиям. Нельзя говорить: «Ты должен быть хозяйственным и заботиться о домашнем уюте». Можно сказать: «Мы договорились, что ты выносишь мусор в среду».
Если вы начинаете разговор с оценок, обобщений и долженствований, то сами провоцируете конфликт. Даже сказанные спокойным, неагрессивным тоном, эти слова все равно содержат эмоциональную оценку происходящего. Собеседник уловит эту эмоцию, и она к вам обязательно вернется.
Шаг 2. Эмоции: ищем причину конфликта внутри себя
Нас с детства учат скрывать свои переживания от окружающих, и многие из нас так хорошо научились это делать, что скрывают эмоции и от самих себя тоже. Находясь в конфликте, мы по привычке подменяем эмоции мыслями, причем обычно это мысли о внешней ситуации, а не том, что происходит внутри нас.
Проверить это очень просто. Если в построенной вами фразе «я чувствую» можно заменить на «я думаю» – формулировка неверна. Например: «Я чувствую, что сделка была нечестной». Эмоция здесь не обозначена. Нужно сказать так: «Я чувствую злость из-за того, что мои интересы проигнорировали» или так: «Я уязвлен, потому что мне не удалось добиться своего».
В большинстве таких ложных формулировок после слова «чувствую» идут слова «что», «как», «это» и т. д. Нужно отличать то, что мы чувствуем, от оценок своего состояния или действий других.
Если эмоция не названа, мы не можем с ней работать – не можем ее объяснить себе или другому человеку, а значит, не можем найти решение проблемы.
Говоря «Я чувствую, что меня не понимают», человек на самом деле хочет сказать: «Мне кажется (я думаю), что меня не понимают». Но гораздо важнее сообщить о своих переживаниях по этому поводу. Есть причина, по которой вы испытали эмоцию, – какой-то выученный триггер. Эмоции реальны всегда, но истинная причина может быть далека от изначального предположения.
Вы можете с удивлением обнаружить, что проблема не только в поведении другого, но и… в вас. Например, вы чувствуете боль из-за того, что другой человек вас игнорирует. Поговорив об этом, выразив эмоцию, вы можете выяснить, что он вас на самом деле не игнорировал и что у вас есть какая-то вредная мыслительная привычка. Многие конфликты удается решить, просто поискав причины эмоций внутри себя.
Помните, как работают эмоции: правильно обозначив их, мы можем снизить градус переживаний. Когда мне приходится выступать перед большой аудиторией, я волнуюсь и даже боюсь. Иногда я не стесняюсь публично сказать об этом. Это позволяет немного успокоиться и расположить аудиторию к себе, ведь все мы – живые люди и переживать – это нормально.
Вы можете попробовать делать то же самое – не только в ситуации публичного выступления, но и в обычном диалоге. Вы уже знакомы со «словарем эмоций» и можете точно подбирать слова, чтобы описать свое состояние. В конфликтах этот навык очень пригодится.
Шаг 3. Потребность: связываем эмоции с потребностью
Третий компонент языка ненасильственного общения – это выражение потребности. Когда мы критикуем кого-то, даем оценку словам и поступкам, это чаще всего неумелая попытка выразить какую-то свою потребность.
Если кто-то говорит: «Вы меня никогда не слушаете», то речь о потребности, чтобы его мнение учитывалось при принятии решений. Когда жена говорит мужу: «Ты любишь свою работу больше, чем меня», она сообщает о том, что не удовлетворена ее потребность в близости и внимании.
К сожалению, когда вы выражаете свои потребности так, как описано выше, другой человек чувствует, что на него «наезжают». И он точно не захочет удовлетворять ваши потребности – хотя мог бы и постараться, если бы вы правильно
