Разумеется, мы отправились пить чай. Свами заполз в пещеру (которая, между прочим, запиралась на замок!), покопался в неведомых сусеках, набил чем-то руки, ретировался за куст, развел костер и принялся в отдалении мастерить "чай". Через десять минут он вернулся и протянул нам, типа, десерт, который традиционно предваряет ритуал чаепития.
Вот тут-то меня и обломило!
Десерт Свами Джаганатха являл собой комок неведомой коричневой субстанции с желтоватыми камушками - как я по-том догадался, орехами. Свами энергично месил комок пальцами, судя по всему - доводя до окончательной консистенции. Десерт был влажный - оставалось только молиться и надеяться, что источником влаги служила вода из Ганга, а не слюна святого человека. Господи, как же меня тут обломило!
Так обломило, что ни в сказке сказать, ни пером описать!
Ну и что прикажете делать?
Отказаться от десерта значит нанести смертельную обиду доброму человечку. Съесть десерт значит нарушить все мыслимые и немыслимые правила гигиены, соблюдение которых в Индии - непреложное условие выживания в кишечножелудочном газавате. О том, что вместе с призраком гепатита перед моим взором в этот момент проносились смутные реминисценции на тему гал-люциногенных грибочков Дона Хуана, я даже не заикаюсь.
Удивительно все-таки, как медицинские соображения решительно размазали по мозговой подкорке духовные порывы и благородные творческие переживания: "А не пойти бы вам всем в тунгус-заде! Выживание, блин ьber alles!"
Истина, однако, проявилась не в этом миге малодушия, а в последующем телодвижении: я взял десерт из рук свами, запихал в рот и пробормотал: "Дханьявад!"
Мой компромисс строился на незамысловатой хитрости:сейчас свами отвалит к своему костру, я же потихоньку коричневую каку в кусты-то и выплюну! Куда там! Свами-зараза продолжал стоять истуканом, лупить свои безумные зенки и радостно напевать Махамритьюнджаю.
Доктор Менгеле, блин! Ждет, когда начнется агония!
Отступать некуда - с кислой миной жую десерт: короткий горловой спазм и коричневый комок с орехами отправляется по пищеводу в тяжелый путь.
Будем надеяться - не в последний! Свами Джаганатх удовлетворенно хмыкает: "Омм, шанти, шанти!", ухмыляется и уходит доделывать чай. Я мысленно считаю сердцебиения, занимаясь самообманом:"Вода, ну конечно вода, какая к черту слюна…"
Потом мы пили чай с молоком и разговаривали. Как водится - о божественном происхождении мира, других разговоров со свами вести не получается.
Под занавес Джаганатх извлек из пещеры пухлый блокнот, от корки до корки исписанный адресами друзей - видимо, прошедших, подобно мне, крещение коричневым десертом.
Больше всего в блокноте поразило непропорциональное обилие русской публики: тут тебе и Оля, и Таня, и Лена, и Игорь, и Олег, и Андрей, и три Сергея - все сплошь @mail.ru, @yandex.ru да с мобильными кодами 916, 903 да 926. Поистине, наши соотечественники (и соотечественницы) наделены особым даром нарываться на приключения.
Подлинная тайна блокнота Свами Джаганатаха открылась только вечером. Мои друзья - Джайант, Майанк и Рам, - едва бросив взгляд на фотографию свами, прыснули со смеху: "Где ты только нарыл такого обдолбанного чувака?" Оказывается, местные ришикешские свами специализируются не только на духовном росте и приобщении к божественной мудрости, но и на распространении травки: едва стемнеет, а уж к пещерам святых отшельников робко подтягиваются струйки бледнолицего десанта - "попушить", как выражаются сербские братья.
Учение Дона Хуана в действии. Аминь!
Пока друзья весело гоготали, я обмозговывал вероятные последствия своей духовной любознательности: а ну как заявится по весне Свами Джаганатх в первопрестольную с гашишной начкой в оранжевой котомке! Ясен перец, с таким выражением глаз внуковскую таможню ему не пройти. Одна незадача: мой адрес, мыло и мобильный телефон красуется аккурат на первой страничке его культового блокнота! Что бы вы подумали на месте майора Шмарова? Правильно: список заказчиков, блин!
Айтишный шматок "Голубятни" сегодня - в струю расслабленный. Не терпится рассказать о железяке, которая не только украшает мою индийскую зимовку, но и поражает воображение мощью, скрытой под непритязательной внешностью.
Ladies and gentlemen, мыльница Fujifilm Finepix F100fd!
Прошлой зимой я снимал на Nikon D80, получая удовольствие от зеркального качества, перемежаемое досадой из-за невозможности использовать громоздкий фотоаппарат в определенных ситуациях. Дело даже не в том, что зачастую бывает лень таскать на груди полуметровую фаллическую дуру (с объективом AF-S Nikkor 70-300mm), а в том, что люди, как правило, пугаются зеркальной техники. Индусы, в отличие от европейцев и американцев, в массе своей любят фотографироваться до самозабвения:множество раз, едва завидев в моих руках камеру, случайные прохожие начинали тут же прихорашиваться, поправлять волосы и позировать.
Почти любая спонтанная фотосессия заканчивается лучезарной улыбкой и искренним "Thank You!" - индусским аналогом московского "Х… ты тут расщелкался?!" Тем не менее бывают ситуации, когда громоздкая зеркальная камера людей смущает, особенно если они находятся в состоянии эмоционального взвода:нервничают, ссорятся, неудачно перепрыгивают через лужу, молятся в храме… В этот момент ничего лучше качественной мыльницы не придумаешь:едва уловимым движением руки извлекаешь ее из кармана, незаметно спускаешь затвор и, прежде чем окружающие успевают что-то заподозрить, прячешь обратно.
Моя предыдущая мыльница - Canon Digital IXUS 850 IS - прослужила верой и правдой два года, продемонстрировав сносное качество при ярком дневном свете, удручающее - в закрытом помещении, неприемлемое - при ночной съемке. В последнем случае на изображении по всему кадру возникали бледно-серые пятна - чудовищный артефакт, вызвавший бурю негодования пользователей на всех мировых форумах.
Новую мыльницу я выбирал гораздо тщательнее: из-сравнительные тестирования, опросил всех знакомых профессиональных фотографов.
Очень боялся, что, как водится, случится несуразная полифония, когда каждый сверчок хвалит свой шесток, однако, на удивление, мнения профессионалов полностью совпадали с результатами онлайн-обзоров и форумных рекомендаций по качеству съемки сегодня ни одна мыльница не может сравниться с Fujifilm Finepix F100fd.
По многим параметрам малышка даже затыкает за пояс бойца из более тяжелой (в прямом и переносном смысле) весовой категории - Canon PowerShot G9.
Окончательный выбор я делал именно между этими двумя камерами - F100fd и G9, и в конце концов отдал предпочтение Fujifilm: во-первых, качество съемки F100fd на ISO 400 и 800 определенно выше, чем у G9;во-вторых, у F100fd потрясающий 5-кратный оптический зум (28–140 мм); в-третьих, идеальная стабилизация; в-четвертых, бронебойная автофокусировка; в-пятых, вдвое меньший вес и размер, чем у G9; в-шестых, в F100fd задействована какая-то уникальная (для мыльниц) технология SuperCCD, содержание которой, по правде говоря, меня совершенно не интересует (а кому интересно - бегут к Антонелло).
Внешне Fujifilm Finepix F100fd классическая реализация концепции unterschдtzung: патологический заморыш, визуальный уродец, на котором взгляду не за что зацепиться. То же относится и к софтверной начинке: графика и логика меню (вернее, отсутствие всякой логики) столь чудовищны, что у морально не подготовленного клиента случается диатез. Через минуту-другую, правда, осознаешь, что дело не в злонамеренности разработчиков, а в пяти-семилетнем торможении: визуальное решение софтверной начинки F100fd точь-в-точь такое же, что и на первых цифровых камерах начала XXI века.
Добавьте сюда отсутствие видоискателя, блокировку доступа к карте SD, когда камера находится на штативе, дешевое пластиковое монтажное гнездо под штатив (сам корпус, разумеется, металлический), нестандартный разъем USB (даже не mini - micro), отсутствие гистограммы на мониторе - и вы получите парадоксальную ситуацию: невзрачную во всех отношениях портативную камеру, которая снимает лучше всех конкурентов.
Зачем Fujifilm пошел на столь экстравагантное дизайнерское решение для своей флагманской мыльницы, непонятно: рядом с Digital IXUS 850 IS наша героиня смотрится чуть лучше "Таврии" на фоне Audi TT. К тому же знатоки говорят, что качество съемки F100fd не идет ни в какое сравнение с предыдущими моделями FinePix F30 и F31fd, которые единодушно признаны чемпионами съемки при недостаточном освещении среди мыльниц, когда-либо появлявшихся на рынке.
При всем при этом факт остается фактом: даже уступая своим предшественницам в линейке, F100fd кладет на обе лопатки мыльницы остальных производителей. Сразу после приобретения этой мыльницы (в сентябре) мы с Антонелло провели ее сравнительное тестирование с лучшими аналогами от Canon и Casio: уровень шума у конкурентов был выше в разы (съемка велась в комнате в пять часов вечера при естественном освещении).
