Только я успел приземлиться,как электричка дёрнулась и начала разгон; мы с грохотом помчались по городским окраинам.
Не теряя даром времени,Лупырёв с увлечением начал беседу с моею женой о тонкостях взращивания клубники в открытом грунте,а я с удовольстием молчал и ни о чём не думал,давая отдых натруженным мозгам.И время от времени поглядывал на девицу,сидевшую напротив.У девицы была белая крашеная причёска,выдающийся бюст и обтекаемой формы коленки.Их я и изучал скучающими глазами,в то время как она с презрением смотрела в окно.Не потому,что в окне мелькало что-то,заслуживающее презрения.Просто о мужчинах она была,вероятно,невысокого мнения.А может и наоборот,женщин понять так трудно...
Так мы и мчались,тормозя на платформах и вновь разгоняясь после них.И вдруг я услышал странную фразу:
- Запрыгнул на прилавок - представляешь? И спрашивает: почём сосиски?
Фраза,как я сообразил,принадлежала милейшему кандидату наук Лупырёву,и потому я хотел было отвернуться и вновь погрузиться в задумчивость,но что-то будто толкнуло меня под рёбра.
- Витя,кто запрыгнул на прилавок? - поинтересовался я.
- Кот! - отвечал Лупырёв,блестя лихорадочно глазами. - В гастрономе.Представляешь? И спрашивает: почём сосиски?
- Какой кот? - спросил я,начиная просыпаться от дорожных грёз.
- Ну какой? Холера его знает,какой.Большой.По масти - чёрный. Запрыгнул и спрашивает...
- Наверное,учёный, - заметила девица с крашеной причёской и благовоспитанно опустила подол платья на полтора сантиметра.
- А продавщица что? - поинтересовалась жена,глядя на рассказчика снисходительно.
- Продавщица кричит: брысь! - орал Лупырёв,привлекая внимание дремлющих в соседнем купе. - А как он про цену спросил - она давай хохотать.До истерики.А он - р-раз! С прилавка - и в ящик с сосисками...
Тут я не выдержал.
- Ты сам видел? - рявкнул я суровым голосом.
- Да вся очередь видела! - делая страшные глаза,кричал Лупырёв.
- А ты?
- Мне соседка рассказывала! Она чуть в обморок не упала...
- А что этот кот-то... Он что дальше делал? - спросил солидный мужчина из соседнего купе,выставляя вперёд большое мясистое ухо.
И тут все окружающие узнали,что кот-ворюга ухватил в ящике цепочку мясных изделий числом штук пятнадцать и,волоча её по полу, припустил в коридор и далее к чёрному ходу.Силищи ворюга был неимоверной.В это время из подвального этажа вверх по лестнице поднимался грузчик Карифан с неизвестным именем-отчеством,при этом почти трезвый; увидев факт хищения сосисок,честный грузчик только подумал заслонить дорогу мерзавцу,как тот сквозь зубы и сосиски сказал ему что-то такое,отчего Карифан мгновенно впал как бы в прострацию,стал как столб и долго молчал; а когда отошёл немного закурил и на все вопросы отвечал так:
- Ну,котяра,бля! Никогда бы не поверил...
И больше ничего от него не могли добиться.А кот исчез бесследно вместе с сосисками.
- Дак у него котёночки маленькие, - жалостливым голосом объяснила этот факт пожилая женщина со станковым рюкзаком на коленях. - Им всем есть хочется.
- А во Дворце культуры что было? - вопил Лупырёв,обращаясь ко мне. Ты слышал,что там было?
От этих слов я медленно выпучил глаза и уставился на кандидата наук.Слышал ли я,что там было,во Дворце культуры? Чёрт возьми...
- Н-нет... - пробормотал я невнятно.
- Нет? - свирепея,уточнил Лупырёв.
- Нет, - отвечал я,укрепляясь духом.
Тут Лупырёв раздвинул локти и упёр руки в колени,а на лице его появилось хищное выражение.Зрители с готовностью раскрыли рты.Девица с выдающимся бюстом и изящными коленками смотрела на кандидата влюблёнными глазами.А какой-то мужик в наглых штанах с заплатами метнулся из глубины вагона к нашему купе,ткнул меня в бок и потребовал:
- Подвинься!
- Не видишь - некуда? - прошипел я,почему-то оскорбившись. - Садись на корточки и слушай.
Мужик не стал спорить,сел на корточки,один локоть водрузил мне на колени,другой - инвалиду,сидевшему напротив с увесистой палкой, и замер в ожидании.
Лупырёв оглядел слушателей строгим взглядом и начал повествование.
Значит,дело было так.Во Дворце культуры танцевали детишки.Готовились к смотру-конкурсу.Вдруг,откуда ни возьмись,появляется здоровенный кот чёрной масти,садится посреди зала и начинает человеческим голосом наводить критику на танцующих.Куда,говорит,вам плясать,у всех ноги кривые.Детишки в ужасе ломают строй.А котище не унимается.И то ему не этак,и это не так.Понимал бы что-нибудь! Тут руководительница ансамбля,оскорбившись,падает в обморок.Заведующая кричит,чтобы прекратили хулиганство.Здесь не место для чревовещательных опытов.А кот крутит лапой у своего уха и орёт:
- Вы видели эту дуру? Кто тебя директором сюда поставил?
Тогда заведующая хлоп - и тоже в обморок.Ну,все,кто был свидетелем такого хамского поведения домашнего животного,посчитали его без оборотнем,вооружились,кто чем мог,и,перекрестившись,пошли в атаку.А кот захохотал басом и произнёс,как говорят,такие странные слова:
- Опять хотел,как лучше,а получилось,как всегда...
И ушёл в стену.
- Куда?! - ужаснулся инвалид с палкой.
- В стену,батя, - пояснил Лупырёв. - Прошёл,как нож сквозь масло.Даже трещинки не осталось.
- Оборотень это! - вскричала пожилая женщина с рюкзаком. - У нас в Мотах тоже было...
Тут в соседнем купе произошло тревожное движение: солидный мужчина с мясистыми ушами вскочил,растопырил руки,в каждой из которых было по сумке,и,пробормотав:
- Моя остановка! Едрит твою в качель... - побежал вперевалку к двери.Инвалида с палкой будто пружиной подбросило; он дикими глазами глянул в окно,наступил на сидевшего на дороге мужика в штанах с заплатами и довольно резво побежал следом,взяв палку наперевес.
- Наша следующая, - наклонившись ко мне,напомнила жена.
Не желая испытывать судьбу,я поднялся и буркнул Лупырёву:
- Хорошо рассказываешь.С твоими баснями можно до Владивостока уехать.
Лупырёв,кажется,оскорбился,а я повернулся и пошёл к выходу.
Ещё пару минут за окнами с бешеной скоростью мелькали деревья,потом,подустав,они замедлили ход,электричка затормозила и распахнула двери.И сейчас же из всех дверей побежали люди с сумками,собаками,корзинами и детьми.Разойдясь по тропинкам,они потекли к лесу и скоро он поглотил их всех...
* * *
В лесу под сенью громадных,подпиравших небо сосен стояли рядами разноцветные дачные домики и,добродушно усмехаясь,встречали хозяев.Впрочем,не все дачные домики соответствовали своему названию.Ибо такой термин - дачный домик - был пущен в оборот ещё в стародавние времена,когда человек человеку был,как полагали многие,другом,товарищем и братом.Сейчас это заблуждение повсеместно рассеялось и в результате на месте иных домиков стали возникать такие,кхм... мегаполисы,что при взгляде на них в голову поневоле приходила надоевшая ещё при социализме фраза: куда милиция смотрит?
Но милиция здесь ни при чём,дорогие граждане.Поскольку в любой момент она смотрит именно туда,куда ей указуют перстами вышестоящие,то есть: генералы - полковникам,полковники - майорам,майоры - лейтенантам...
Такие крамольные мысли приходили мне в голову всякий раз,как я поворачивал на свою десятую улицу,проходя мимо мощного строения,напоминающего снизу до второго этажа - бетонный ДОТ времён второй мировой войны,а выше второго этажа - расписной высотный терем. Впрочем,остальные дачи - в пределах прямой видимости,подобных мыслей не вызывали,а вызывали идеи практического порядка,как то: эвон у соседки за три дома теплица какая,огурцы,небось,гребёт мешками.Надо бы и мне своей теплицею заняться.Попробовать сегодня,что ли...
Однако весь день мы с женой занимались какой-то мелочью.Но зато в большом количестве,выгоняя из зашлакованного организма всякую пакость.И когда по участкам поползли длинные тени,а солнце,склонившись к вершинам сосен,превратилось из ослепительно-жёлтого пятна в оранжево-красный шар,выяснилось вдруг,что дел осталось ещё непочатый край.И потому на общем собрании, произошедшем за ужином,решено было остаться на даче ночевать.А с утра опять вкалывать.
Убирая со стола,жена с несколько запоздалым любопытством спросила,неужели я,работая в подвале Дворца культуры,ничего не знаю о том,что произошло у них наверху?
- Ну как же не знаю? - мрачно возразил я. - Знаю,конечно.Ихний танцевальный ансамбль как раз над нашей головой топает.Девчонки в тот вечер визжали очень пронзительно.
Жена поразилась.
- И всё это так и было? А ты мне ничего не рассказал...
Я страдальчески поморщился.
- Не совсем так всё было.Даже совсем не так.
- А как?
- Ну... Заведующая в обморок не падала,это враньё.Такое с нею в принципе не может случиться.Она сама кого хочешь в обморок может отправить.
- А было отчего падать?
- Хм...Смотря с какой стороны посмотреть.
- Расскажи всё,как было.От жены ничего скрывать нельзя.
