Наказывать надо лихоимцев, да так, чтоб запомнили, и внукам да правнукам до седьмого колена рассказали. И расставил Кирилыч свою дружину могучую вместо купцов снедь продавать. Много торговали они в тот день, да не наторговали ничего. Цены на рынке упали почти до нуля. За сумку помидоров копейку просили. Дыни по пятаку продавали (за десяток). Запомнили заморские купцы этот урок надолго и вновь спокойно стало в чудном городе, что стоит недалече от первопрестольной столицы.
Хорошо, что начальник дружины милицейской находчивый попался, мерило веса нашел правильное. И не подкопаешься ведь, не запугивали никого, не били. А запомнился урок. Может, и в других городах государства так с купцами-лихоимцами?
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛ ПО СВЯЗЯМ С МЧС
ПОДСЛУШАННЫЙ РАЗГОВОР
На темной дорожке возле дома стояли трое. Два парня, один из которых был то ли не совсем трезв, то ли у него по жизни речь была пьяная. И смешливая девушка.
Я уже два часа мерз, неся вахту по защите своего дома от террористов. На собственной коже ощущал постигшую нас, заслуженную, надо сказать, кару. Вместо слушания любимых песен Кары Рафаэллы высматривал вредителей ваххабитов с мешками сахарного песка, сдобренного гексогеном.
Говорят, что знаменитый и вкуснейший чай с баргамотом появился на свет из-за пьянки на одном английском корабле. Будто плыли знаменитые мореходы из Индии и перепились. Перепились, передрались, перебили посуду. Среди прочей посуды - сосуды с баргамотовым маслом.
И упало баргамотово масло на чайные мешки. И пропитались те мешки с индийским чаем баргамотовым маслом. И наутро после попойки повелел капитан заварить ему чай. И заварили ему чай, взятый из промокших маслом мешков. И вкусил капитан первым знаменитый чай с баргамотом. И благословил капитан то отрезвление и то удовольствие, которое испытывает теперь человек, заваривший чай с баргамотом.
Мы первыми пробуем сахар с гексогеном. Но и вкус не тот и похмелье не снимает. После взрывов домов в России мы с горечью пьем отраву ненависти, бессилия и брани на власть предержащих.
И вот сижу я, слушая одним ухом разговор молодых, а другим - шум моторов машин, подвозящих мешки со сладким гексогеном. Ноги, надо сказать, гудят. Два часа вокруг дома круги нарезал. Надо бы встать и продолжить, но интересный у молодежи разговор получается. Про воров. Я ещё удивился, у молодежи - и про воров! Любовью надо заниматься, воздыханиями, а этот, который по жизни пьяный, вещает:
- Есть в милиции по охране метро служба такая, что должна карманников ловить. Гоняют они по всем линиям и высматривают людей с ловкими ручками. Чуть кто пальчики в чужой карман запустил - хвать своими лапищами! Но не кричат, как в кино: "Граждане! Мы только что поймали Кирпича!". Хрен вам. Поймал, значит, опер карманника и отводит его в сторону...
- Это как?
Я услышал девичий возглас.
- В метро - в сторону? Из поезда?
Рассказчик убежденно, преувеличенно твердо сказал:
- Да, в метро и в сторону. Это же не в вагоне. Он карманника выводит на станции, скажем, Гостиный Двор...
- А почему не карманницу?
Это опять девица встревает в серьезный мужской разговор о заработках и о нелегкой службе.
- Или карманницу, - парень, чувствуется, страшно увлечен событиями. Мужик или баба - какая разница для того, у которого лопатник сперли? Ну какая? Он же не знает полового отношения к его карману!
Парень немного помолчал.
- Или к сумочке. Короче, что делают эти менты. Эти менты ловят карманников...
- Ур-р-ра! - это закричала девица.
Она наверняка страсть как хотела бы избавиться от знатока страстей по карманникам. Может, мама её ждала, может, целоваться уже хотелось - много читалось в этом её "Ур-р-ра!". Зато кавалер её запал на тему:
- Ну и че?! - заинтересованно спросил он.
Чувствуя интерес собеседников, рассказчик продолжал:
- А то! Менты ловили карманников знаешь для чего?
- Для чего?
- Чтобы они дань платили! Каждый карманник в метро должен платить дань сотруднику по борьбе с ним! Ага! Словил сто баксов - отстегни двадцать пять! Словил сто тысяч рублей - отстегни двадцать пять тысяч.
Девица снова не по делу засмеялась:
- Сто баксов в метро? Кто же ездит в метро, если у него есть сто баксов?
- А вот так. Ездят. С таких срезают сумочки, карманчики потрошат, в пакетики заглядывают...
Девушка на темной дорожке почему-то стала значительно заметнее парней. То ли краснела от слишком большого внимания двух кавалеров, то ли просветление у неё наступало от скорого прощания со своим парнем, но вдруг заявила:
- Ой, Сашок, мне страшно.
Она, кажется, потащила его по темной дорожке. Рассказчик, видимо, тоже хотел спать, ибо не стал останавливать утаскиваемого в неизвестность друга. Секунды тишины. Потом я услышал голос уходящего знатока криминального мира:
- Осторожнее в транспорте с бабками!
Эхо между домами исказило смысл сказанного по жизни пьяным парнем. Девушка не расслышала.
- Что он сказал?
Тугой, глухой голос партнера:
- Осторожнее трахайся с бабами.
И блеск пощечины!
КУРЬЕЗНЫЕ ВЗРЫВЫ
Однажды среди ночи позвонил Бондарчук:
- Взрыв в районе проспекта Металлистов. Уточни в дежурке, надо съездить. Говорят, квартиру разнесло.
Это ещё не факт, что взрыв был на самом деле. Однажды в милицию позвонили около часа ночи жильцы дома 3 по Московской улице:
- Авария! Взрыв! То ли стена обрушилась, то ли потолок!!!
Примчалась милиция, примчались спасатели. Где?! Что?! В квартире, где, якобы, случилось происшествие, следов взрыва не было, потолок и стены целы. Зато пришлось извлекать из туалета в стельку пьяного хозяина жилища. Бедолага туда залез, закрылся, а обратно выйти самостоятельно был уже не в силах. Ну не помнил он как дверь открывается. И заблажил плохим голосом: "Замуровали!!!". И стал бить-колотить по дверям и стенам чем попало. Переполошил сонных соседей, которые подумали, что дом рушится. Или специально, чтобы скорее приехали, сказали про взрыв.
Кстати, в ту же ночь ещё был случай. Вызов к спасателям поступил из дома 21 по ул. Антонова-Овсеенко. Граждане проживающие с удивлением обнаружили, что из мусоропровода доносится человеческий голос! Приехавшие спасатели тоже прислушались. Так и есть! Ох и трудная это работа - из мусоропровода доставать человека. Щуплый такой мужичонка. Но, видать, ретивый по пьяне. Поспорил с собутыльниками, а те его в мусоропровод затолкали в наказание. Шутники.
Так что не все сообщения о взрывах подтверждаются. Но сигнал, данный Бондарчуком, попал в точку. На месте я обнаружил ужасную картину. Квартира на втором этаже была разворочена. Стена туалета и ванной лежала на полу. Ни одного целого окна, двери висят на петлях, в том числе и железная... Разгром. Сотрудники местной милиции показались мне скучающими.
- А что нам тут делать? - пояснил участковый. - Преступления не было, обыкновенная безалаберность.
И рассказал, что молодой человек постирал в ванной свои заляпанные джинсы. И не просто постирал, а в какой-то вонючей жидкости замочил, чтобы пятна разъело. И лег смотреть телевизор в дальней комнате. К часу ночи решил прополоскать он эти джинсы. Подошел к ванной, включил свет... Рвануло так, что стена упала и парня привалила.
- Видимо, пары накопились в закрытом помещении и от зажженной лампочки воспламенились. А что за термоядерная жидкость такая, не знаем. Парня в травму увезли.
КУРЬЕЗНЫЕ НЕ ВЗРЫВЫ
В 2001 году не годится угрожать взрывом по телефону. Неприлично это. Это вопиющая невоспитанность! Как это пошло - звонить и говорить измененным голосом, что в школе заложена мина. Некрасиво. То ли дело, по-современному. Главное, чтобы у директора была электронная почта. И знать её адрес. Тогда ты берешь на кухне чашечку кофе, садишься к своей персоналке, закуриваешь (если родителей нет дома или ты на них положил) и так спокойненько пишешь: "В твоей школе, сукин препод, мина!". Отправляешь послание. И тихо, ехидненько смеешься. Красиво, правда?
Так и случилось 12 февраля 2001 года! Запомните эту дату. Именно в этот день в Санкт-Петербурге открылся первых сезон угроз школам по интернету. В гостевую книгу собственного информационного сайта школы №538 Калининского района поступило сообщение, что через 4 дня школа преватится в руины. Один из "преподов", по совместительству системный администратор, вытаращил глаза, увидев на экране такое послание. В школе мина! До чего продвинутые террористы пошли! И, так как препод преподавал информатику, немного даже возгордился: "Каких орлов выучил! Не докучают пошлыми телефонными угрозами, а культурненько так, по Интернету...". Он догадывался, что именно школьные балбесы хотят запугать администрацию. "Ну, раз вы нам мину, мы вам - гранату", - решил учитель и позвонил в милицию.
Долго ли, коротко, но оперативники вычислили провайдера Интернет, через которого прошли сообщения. Уточнили, что он работает с телефонной линией "Петерстар", а уж "Петерстар" определил номер телефона, с которого... В квартире проживал 14-летний паренек, понятно, продвинутый, с компьютером. Ему с приятелем было западло звонить по телефону, искажать голос и угрожать. Лучше за чашечкой кофе, с сигареткой у компьютера, не спеша настучать маляву в адрес школы.
