- Как говорили раньше, каково их социальное происхождение?
- Преимущественно это дети обеспеченный и богатых родителей.
- Конечно! - Опять ядовито вклинился тесть. - Откуда же неимущей семье взять бабки на воспитание своего ребенка? И по сколько вы с них дерете?
- Дедушка, на ваши бестактные замечания я отвечать не намерена. Господин Гончаров, если с вашей стороны вопросов больше нет, то разрешите откланяться.
- Подождите. - Сам не замечая того я заинтересовался её проблемой уже серьезно. - Ваши, так называемые мальчики, какие дисциплины помимо мордобития и религиознных сентенций они изучают в вашей школе?
- Мы приучаем их к физическому труду и лично я обучаю их правилам этикета.
- Бедные дети! - Горестно воскликнул тесть. - Даже страшно подумать какие уродливые монстры из них получатся!
- Не обращайте на него внимания, - поспешил я прервать его остроумие, - Светлана Сергеевна, принимали ли ваши детки участье в строительстве и реставрации храма?
- Да, конечно. Там они иногда отбывают наказание за непотребное поведение.
- Что они там делают непосредственно? Какую работу выполняют?
- Работа там каторжная. Провинившиеся замешивают раствор, таскают кирпичи...
- Понятно. Что следует понимать под вашей формулировкой - непотребное поведение?
- Ну... Шалости... я не знаю...
- И какого характера эти шалости? - Не унимался я.
- Я бы не хотела выносить сор из избы.
- Да уж чего там, - со знанием дела крякнул полковник, - и так все понятно. Водочка, травка, героин. Не исключаю и случаев педерастии. Впрочем у вас ведь женщины преподаватели тоже работают, а?
- Это уже слишком. - Взвилась Лютова. - Это все ваши гнусные домыслы. Без доказательств вы просто не имеете права так говорить о нашей школе. Похотливый старик, ваши грязные инсинуации я расцениваю как злобный выпад направленный на подрыв авторитета нашего братства. Господин Гончаров, я больше не могу находиться в этом доме, если вы согласны мне помочь, то вот вам моя визитка!
Сорвавшись с места, оскорбленная учительница этики пулей вылетела в коридор и там по дикому воплю кота и пушечному выстрелу входной двери я понял что она сильно на нас обиделась.
- Алексей Николаевич, а вы были неправы. - Грустно заметил я. - Не вежливый вы.
- Да и хрен с ней, потаскуха она монастырская. - Шлепнул себя по ляжкам полковник. - А как взвинтилась - то! Видно я попал не в бровь, а в глаз!
- Может быть и так. А только когда вы вернете мне тысячу рублей?
- Какую тысячу? - Насторожился и сразу стал серьезным тесть. - Ты в своем уме?
- Ту самую тысячу которую я никогда не получу от оскорбленной вами дамы.
- Вы что тут с ней делали?! - Просовывая испуганный нос спросила Милка. - Ужас, она вылетела как пробка из бутылки, отшвырнула меня, наступила на кота и чуть не сломала нам дверь? Я уж подумала, что вы её тут изнасиловали.
- Ты правильно подумала, твой папаша её затрахал в переносном смысле этого слова, так как в прямом он уже ничего не может. Он битых полчаса измывался над ней как последний маньяк и садист. Он убил и изнасиловал её нравственно.
- А ты и нравственно не можешь. - Огрызнулся Ефимов. - Дочка, пожалуйста, возьми у меня в шкатулке последнюю тысячу и отдай их этому хмырю.
- А из моего тайника вытащи остатки конька и отдай этому злобному сквернослову. У него явный и ярко выраженный похмельный психоз. Может быть коньяк пойдет на пользу и он хоть немного войдет в разум.
- С вами все ясно. Разбирайтесь со своими трудностями сами. Живите как можете, щи в печи, голова на плечи, а меня не ждите до полночи. Я ушла к подруге.
- Нечего шляться так поздно. - Крикнул ей в догонку тесть. - Что за моду взяла? В полночь домой являться! Совсем распустилась!
- Воспитание! Вся в папашу своего, ни дна ему ни покрышки!
- Помолчи, пойдем на кухню, жрать охота. Так что ты там про коньяк говорил?Уже на кухне, раскладывая по тарелкам харч, ненароком напомнил он.
Долго не сопротивляясь я достал почитаемый им напиток и не давая ему перекреститься перешел к делу.
- Алексей Николаевич, если признаться, у меня эта история с окладами уже неделю из головы нейдет. С того самого вечера, когда мы повязали тех ублюдков и они раскололись, я только и думаю о том кто же разграбил церковную сокровищницу.
- Выпей как следует, наплюй и позабудь, а то не ровен час рехнешься. Сочувственно посоветовал полковник и на личном примере показал мне как это делается. - А ведь я и сам частенько об этом думаю. - Любовно подцепив сопливый гриб признался он. - Думаю-думаю, а потом и подумаю, а на хрен мне это надо. Странная история.
- Странная история, - согласился я, - со странными переплетениями бандитских дорожек. Говорят, чтобы распутать клубок нужно найти кончик нити и за него потянуть. А у нас не получилось. Нашли мы этот кончик и даже не один, а целых три! Честно тянули за каждый, накрыли две банды и Голубева в придачу, а клубок тот все не кончается, словно змеинный он.
- Пофилосфствуй, пофилософствуй, потяни сябя за кончик! - Гоготнул тесть и опростал вторую рюмку. - Ты поразмышляй ещё немного и тебе вообще ничего не достанется.
- Попробую. Начнем сначала, с того, что четко обозначим круг знакомых нам лиц, кто к зтому богатству тянулся и тянется по сей день. Во-первых это банда Наталии Федько, которую, дай Бог, мы не увидим ещё долго. О том что они к нему тянулись я знаю не по рассказам, а прочувствовал собственной шкурой. Но вопрос с ними остается открыты. Мы не можем с гарантией утверждать, что добиться своего преступного замысла им не удалось. Вполне возможно, что на завершающей стадии операции, не доверяя своим кретинам, Наталия действовала одна. Но девушка, как говорят зеки, идет в полный отказ. Это один из вариантов, который, к сожалению, ничуть не проливает свет на черную комнату с кошками.
Вариант второй. Сестра Марии Андреевны, парижская гранд-Б, госпожа Рафалович и её несравненный муж. Она ужасно хотела заполучить реликвии своего дедушки и даже примчалась к нам из самого Парижу! Не скрывая своей неуемной любви к старинному русскому серебру, она своими гнусными планами поделилась со мной и попросила помощи в разрешении столь деликатного вопроса. Мною ей было отказано, но это вовсе не говорит о том, что она послушно взялась за ум и подавила в себе дурные наклонности. Скорее наоборот, не получив м моем лице надежного помощника, она в этот же день находит себе типа вроде меня, только ещё с более заниженным моральным уровнем. Это то что мы знаем и можем предположить наверняка. Дальше хуже, мы даже близко не можем предположить себе, а
нашел ли он искомое серебро. А вы проглот, папаша, имейте совесть! Отбирая остатки коняка возмутился я. - Да, для нас это полная загадка, или черная кошка номер два.
- Вот и считай своих кошек, а мне плесни ещё немного, а то я пойду спать и ты лишишься молчаливого и благодарного слушателя. Тебе пить нельзя, ты думаешь!
- Имейте терпение. Переходим к кошке номер три. Как таковая она просматривается плохо и пока существует чисто теоритически. Мокрых дел мастер, Витек, как - то на досуге, не в меру разболтался и поведал мне и Максу одну замечательно интересную деталь. Оказывается, что молодой Крутько впервые услышал о наличии клада от своего дедули, Александра Трофимовича Крутько. Причем очевидно, что он приподнес эту историю весьма достоверно и с какими - то подробностями известными только ему одному, потому как прагматичная Наталия Федько тут же рьяно взялась за дело. Но разговор сейчас не о ней. Почему мы думаем, что дед Крутько своей бесценной информацией поделился только с ней? Где гарантия, что он её не выболтал кому-нибудь еще? Господин генерал, вы ещё улавливаете мою мысль о третье кошке?
- Улавливаю и что дальше, или на этом наконец твои варианты кончились?
- К сожалению нет. Существует ещё четвертый и пятый вариант, но оба они тупиковые и к разгадке нашей шарады они не нас не приблизят. Сущность четвертой кошки состоит в том, что никакого клада не было вообще, а если и был, то давно разграблен. Пятый же вариант предполагает то, что на подземный ход со стороны утеса наткнулся случайный, любопытствующий спелеолог и не мудрствуя лукаво те реликвии приголубил.
- Дурак ты, Костя, хоть и трезвый! - Довольный своей меткой фразой от брюха заржал Ефимов. - Такие глупости говоришь, что мне за свою дочь обидно.
- Не вижу повода для смеха, а тем более для оскорбления.
- Ну поставь себя на место того спелеолога. Что получается? Ты находишь в земле дыру, лезешь в неё кротом, черт знает сколько ползешь по тому ходу и в конце концов находишь свои цацки. И что ты делаешь дальше? Ты вместо того чтобы знакомой дорогой вернуться назад начинаешь долбить своды церковного подвала, совершенно не представляя куда в итоге попадешь. Так что твоя пятая кошка просто напросто жидко обгадиласть, впрочем как и ты сам! - Торжественно закончил тесть и нагло вылакав остатки добавил. Костя, ты форменный идиот!
