Ни опера ни собровцы, ни задержанные до утра не сомкнули глаз. На смех и на удивление была и ещё одна группа людей, которая тоже не могла уснуть. Собровцы, для которых работа на сегодня была считай законченной, от скуки прогуливались по ферме. Вдруг кто-то услышал чихание. Со всеми предосторожностями бойцы вошли в подсобное помещение и обнаружили подростков - двух парней и трех девиц.
- Вы что тут делаете?
Три часа ночи! Их давно ждали дома волнующиеся папы и мамы. Подростки забрели на ферму и забрались внутрь для своих юношеских любовных утех. А тут вдруг - стоять, руки за голову! Они как забились в щели, так и сидели перепуганные до тех пор , пока их не нашли.
- Марш по домам!
От М. Агатова
У УГОНЩИКА УКРАЛИ ВОРОВАННЫЙ АВТОМОБИЛЬ
Всегда комичны ситуации типа "вор у вора украл". Особенно, когда воруется что-нибудь громоздкое. Это когда тонны металла перетаскивают в поте лица с места на место, а потом обнаруживают, что кто-то деятельный тоже потрудился и спер ворованные тонны.
Это было в Севастополе. Сергей Сальников, молодой человек из Пермской области, специализоровался на угонах жигулей 9-й модели. У него была уникальная отмычка, с помощью которой он за 99 секунд открывал дверь чужой машины и запускал двигатель. Приехав в приморский город, он быстро начал счет ворованному транспорту и в короткий срок приблизился к цифре 9. Каждую продавал случайным знакомым по 500 долларов. Обычно до продажи он ставил чужие тачки в арендованный гараж. Однажды, когда одна лайба там уже отстаивалась, Сальников увел другую и рискнул оставить её на ночь на пустыре в районе дачного поселка Каменка, что под Симферополем. Утречком по росе пришел... а девятки уже нету! Увели нехорошие дяди. Стал продавать ту, из гаража - тоже облом! Покупатели оказались местными бандитами и не заплатили за ворованную девятку ни копейки. Просто сели и уехали. Наверное, Сальникова так и подмывало обратиться в милицию по поводу такого беспредела.
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛ ГИБДД
"В настоящее время в Петербурге число экипажей,
приводимых в движение механической силой и имеющих разрешение езды по городу, достигло 143".
Газета "Россия", май 1901 г.
От бизнесмена А. Белова,
бывш. дружинника
ПРИЕХАЛИ
Эта история случилась с двумя моими корешами, Геной и Валерой. Ехали они зимней ночью на Валеркиной тойоте в хламину пьяные. Гена за рулем, так как Валера совсем ничего не соображал. Движения никакого, ни одной тачки на проспекте Металлистов, кроме тойоты. Как водится, откуда ни возьмись гаишная машина. Тормозят. Стекла в машине тонированные, поэтому менты не видели сколько человек в салоне. Гена из кабины вывалился, чуть тепленький.
- Все нормально, мужики, я не пр-р-ав.
- Тогда давайте права.
Гена деньги сует, а те не берут. Холодно. Гаишники сажают Гену в свою машину разбираться. Гена документы не показывает, все пытается взятку дать. В это время дремавший в тойоте Валера очнулся. Смотрит - сидит он на пассажирском сидении, тойота заведенная стоит, а впереди гаишная машина. Валера протрезвел процентов на пятьдесят, резво пересел на водительское сиденье, тихонько-тихонько задом сдал за угол, там развернулся и по газам, в путь дорогу. Один мент глянул в зеркало - нет тойоты! Сорвались на поиски, да не нашли. Дали по рации ориентировку другим гаишникам, но Валерки и след простыл. А Гена:
- Мужики, а че вы меня возите-то?
- Твоя была машина?
- Какая?
- Тойота твоя?
- Да вы че, в самом деле. У меня столько денег нету, чтобы японца покупать. Пешеход я. Как я у вас оказался? Во надрался, да?
И стал косить под пьяного пешехода.
- Иду себе, никого не трогаю, а тут хвать и в машину.
Гаишники разозлились, прокинули Гену на предмет автовладения. Жигули у него оказались.
- Ладно, мы твоего приятеля все равно найдем.
А номер-то не запомнили. Через пол часа Гена на такси приехал к Валерке. Посмеялись и ещё врезали.
* * *
РАСКОЛОЛСЯ
Один парень получил права, на радостях выпил с друзьями. По пути домой его остановила милиция, но что он пьян никто не заметил - просто проверяли документы. Ну и гаишник увидел, что парень ещё не расписался в своих новых правах. Протянул тому в окно обратно права и ручку, чтоб тот расписался. А парень с перепугу начал в ручку дуть...
* * *
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
На перекрестке останавливается машина. За рулем - дама. Это видно даже по эмблемам, развешенных на стеклах - женская головка в шляпке, знак "70" и знак "У". Короче - чайник, да ещё и дама. Естественно, на этом самом перекрестке машина глохнет. А позади неё остановился милицейский "форд". За рулем вальяжный капитан, рядом ещё боле вальяжный майор. Вальяжный капитан вальяжно взял в руку микрофон и вальяжно сказал через динамики на всю улицу: "Девушка, не волнуйтесь, выполняйте наши команды". Он самодовольно посмотрел на майора: "Как я её поддел, а?". И опять в микрофон: "Поверните ключ в замке. От этого машина должна завестись. Затем выжмите левую педаль и включите первую передачу. Плавно отпустите левую педаль. Машина должна поехать".
Девица за рулем выполняла указания. Завелась, включила передачу и поехала. Но от волнения включила не первую, а заднюю передачу. Газанула и резко отпустила сцепление. Ка-а-к трахнет задницей по фордовской морде!
Интересна реакция капитана. Он продолжал держать микрофон включенным. На всю улицу разнеслось: "Б.......дь! Я так и думал...".
От Т. Калистратовой
Не верь глазам своим
Возвращался как-то доблестный СОБР с учений, естественно, на своем БТРе. Все бы ничего, да только подрезала их "девятка", снес ей БТР пол "морды". Бойцы долго рассусоливать не стали: дальше поехали. Вроде бы и истории конец, так нет же - мужичонка звонит в ГИБДД дежурному и говорит, дескать, БТР раздавил мою машинку. Дежурный ему тактично разъясняет, что БТРы у нас по городу не ездят и тем более не давят мирное население.
Тот за свое. Что делать - подъехал инспектор. Посмотрел - "девятка" действительно разворочена. А у мужика - алкоголь в крови. Иначе стал бы он в здравом-то уме БТР подрезать? Короче, отняли у него права. А мораль проста - надо знать, кого подрезаешь. "Т-72", например, мог "девятку" вообще не заметить.
От И. Одушко (РУБОП)
ПО УШАМ
По дороге в Янино перед шлагбаумом у железнодорожного переезда тормозит и останавливается москвич. За ней выстраиваются другие машины, стоят. Водители ждут, когда проедет "паровоз" и колесному транспорту разрешат движение.
Как водится, появилась шикарная иномарка, проследовала по встречной полосе вдоль колонны ожидающих проезда машин и встала чуть впереди москвича. Стоящие в очереди не возмущаются - крутые приехали.
И вдруг!.. Какая невиданная наглость! Откуда ни возьмись появляется и перед иномаркой у самого шлагбаума влезает, даже втискивается несчастный жигуль девятой модели с сильно затененными стеклами. Проехал мимо стоящих в очереди и стал ещё первее наглой иномарки! Опозорил, можно сказать, машину крутую.
Крутые на то и крутые, чтобы круче никто не был. Крутые из иномарки выходят, крутые медленно подходят к жигулям. Двое амбалов, двое шкафов, две мускульных машины. Подходят к жигулям с двух сторон, подходят к зеркалам заднего вида, торчащих как ушки. И по ушам! Здоровенными такими кулаками по зеркалам! Только брызги полетели. Осталась машина без этих ушей. Крутые молча повернулись и, довольные собой, вернулись в свою иномарку. Очевидцы из своих машин уважительно проводили их взглядом.
Наступило второе действие показательных выступлений. Синхронно раскрылись двери жигулей с сильно затененными стеклами и наружу вылезло пятеро здоровенных мужиков в камуфляже, с надписями на спине "СОБР". В руках автоматы. Они не менее картинно подходят к иномарке, подходят с двух сторон, подходят к зеркалам заднего вида, торчащим как ушки. И по этим ушам! Здоровенными такими кулаками - по зеркалам. Только брызги полетели. А потом пятью прикладами по капоту и по багажнику - хрясь, хрясь! Ногами в крепких ботинкам по дверям - жах, жах! Плюнули по разу и снова уселись в свой жигуленок. Очевидцы напряженно наблюдали и ждали ответного хода крутых из иномарки. Но те двое так и не открыли дверцы до самого подъема шлагбаума. Все поехали дальше, будто ничего и не произошло.
Интерпретацию этой истории я потом слышал в одной телепередаче от лица артиста Фурмана. Якобы он все это видел. Теперь и не знаю кто правдивее рассказал, собровцы или Фурман.
Анекдот: Едет джип. В него сзади въезжает волга. Из джипа выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури дубасит по волге. Вдруг из него выходит мент-полковник. Детина говорит: "Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю - кому деньги отдать?..".
ЭТО НЕ РИО...
Гаишник Поборов чрезвычайно удивился наглости водителя зеленого BMW, который, мягко покачиваясь на трамвайных путях, упорно пересекал перекресток на красный свет. Все другие машины покорно стояли, а этот упорно пересекал. BMW не собирался ждать зелени на светофоре, он ехал.
