РАСЧЛЕНЕНКА
У нас случай был в шестьдесят четвертом отделе. Нашли в разных местах все части тела одного убитого. Все, кроме задницы. Смена уже заканчивается, а начальник отделения всех собрал и орет - ищите жопу. Пока задницу не найдете, домой никто не пойдет. И вот мы, как вороны, по помойкам разбрелись искать задницу. Палками шарили в мусорных контейнерах, в урны заглядывали. И смешно и трагично искать чью-то жопу да ещё и мертвую, да ещё и в свободное от службы время. Народ шутит - "Глянь, мусор в мусоре ковыряется". "Дядь, чего вы там ищете?". "Задницу!".
От В. Химича.
ПРОВИДЕЦ
В воскресенье с утречка студент Петя И-в наладился позаниматься. Но посторонний шум не давал ему сосредоточиться. В подъезде раздавались крики и какая-то возня (квартира была на первом этаже). Этот шум ему не понравился. Петя был в веселом настроении, поэтому поступил просто и решительно: набрал по телефону "02" и назвал адрес. Прекрасно зная про разгильдяйство милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство; после такого заявления наверняка приедут очень быстро. Шум и крики в подъезде вскоре утихли.
В тот же день вечером к нему в гости пожаловали сотрудники милиции. "Это вы позвонили и сообщили про убийство?" - спросили они. Отрицать было бессмысленно, и Петя признался, что да, он звонил. Но затем последовал вопрос, от которого Петя чуть не свалился со стула: "Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступила смерть потерпевшего. Как вы это объясните?" Он хлопал глазами и в замешательстве стал лепетать, что он, дескать, не знал ни про какое убийство. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними, намекнув, что в СИЗО обычно становятся более правдивыми.
На другой день следователь предъявил ему обвинение. Настоящие убийцы к моменту приезда наряда уже исчезли, а начальство требовало результат. Дело даже не в начальстве, следователь был искренне убежден в причастности его к преступлению.
Но в конце концов его все же отпустили. Никто не поверил его рассказам про совпадение, но доказать обратное следствию не удалось.
Теперь он предпочитает заниматься в библиотеке.
РАСКУСИЛИ
От Е.Комаровой "(г.Саратов)
"А укуси меня за палец, а укуси меня за грудь,
А укуси меня за ухо, а укуси за что-нибудь..."
(Из блатного фольклора)
В феврале 1998 года в Кировском районе Саратова был обнаружен труп водителя такси Владимира Уварова. Он лежал в снегу рядом со своей машиной. Следы от удавки на шее, ножевые ранения и опустошенные карманы не оставляли сомнений - он убит грабителями. Поиск преступников по горячим следам не дал результатов. Угрозыск рыл носом землю и снег, но злодеев долго не могли найти.
Со дня преступления минул почти год, как пришло сообщение, что двое осужденных за другое преступление написали явки с повинной, в которых признаются в разбойном нападении на таксиста Уварова. Александр Климов и его тезка Коровин сидели за подобное преступление - разбой и угон автомобиля. Специализация у них такая. Но на суде оба "специалиста" вдруг заявили, что оговорили себя под физическим давлением. Судья конечно же потребовала проведения медэкспертизы. Следов избиения на телах авторазбойников не нашли, но оба Александра настаивали, что на них давили физически. Из различных источников известно, что показания, порой, выбивают ударами уголовным кодексом по голове. Но Климов и Коровин были оригинальнее. Они заявили, что никакими кодексами их не били, но... кусали! Присяжные попытались представить злых следователей, терзающих зубами двух беззащитных разбойников. И не представили. Климову дали 17 лет, а Коровину - 18. ( По количеству укусов?).
УБИТЬ И СПОКОЙНО УСНУТЬ!
От Д.Зобкова
Казалось бы, чувство самосохранения способно отрезвлять хотя бы настолько, чтобы уберечься от глупого случая. Казалось бы, сделал худое бери заплетающиеся ноги в руки и дуй подальше, пока никто не держит! Но бывает и такое.
Ранним утром в городе Челябинске водитель автомобиля чуть не наехал на мужчину, лежавшего прямо на проезжей части на перекрестке улиц Труда и Цвиллинга. Спит? Убит? Оказалось, это труп с простреленной головой. Вскоре на месте происшествия кипела работа. Выяснилось, что мужчину убили ночью, что пролежал он на проезжей части несколько часов. Розыскники огорчились пахло глухарем. И вдруг через пятнадцать минут происшествие удалось раскрыть! Метрах в ста пятидесяти милиционеры обратили внимание на девятку с высаженным лобовым стеклом. За рулем безмятежно спал крепкий мужчина, от которого густо несло перегаром. А при нем - пистолет! Насилу его растолкали - кто такой? Это был начальник службы безопасности промышленного предприятия.
- Твоя машина? - спросили милиционеры.
- Не-а, - ответил профессиональный охранник.
- Твой пистолет?
- Мой.
В обойме не было одного патрона. Ствол не чищенный - из пистолета недавно стреляли. Документы на машину, лежавшие в бардачке, указывали, что владел машиной убитый мужчина.
- За что ты его?
- А я знаю?! - удивился киллер.
Накануне он был смертельно пьян. Водитель частник согласился его подвезти. Как это водится с пьяными - поссорились. Начальник службы безопасности выхватил пистолет и выстрелил сначала в лобовое стекло, а затем в голову водителя. Он вытолкал тело из машины, разбил остатки осыпавшегося стекла и дальше поехал сам. Но смертельная усталость свалила его. Через сто пятьдесят метров машина заглохла и в салоне машины разлился сладостный храп. Заснуть на месте преступления - это надо умудриться!
Анекдоты от...
От бывш. начальника "убойного" отдела
Управления угрозыска ГУВД А.А. Малышева
Приехал опер на труп. Убитый с проломленным черепом лежит в кровищи посреди комнаты. Рядом стоит убийца, кавказец.
- За что вы его?
- А че он ходит, ходит мимо моего дома... Путешественник еханый.
- Вы убили потому, что он проходил мимо вашего дома?
- Зачем? Он потом взял веревку и забросил на мой балкон... Ковбой еханый.
- Значит убили потому, что он забросил на ваш балкон веревку?
- Зачем? Он потом по этой веревке залез на балкон моей квартиры... Альпинист еханый.
- Ага, и тогда вы его...
- Зачем? Он потом зашел в комнату, где моя дочь играла на пианино, и поимел её прямо на инструменте! Композитор еханый.
- Ах вот оно что, и тогда...
- Зачем? Он потом прошел в кухню, где моя жена готовила сациви, и поимел её прямо на кухонной плите... Кулинар еханый.
- Тогда понятно...
- Зачем? Он потом вышел сюда, на середину комнаты, и говорит: "Я ещё завтра приду"... Мечтатель еханый.
* * *
Опер спрашивает грузина:
- Это вы его убили?
- Панимаешь, труп зашел на кухню, где я числил апельсин, поскользнулся на корке и упал прямо на нож! И так семнадцать раз.
* * *
От криминалиста Г. Мироненко
Старый и молодой эксперты описывают место происшествия.
Старый: Труп лежит на проезжей части. Левая нога находится на асфальте, правая на поребрике.
Молодой: Как правильно пишется: поребрик или паребрик?
Старый на секунду задумался, потом спихнул ногу трупа с поребрика на проезжую часть.
Старый: Пиши: правая нога тоже лежит на асфальте.
* * *
Милиционер нашел труп, звонит в "Скорую":
- Это сержант Поприщенко, приезжайте, я тут нашел покойника.
Врач: Можете определить причину смерти?
- А как?
- Ну, руки, ноги, голова не повреждены?
- Кажись, нет.
- А внутренние органы?
- Вы что там, идиоты? Это вам и звонят из внутренних органов.
* * *
За убийство матери судят боксера.
- Как это произошло?
- Я очень любил свою мама. Я её редко видел, потому, что мама отдала меня в спортивный интернат. Я учился, тренировался, но все время думал о своей мама, потому что я её очень любил. Когда я закончил спортивный интернат, нас повезли на сборы готовиться к чемпионату по боксу. Мы тренировались, проводили спарринги, и я опять все время думал о мама. Я любил её. Но тут на сборах объявили перерыв на три дня. И я подумал: поеду к моей мама, я так её люблю. И я приехал, купил большой букет цветов, поднялся по лестнице, позвонил в дверь. Мама открывает и говорит мне:
- Сыночек, здравствуй!
Я дал ей букет... И тут она так открылась справа...
* * *
Реклама.
"Киллер и К". Заказавший у нас Ивана Петровича Сидорова получает в подарок Николая Васильевича Семенова".
* * *
Смеяться здесь: хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
СЛЕДСТВЕННЫЙ ОТДЕЛ
"Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание запросто".
Ст. Ежи Лец
От следователя С. Пономаренко
ПАСХАЛЬНЫЕ ЯЙЦА
В следственном отделе одного РУВД жил кот. Не кот, а Котище! Не жил, а жил-поживал. Это было культовое животное. Говорят, в Индии нельзя трогать коров, этих священных парнокопытных. Они там, в своих бомбеях ходят как кошки, сами по себе и где попало. Ляжет корова поперек проезжей части - не тронь! Пусть себе лежит, все её объезжать будут. Кот следственного отдела также пользовался неограниченными правами и свободами. Рыжий, толстый, наглый, он был для некоторых служивых страшнее кадровика, у которого завелся на них компромат. Кот ел, пил, спал и гулял где и когда ему вздумается. Если, к примеру, следователь, допустим, В-н, проводил очную ставку между двумя злодеями-рецидивистами, кот мог спокойно запрыгнуть на стол и улечься на протоколы. В-н не смел согнать наглую морду со своего рабочего места. Вместо "Брысь!", следователь к удивлению закоренелых преступников, говорил: "Извини, коша", вытаскивал из под мохнатого Рыжика свои бумаги и продолжал писать на коленке или на самом краешке стола.
