А ведь существуют правила поведения для родителей и детей, которые на самом деле пока еще не отменял. Например, в любой семье уважение к своим родителям и своим детям - непреложный принцип семейных отношений. Научиться говорить друг другу "доброе утро" и "спокойной ночи" может каждый, так же, как и "приятного аппетита" и "спасибо". Сообщать куда идешь и во сколько предполагаешь вернуться - ничуть не сложнее, чем выучиться правильно пользоваться столовыми приборами и салфеткой за столом. Но если любая нормальная мать готова потратить сколько угодно времени, чтобы научить свое дитя ходить, говорить, есть и отправлять свои естественные потребности самостоятельно, то на этом воспитание (как и взаимопонимание) в большинстве семей заканчивается. А ведь воспитания-то еще и не было, была, простите, элементарная дрессировка.
Вы, может быть, удивитесь, если я скажу, что чем старше становится ребенок, тем больше времени нужно уделять его воспитанию. При этом срок, за который можно получить неплохо воспитанное чадо, не так уж велик. К пяти ну, максимум, к семи годам - человек уже практически складывается, как личность и воспитанию, точнее, перевоспитанию, поддается очень плохо.
В особом внимании нуждаются дети подросткового возраста. Чем ближе вы будете своему ребенку, чем больше будет у вас общих интересов, тем легче вам будет направить его, что-то подсказать, от чего-то предостеречь его. В идеале авторитет родителей должен быть для ребенка истиной в последней инстанции, все, интересующие его вопросы он должен задавать именно родителям, а не Васе из соседнего подъезда и не Маше с соседней улицы. Мудрые японцы, например, исхитряются воспитывать своих детей, абсолютно ничего им не запрещая, то есть слово "нельзя" в воспитательном лексиконе отсутствует напрочь. Детям терпеливо объясняют, что вот это - опасно, это вредно, это - некрасиво, это - просто гадко. Не знаю, как вам, а лично мне не доводилось встречать плохо воспитанных японцев.
Родители должны постараться узнать, чем интересуется их ребенок, понять, что привлекает их ребенка в его друзьях. Если вам не нравится увлечение вашего ребенка, не критикуйте его и не насмехайтесь над ним. Этим вы только увеличите дистанцию между ним и собой. Действительно, современную музыку людям старших поколений понять, а тем более, полюбить трудновато. Но ведь можно попросить ребенка надеть наушники.
Никогда не ругайте и не обвиняйте в чем-либо его друзей и не жалуйтесь их родителям. Даже если они не правы, постарайтесь тактично объяснить это ребенку. Не устраивайте скандалов своему ребенку в присутствии его друзей или посторонних людей. Ведь тем самым вы унижаете ЛИЧНОСТЬ в глазах совершенно посторонних людей. Лучше выбрать время и спокойно поговорить со своим отпрыском о его неудачах. Именно поговорить, а не устраивать экзекуцию, пусть и чисто вербальную. А еще лучше - посоветоваться. Исключительно, между прочим, удобный глагол для соблюдения хорошей мины при плохой игре: вы тактично даете ребенку понять, что он кое в чем ошибся, что-то сделал неправильно и теперь вы вместе попробуете ситуацию, как теперь говорят, "разрулить".
Способов для этого есть несколько, перечислю только самые-самые общепринятые:
1.Будьте тактичны, не упрекайте ребенка в его неудачах, даже если он не воспользовался вашими советами. Лучше еще раз подскажите ему, как следует поступать в подобных случаях.
2.Порой отношения между родителями и повзрослевшими детьми становятся натянутыми. Как же должны вести себя родители и дети?Постарайтесь объяснить детям, что вас волнует их судьба, их будущее, поэтому они не должны принимать родительский интерес к ним и тому, чем они занимаются, за простое любопытство.
3. Даже если отношения с родителями не настолько близки, чтобы можно было всем поделиться с ними, подросткам все же не стоит от них все скрывать. Дочь или сын должны предупреждать, куда они идут и в какое время вернутся. Молодые люди должны понять, что это не означает вторжение в их личную жизнь. Просто, живя в семье, нужно соблюдать определенные правила и не провоцировать лишние конфликты.
В свою очередь те дети, которые постарше и уже называются "подростками" (по-русски - "тинейджерами"), задерживаясь где-то по своим очень важным делам просто обязаны по всем правилам приличия позвонить и предупредить об этом родных, чтобы они не волновались. Особенно актуально это стало сейчас, примеров приводить не буду, их все знают не хуже меня.
Хорошо бы познакомить родителей с наиболее близкими друзьями или другом, в таком случае они тревожились бы меньше. Телефончик на всякий случай попросить, адрес ненавязчиво узнать: мало ли что. Но - Боже сохрани и упаси использовать полученную информацию для почти профессионального отслеживания перемещений собственного чада. Это все - на самый крайний случай. И уж конечно родители должны понимать что нетерпение, нетактичность, подозрительность - не лучшие средства установления контакта с повзрослевшими детьми.
Как же вести себя родителям? Специалисты советуют придерживаться в разговорах с подростками четырех основных правил:
1.Постарайтесь быть спокойными, сдержанными, даже если вы очень взволнованны или возмущены. Тон разговора не должен быть грубым резким это только оттолкнет вашего ребенка.
2.Ни в коем случае не оскорбляйте сына или дочь грязными подозрениями, не кричите, не употребляйте бранных слов.
3.Попросите своего ребенка в следующий раз не приходить так поздно или предупреждать вас о том, когда вернетесь. Задавая детям вопросы, помните, что это не должно походить на допрос.
4.Предложите, но не приказывайте, пригласить ее друга (его подругу) домой. Скажите, что вы очень хотите с ним (ней) познакомиться, тем более что это, наверняка, так и есть.
Теща и зять, свекровь и невестка, шурин и деверь, сноха и золовка, и прочие и прочие, и прочие...Пари держу, что сейчас очень немногие в состоянии правильно назвать "титул" ближайших родственников. "Сноха" у нас позабыто, "невестка" ее прекрасно заменила. "Золовка" тоже какой-то раритет, хотя значит - сестра мужа. А вот сестра жены зовется своячницей. Нужно, наверное, знать, кто кому кем приходится, чтобы правильно строить отношения. "Невестка" - это жена брата, а сват и сватья - родители вашего зятя или снохи. Сразу, конечно, не запомнить, но постепенно...
Очень часто конфликты и ссоры возникают не только между "старыми и новыми" членами семьи, то есть между тещей и зятем, свекровью и невесткой, но и вместе или с участием всех вышеперечисленных персонажей. Не зря же в старину бытовала поговорка "золовка-колотовка". Теперь можно хоть как-то решить жилищную проблему и дать молодой семье возможность пожить самостоятельно, но еще совсем недавно это было практически нерешаемым вопросом.
А когда новобрачным приходится жить вместе с родителями одного из супругов, то, естественно, возникают не только материальные и жилищно-бытовые трудности, но и трудности в общении, взаимопонимании. Чтобы эти трудности уменьшить, свести к минимуму, сын или дочь должны познакомить будущего супруга со своими родителями до того, как зарегистрировать свой брак. Причем лучше это сделать не накануне свадьбы, а раньше. Очень трудно молодой девушке или молодому человеку входить в семью, членов которой они плохо знают.
И уже совсем хорошо, если будущие муж и жена заранее познакомят друг с другом родителей. Когда-то существовал прекрасный обычай отмечать помолвку. На это мероприятие обычно приглашали всех близких родственников и друзей, что давало возможность помолвленным составить для себя более или менее полную картину своего будущего окружения. Сейчас это как-то не принято, а жаль. Красивый был обычай, а главное - полезный. Если кто-то хочет проверить, пусть почитает, как это было в соответствующем разделе этой книги.
Грустно ведь получится, если сноху (или зятя) воспримут как человека не своего круга, если она (он) не будет устраивать родителей мужа (жены) своей манерой поведения, одеваться и так далее. Мало того, что молодым людям придется притираться друг к другу, так еще и с новыми родственниками нужно будет дружбу крепить. В противном случае молодая семья почти стопроцентно обречена на распад.
Чтобы этого не произошло, разумеется, нужно прилагать определенные усилия. Вот что советуют специалисты в области семейных отношений для "разруливания" потенциально конфликтных ситуаций:
"1. Муж и жена должны разбираться в своих отношениях сами. Они могут попросить совета у родителей, но ни в коем случае не жаловаться друг на друга.
2. Зять быстрее и легче завоюет расположение тещи, если будет:
а) благодарить тещу за обед (ужин, завтрак);
б) дарить цветы в праздник и тогда, когда он приносит цветы жене;
в) делиться с тещей своими успехами на работе и спрашивать у нее совета;
г) помогать во всем, не ожидая, когда об это попросят. Стараться выполнить самую незначительную просьбу;
