И вот вскоре молодой человек с кислой физиономией (под маской всё равно не видно) вёл девушку в ЗАГС.
— Объявляю вас мужем и женой!.. А теперь снимите маски! Поцелуйтесь и поздравьте друг друга!
После этих слов распорядителя церемонии молодой человек наконец-то мог увидеть и полюбоваться страшненькой физиономией своей избранницы.
Surprise! И не только для него, но и для неё. Жених без маски оказывался такой образина, что ни в сказке сказать, ни пером описать, ни перед подружками похвастать.
Таким образом, пандемия и масочный режим привели к увеличению числа браков и возрастанию рождаемости в Российской Федерации. А какую пользу принесла самоизоляция?!
Например, некоторые депутаты Законодательного собрания VII созыва Санкт-Петербурга решили самоизолироваться.
Решили!.. Сделали!
Самоизолировались они на неделю… в сауне, с проститутками. И там, в неформальной обстановке, обсудили с ними предстоящие изменения и поправки в Конституцию Российской Федерации.
А вот прививки приносят один вред и разочарование, а тех, кто привьётся, ждут неприятности. Вот подслушанный разговор женщин актрис второго плана.
— У одной моей знакомой, как только она привилась, муж ушёл к другой женщине, к непривитой, кстати.
— Или вот, например, две девушки… да знаете вы их. Одна из них брюнетка, туповатая маленько, другая блондинка, так та совсем дура. Они обычно на съёмку вместе ходили. Так вот та, которая совсем дура была, привилась против коронавируса вакциной «ЭпиВакКороной», а на другой день она смартфон потеряла.
— А потом вообще померла!
— Правда, не от коронавируса.
— И вообще, она не умерла, а замуж вышла.
— А какая разница, всё равно несчастье случилось, муж-то у ней алкоголик оказался, да ещё алиментщик.
А сколько мужчин пострадало от прививки?!
Вот один мужик привился двухкомпонентной вакциной «Спутник V». Поставил себе первый укол. Его жена через неделю узнала, что у него есть любовница. Такой скандал был. А когда он второй укол поставил, так его любовница узнала, что он, оказывается, женат… Тут вообще такое началось. Через три месяца он только из больницы вышел. Врачи еле-еле его спасли. А вот если бы не привился, может, никто и ничего не узнал, и он (ну, мужик этот) не заболел бы.
Ферапонт Анемподистович сердится
Вот и наступил декабрь. В город, как всегда неожиданно, пришла белоснежная сказочная красавица зима — любимое время детей, незамужних женщин и «божьих одуванчиков» (старичков и старушек).
Дети закричали:
— Ура!.. Скоро Новый год!
И приступили к поеданию в больших количествах конфет, мандаринов и другой вредной пищи. Вскоре у всех детей началось расстройство желудка и диатез.
Одинокие женщины — молодые и не очень — тоже стали готовиться к Новому году. Они приобрели на распродаже мини-юбки и короткие платья, заказали в интернет-магазине эротическое нижнее бельё и противозачаточные средства с «усиками», а также презервативы со вкусом клубники.
И на всякий случай во всех купленных презервативах прокололи дырочки.
Что значит зачем?..
Как говорила своей внучке одна очень мудрая бабушка, помогая ей прокалывать презервативы:
— Попадётся тебе на Новый год или человек хороший, или презерватив плохой, и ты обязательно в следующем году выйдешь замуж.
В нашей стране по-прежнему девяносто процентов женщин выходят замуж по залёту, по глупости или по пьянке. Обычно это событие (секс с извращениями) происходит с женщинами в Новый год.
А в феврале… четырнадцатого, в праздник Святого Валентина или двадцать третьего того же месяца, в день Советской Армии, счастливые женщины произносят свою крылатую фразу:
— Дорогой, я хочу тебя обрадовать… Скоро ты станешь папой.
В марте женщины, которые вовремя подсуетились и как следует подставились, играют свадьбы. По статистике, в марте месяце все свадьбы «залётные». В этот замечательный день женихи, криво улыбаясь, называют своих суженных «Залётушка ты моя».
В сентябре, как последствие Нового года, происходит «бэби бум», и протекает недолгая совместная семейная жизнь.
В октябре-ноябре наступает горькое разочарование, состоится очередной развод и возвращается девичья фамилия…
Декабрь… Снова к нам приходит Новый год, а значит, наступает время надежд и волшебства. Вот так и происходит круговорот женского счастья в природе, благодаря Новому году, шампанскому и дырявым презервативам.
«Божьи одуванчики», эти старички неугомонные, тоже радуются… и Новому году, и зиме. Наконец-то закончилась эта мерзкая осеняя сырость, и у них прошли приступы ревматизма. К счастью, они пока не умерли, значит, не придётся тратиться на похороны. А с первого января повысят пенсию на семьдесят три рубля. (Ура! — Можно на эти деньги купить три булки хлеба или два килограмма картошки). Жить станет веселее.
Зиму не любят только дворники-гастарбайтеры, местные чиновники из жилищной конторы и автомобилисты.
Автомобилисты вообще никого не любят. Они себя-то любят только по выходным дням. Люди для них… и пешеходы, и те, кто за рулём, — все «козлы и пид*расы». Если за рулём женщина, то её непременно назовут «бл*дь крашеная или соска».
Когда «коллеги-автомобилисты» встречаются на дороге, то они радостно приветствуют друг друга знаками. Они крутят пальцем у виска, показывают кулак, а чаще всего средний палец.
Календарная зима в Санкт-Петербурге в этом году совпала с фактической. В ночь с тридцатого ноября на первое декабря ударили крепкие морозы и прошёл сильнейший снегопад. На улице навалило огромные сугробы (выпала месячная норма осадков). Через неделю наступила оттепель, с крыш стали падать сосульки. Насмерть прибило старушку (царство ей небесное), на Гороховой улице убило гастарбайтера (и ему пусть земля будет пухом). А одной молодой вдове, к её огромному счастью, сломало ногу (открытый перелом в двух местах).
Почему к счастью?
Ну, во-первых, она осталась жива. Во-вторых, хирург, который её лечил, поимел её… Два раза. И оба раза удачно… У ней такого лет пять не было.
Пронин назначил встречу писателю в знаменитой пышечной на углу Большой Конюшенной и Невского проспекта. Это между Мойкой и каналом Грибоедова. Если идти от Дворцовой площади, то минут десять. Ориентир — ДЛТ (Дом Ленинградской торговли). В советское время Большая Конюшенная называлась улицей Желябова. Поэтому пышечная фигурирует еще и как «Желябова, двадцать пять».
Разобрались, господа читатели, как, туда попасть… вот и хорошо. Да, не вздумайте назвать пышки пончиками, вы в Питере! Санкт-Петербург — это поребрик, парадная, пышка, шаверма, кура, греча…
Ну вот и писатель тоже до места встречи добрался очень быстро. Заказал самые восхитительные, буквально тающие во рту пышки по четырнадцать рублей за штуку (две порции) и кофе со сгущенным молоком по тридцать рублей, занял крайний столик у окна, снял маску (не забывайте: в стране свирепствует коронавирус) и стал ждать контрразведчика. В это время полковник Пронин ходил по ближайшим улицам исторического центра Петербурга и проверял, нет за ним ли слежки… Слежки не было. Ровно через тринадцать с половиной минут он вошёл в пышечную и произнёс условную фразу:
— Надеюсь, вы не съели мои пышки?
Ответ.
— Нет. Не съел… Три штуки надкусил, а одну уронил на пол.
И писатель протянул контрразведчику бумажный пакет с надкусанными пышками.
Тот с удовольствием доел вкусные, но слегка пожёванные пышки и, резко выдохнув, залпом, как водку, выпил кофе. Это был опознавательный знак «свой-чужой». После этого разведчик и писатель признали друг друга, поздоровались и приступили к делу.
Пронин был в гневе:
— Чёрт вас побери, писатель, я пригласил вас работать. А вы сопли жуёте. Поймите вы, «инженер человеческих душ»… извращенец до сих пор не пойман! Каждую неделю на оперативках начальство мне в одно место вставляет клизму. У меня уже ж*па болит от этих оперативок!.. Женщины, актрисы, регулярно подвергаются нападениям. У них дома трусов не осталось, им носить нечего. Маньяк все интимные женские вещи перетаскал к себе. А унижение, которые испытывают наши женщины актрисы? Кстати, где список и характеристики наиболее красивых и стройных актёров мужчин, которых женщины просто обожают? Вы обещали предоставить.
