Тут и до политического скандальчика недалеко — приглашаем, понимаете ли, всяких прыгунов да скакунов, а сами спотыкаемся на ступеньках эскалаторов. Надо нам, конечно, граждане, тянуться за мировыми спортивными достижениями — мускулы разные развесить в разных местах или совсем перестать курить «Беломор», а скажем, его только жевать, но не с макаронами, как решились бы мы раньше, а с полезными для организмов витаминами. Тут, конечно, есть один существенный момент — нас много, а витаминов еще меньше и на всех, понятно, не хватит. Но ведь можно кусать по очереди!
Правда, очередей у нас и так достаточно — на каждой улице, ближе к вечеру, пару автоматных очередей нет–нет да услышишь. Но это все не зависящие от правительства атмосферные явления, а вот есть у нас явления, честно говоря, совершенно потусторонние, но никоим образом не атмосферные.
Ситуация 1. Едете вы, к примеру, с приятелем в обыкновенном таком троллейбусе с поломанными, как всегда, сиденьями и отваливающимися, правда изредка, «рогами». Приятель ваш — персона очень важная, поскольку зарплату получает ежемесячно, да не натурой, как все, а чуть ли не деньгами. И вот эти самые деньги он только что запихал в карман единственного пиджака и важно так едет. Время от времени проверяет, на месте ли деньги, пока, наконец, все пассажиры не убеждаются в том, что деньги и вправду на месте — в правом кармане пиджака. Если дело происходит на Невском проспекте, то в троллейбусе обязательно найдется недоверчивый пассажир, который это дело решит тщательно выяснить и для этого слегка так вашего приятеля толкнет. А другой не менее любопытный гражданин ласково пнет вас, прикрыв на секунду вашего друга собой или каким–нибудь объемным пакетиком. Чтобы устоять на ногах, ваш приятель схватится за что угодно, даже за грязный поручень, а значит, перестанет придерживать карман с трудовым доходом. Любопытному гражданину останется только слегка стукнуть снизу вверх по пиджачку важной персоны и передать бумажник напарнику. Свое любопытство эти граждане удовлетворят на первой же остановке, сосчитав и поделив добычу. А вы запросто можете ехать дальше — если, конечно, «рога» не отвалятся.
Ситуация 2. Представьте себе, что вы — сытая, толстая, довольная собой и окружающей жизнью женщина, да к тому же подданная какой–нибудь Экваториальной Гвинеи или, на худой конец, Великобритании. Впрочем, это может произойти и с голодным тощим мизантропом из Гадюкино — особой разницы тут нет.
Итак, толстая и довольная женщина, увешанная сумками и фото–телеаппаратурой радостно топает по Невскому. К ней подбегает десяток–другой озабоченных детишек, которые сразу, без особых предисловий начинают хватать своими нежными детскими ручонками сумочки и аппаратуру гражданки и решительно тянуть к себе. Естественно, этот номер у них не проходит, поскольку гражданка, как бы глупа она ни была, цепляется за свои предметы роскоши и даже, может быть, остро кричит. На горизонте появляется милый мальчик лет семи, который ловко заходит сзади и точным, выверенным движением дергает за юбку мадам вниз, после чего юбка с треском и хрустом сползает к пяткам несчастной. Спасая от безжалостного питерского солнышка пикантные места, мадам отпускает всякие глупости типа сумочек и прочего и лихорадочно тянет юбку вверх. Детишкам остается только выбрать из ее барахлишка вещи поприличнее и быстренько смыться.
А ведь если б оба пострадавших из описанных ситуаций занимались бы каким–нибудь джоггингом на длинные дистанции, ничего бы с ними этакого и не приключилось. Бегом бы надо, граждане, по жизни передвигаться — особенно по нашей.
Корова корове рознь! Возьмем, к примеру, среднестатистическую телевизионную буренку — тут вам и зелененькая травка, и трезвые фермеры, и стройные копыта, и даже бантик на вымени, вместо бюстгальтера, очевидно. Но господа зоологи не дадут соврать — таких животных в России еще не обнаружено. Может, они до революций у нас проживали и теперь нам хронику показывают? А может, это как у Спилберга — компьютерная графика и тому подобное надувательство, только вместо динозавров нас коровами дурят?
Впрочем, чего только не увидишь нынче по телеящику — останкинские буренки просто обыденные тараканы по сравнению с останкинскими пельменями или, к примеру, политиками. И если телевидение–способно превратить стадо колченогих, грязных, вонючих непарнокопытных в милое общество благоухающих парнокопытных дам, то что же такое Государственная Дума или заседание правительства не на экране, а в жизни?
Хотя это все философия, а нам пора бы поговорить о конкретных гражданах, так назойливо сующих свои, а чаще чужие, конечности в колеса всероссийского паровоза под названием «Большие Реформы — 2000». Поскольку в данный момент паровоз продвигается по обширной и мало изученной «Стране нестриженных ослов», самое время поговорить о спасении шерстки этих тихих, но таких упрямых животных.
Ситуация 1. После удачного вояжа в заморскую глубинку вы слегка обросли зеленой шерсткой и теперь долгими вечерами ее расчесываете и всячески ласкаете. Рядышком с вами почесываются такие же счастливчики, как и вы — ваши друзья. Послюнявив купюры и подмигнув каждому из президентов Америки, вы зарабатываете волдырь на языке и нервный тик.
В общем, денег много, а хочется, понятное дело, еще чуть больше. Вы решаете собрать все денежки в мощный кулак и купить чего–нибудь этакого оптом и оптом же продать, да подороже.
Совершенно случайно, например, по газетному объявлению, вы натыкаетесь на некую фирму, торгующую тем, что вам необходимо. Заявившись туда с приятелями, вы начинаете долгие и обстоятельные переговоры, которые длятся с неделю. Через пару дней вы уже по–приятельски раскланиваетесь с сотрудниками этой фирмы, а особенно с неким молодым человеком приятной наружности и очень честными глазами. Еще через пару дней он по секрету сообщает вам конфиденциальную информацию, которая позволяет вам получить существенную скидку за товар. За столь ценную информацию вы, разумеется, щедро платите, и молодой человек делится с вами очередной сногсшибательной новостью — у него есть список постоянных клиентов фирмы, и один из них готов заплатить за этот товар невероятно высокую цену, но не сейчас, а спустя, скажем, месяц. Но совсем недавно от другого сотрудника фирмы вы узнали, что весь коллектив отправляется в отпуск через неделю, сразу после подписания контракта с вами. Сложив вместе эти приятные новости, вы решаете закупить весь находящийся на складах фирмы товар, убедив фирмачей согласиться на отсрочку оплаты всей суммы, поскольку ее у вас нет.
Фирмачи соглашаются, но требуют залог — процентов десять от всей стоимости товара. Вы выкладываете все ваши денежки и денежки ваших друзей, параллельно договариваясь с покупателем. Покупатель подписывает с вами договор, и вы тут же бежите к продавцу также фиксировать сделку на бумаге. В обоих договорах обязательно присутствует пункт о неустойке в случае непоставки вами товара покупателю или его несвоевременной оплаты продавцу.
Через месяц ваш покупатель подло исчезает — фирма оказывается пустышкой с уставным капиталом в одну минимальную зарплату и арендованным на подставных лиц офисом, а поскольку вы не в состоянии оплатить весь товар, ваш залог совершенно законно переходит к поставщику.
Ситуация 2. Покупатель никуда не исчезает, а спокойно отказывается от товара. Вы снова теряете свой залог у поставщика и обращаетесь в суд, который эдак через полгода вынесет вердикт о взыскании с вашего покупателя оговоренной неустойки, впрочем, как всегда, без учета инфляции и неполученной прибыли. Поскольку обе фирмы, с которыми вы имели дело, очевидно, действовали заодно, барыш от прокручивания в течение этого времени вашего залога они поделят по–честному между собой.
Ситуация 3. Поставщик срывает сроки поставки, или товар оказывается некондиционным — вы выплачиваете своему клиенту неустойку, которая по договору оказывается большей, чем та, что вы получаете от поставщика — разницу, опять же, поделят не с вами.
В общем, тяжело в российском бизнесе без нагана, но про наганы дальше.
АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ЧЕТВЁРТАЯ
Долой зубоскалов, пижонов и прочих политически вредных оппортунистов, четыре года нагло глумившихся над спортивными порывами питерской мэрии. Игры состоялись. Весь город встал на лыжи и занялся боксом и прочей гимнастикой, не желая отставать от знаменитостей. И пусть пессимисты вымирают самостоятельно, с визгом проваливаясь в недокопанные переходы или отчаянно барахтаясь в лужах спешно наваленного асфальта. Мы пойдем другим путем и объявимся там, где нас не ждали — в светлом капиталистическом будущем в спортивных штанишках и трусиках, увешанные лаврами, бицепсами и дешевой колбасой. Так хочется поверить в счастливое завтра, что сегодня постоянно клонит в летаргический сон.
