Ознакомительная версия.
– Трифонов – мошенник?
– Ха! Его поэтому и выперли! На махинациях со счетами поймали. Только Ленька никогда не признается, что обманщика у себя держал, и вас с Юркой не сведет.
– Если у вас есть его координаты, – попросил я, – дайте, пожалуйста.
– Сколько? – деловито поинтересовалась Мальвина. – Мне деньги нужны! Очень!
– Я охотно расстанусь с приличной суммой, – закивал я, вынул портмоне, выудил из него зеленую бумажку и положил на стол: – Вот, держите.
– Это чегой-то? – разинула рот псевдонегритянка.
– Сто долларов.
– Вы что, офигели?
– Если вас не устраивает американская валюта, я легко поменяю ее на рубли, пожалуйста, вот наши российские.
Мальвина прищурилась:
– Двадцать тысяч! На меньшее я не согласна!
– Деточка, столько я не ношу с собой.
– Ясное дело, подожду, пока вы в банк смотаетесь.
– Думается, номер телефона не стоит семисот долларов, – начал торговаться я, – понимаете… э… Мальва, существует соответствие между услугой и ее ценой. Попробую пояснить вам сию мысль на примере шоу-бизнеса. Допустим, некая фирма зовет на новогодний концерт Ларису Долину и певичку Пупкину. Долина получит за ту же работу в десять раз больше, чем ее непопулярная коллега, так как…
– Наводка на Юрку стоит двадцать тысяч баксов, – перебила меня Мальвина.
– Ты с ума сошла! – ахнул я.
– Хозяин барин. Цена объявлена.
– Право, вам лучше согласиться на синицу в руках, чем надеяться на бешеные деньги, – попытался я образумить Мальвину. – Подумайте, дорогая, сто долларов вполне достойная цена за номер телефона.
– Двадцать тысяч зеленых, и я расскажу вам все!
– Сразу выдадите информацию? – уточнил я.
– То есть?
– Я привожу деньги, и вы мгновенно сообщаете мне координаты Юрия, или придется ждать, пока вы смотаетесь домой и пороетесь в бумажках?
Мальвина бросила быстрый взгляд на свою сумочку.
– Никуда ездить не надо, даете грины – получаете информейшн, а еще я отвечу на ваши вопросы. На все!
Ладно, на войне как на войне, в конце концов, я ищу того, кто либо сам решил убить Егора, либо является исполнителем воли человека, задумавшего преступление.
– Хорошо, – кивнул я, – раз у нас пошел откровенный разговор, то вы правы, эти сведения стоят дороже. Но я не могу так быстро решить вопрос об изъятии двадцати тысяч американских рублей со счета.
– Ясное дело, – буркнула Мальвина.
– Сейчас схожу в машину, у меня там мобильник остался.
– Я подожду! – хищно воскликнула девица.
Я вышел в холл.
– Что-то не так? – кинулся ко мне Дима.
Я быстро оглянулся по сторонам, халдеи занимались своим делом, никто не обращал на нас с метрдотелем внимания.
– Дима, мне срочно нужна ваша помощь.
– Сделаю все, – быстрым шепотом отозвался он, – для вас, Иван Павлович, сережку из уха выну.
В другой момент меня бы рассмешило это заявление, но сейчас мне нужно было торопиться.
– Просьба некрасивая, – предостерег я его. – За моим столиком сидит девушка.
– Мальва?
– Знаете ее?
– Заглядывает к нам порой, – тактично ответил Дима, – думаю, вам она не пара, ищет богатого мужа.
Высказавшись, метрдотель спохватился.
– Не обижайтесь, Иван Павлович, я вовсе не считаю вас нищим, просто…
– Нормально, – успокоил я парня, – не владею «Газпромом», всего лишь работаю секретарем Норы. Так вот, сейчас я выйду к своей машине, посижу в ней пять минут и вернусь, а вам надо за это время каким-то образом завладеть сотовым Мальвины.
– Спереть? – уточнил он.
– Ну… можно и так выразиться, – замямлил я, – хотя… это не совсем воровство… понимаете… мне крайне необходимо порыться в ее телефонной книжке, а когда она снова придет в «Джил», можно вернуть ей телефончик и сказать, э… э… э… что его уборщица под столом нашла. Только операцию нужно провести без шума, осторожно…
Дима поправил воротник слишком яркой рубашки.
– Без проблем, Иван Павлович, все сделаю как надо.
Испытывая угрызения совести, я ступил на тротуар и подошел к верному коню, тосковавшему у большого окна «Джил». Внезапно я почувствовал чей-то взгляд, обернулся и увидел Мальвину, внимательно наблюдавшую за мной через чисто вымытое стекло. Весело помахав ей рукой, я сел на водительское сиденье и сделал вид, будто роюсь в бардачке. Руки бесцельно перекладывали груду бумажек, в первый раз я пожалел о том, что не затонировал стекла в машине.
Спустя некоторое время я захлопнул крышку, открыл дверцу машины и замер. На тротуаре стояла раскрасневшаяся Мальвина.
– Ну что? – напряженным голосом спросила она. – Позвонили в банк?
– Да, да, обо всем договорились, – закивал я.
Мальвина хлопнула сильно накрашенными ресницами и очень тихо сказала:
– Номер не прошел! В костюмчик тебя обрядили, часы человеческие повесили, а вот с машиной промахнулись. Да ни один уважающий себя мужик на подобном металлоломе не поедет. Свадьба за два миллиона баксов на Гоа! Проверочку мне устроили? Ну, погодите! Ленька решил выяснить, где Юрка?
Я не успел даже вздохнуть, как Мальвина с силой пнула ногой дверь моей «десятки», а потом, выругавшись, мгновенно исчезла в подземном переходе.
– Вот змеюка! – с возмущением воскликнул Дима, выбегая на крыльцо. – Посмотрите, вмятины не осталось? С чего она так обозлилась? Дрянь размалеванная!
– Мальвине не откажешь в наблюдательности, – задумчиво сказал я, – десятая модель «Жигулей» совсем даже неплохой вариант. Одно время, правда, я ездил на иномарке и понял, что слишком много денег уходит на ее содержание, вот и вернулся к птенцу отечественного автопрома.
– Какая разница, на чем ездить, – дипломатично сказал Дима, – главное, чтоб человек хороший был.
– Это верно, – кивнул я, – но большинство окружающих придерживается другого мнения: в России колеса еще и вопрос престижа. Ясное дело, бизнесмен, задумавший шикарную свадьбу, просто обязан иметь иномарку, причем новую, люкс-класса.
– Вы о чем, Иван Павлович? – удивился Дима.
– Да так, болтаю глупости, – хмуро ответил я, – простите, пойду расплачусь.
– Кофе за счет заведения, – заявил метрдотель.
– Право, неудобно.
– Ерунда, мне приятно вас угостить.
– Спасибо.
– И вот сотовый, – быстро шепнул Дима, – официанты у нас любопытные, сейчас небось кто-нибудь в окно смотрит, стойте спокойно.
Я почувствовал легкое прикосновение.
– Я в карман пиджака мобильник положил, – продолжал метрдотель.
– Давайте я зайду в туалет, – так же тихо проговорил я, – а вы последуете за мной.
– Если мы с вами в сортире закроемся, – развеселился Дима, – мигом слухи поползут. Оно нам надо?
– Хочу отблагодарить вас за мобильник.
Дима отступил на шаг.
– Я считал вас своим другом, потому и помог. Извините, но я не тырю телефоны за бабки.
Что-то ты, Иван Павлович, перестал мышей ловить! Я вздрогнул и протянул метрдотелю руку.
– Простите, Дима, голова с утра раскалывается.
Парень осторожно пожал мою ладонь.
– Ерунда, Иван Павлович, давление скачет, погода идиотская! На днях гроза была, виданное ли дело в апреле?
Я моментально вспомнил тяжелые капли, падающие на полированную крышку гроба, сел в машину и быстро поехал куда глаза глядят. Изучать содержимое украденного телефона я предпочел подальше от кафе.
Мобильный у Мальвины оказался самого отвратительного вида, хозяйка разукрасила откидывающуюся крышку наклейками котят, а снизу прицепила целый пучок цепочек с висюльками в виде собачек, куколок, кококольчиков. В общем, оживший кошмар, а не функциональная вещь, призванная обеспечивать бесперебойную связь.
В записной книжке моего мобильника царит полнейший порядок. Ну, допустим: Воронов Максим – и тут же все необходимые номера, домашний, рабочий, сотовый. У Мальвины же был полный хаос: «А» – Алексас, Асюта, Арго… «Б» – Бельчонок, Булки, Ботинки. «В» – Вазы, Волька, Винт.
Я начал просматривать записи. Для начала отметем всяких «кисуль» и «заек», ясно, что Юрия Трофимова среди них нет. «Спина» – это явно массажист, «зубы» – стоматолог. А что такое «К-1»? Может, козел первый номер?
Я потыкал пальцем в кнопки.
– Слушаю, – пробасил незнакомый голос.
– Будьте добры Юрия.
– Которого?
– Трофимова.
– Здесь таких нет.
– Вы уверены.
– Ваще, блин, здесь я!
– Извините, но Мальвина дала этот номер и сказала…
– Ах она …! – заорал парень, – …! …! Коза! Не смей мне трезвонить! Устроила концерт! Передай ей…! Поймаю, глаз на ж… натяну!
Я быстро отсоединился. Понятно, это ее бывшая любовь. Тогда кто скрывается под «К-2»? Козел два? Вдруг это и есть Юрий!
– Алле, – услышал я из наушника.
– Позовите Юру.
– Юру? Какого Юру? – занервничала дама. – Юр тут нету! Вы кто? А? Отвечайте!
– Наверное, я ошибся номером.
– Нет уж, говорите, – настаивала собеседница. – Откуда у вас мой телефон?
Ознакомительная версия.
