Ознакомительная версия.
а) Каждый мужчина верит в свою исключительность. Поэтому смело хвалите объект за все, не забывая при этом прибавлять: «Дорогой, ты удивительно умен». Не бойтесь переборщить. Ржавый крючок лести представители противоположного пола заглатывают мигом. Следовательно, без устали сыпьте комплименты по каждому поводу. Его манера водить машину безупречна, характер великолепен, внешность… нет слов! Секс… Вот здесь не вздумайте скорчить недовольную мину, даже если ваш избранник завершил дело, не успев снять с вас трусики. Закатывайте глаза и щебечите: «ТАКОГО со мной еще не случалось». Собственно говоря, никакой неправды вы не скажете. ТАКОГО и впрямь не приключалось, но кавалеру об этом знать незачем.
Если загоняемый зверь, оглядывая себя утром в зеркале, со вздохом сообщает: «Наверное, мне следует начать посещать тренажерный зал», – вы немедленно отвечаете: «Зачем? С твоей идеальной фигурой там делать нечего».
Если мужчина начнет жаловаться на начальство, которое опять обошло его повышением, реагируйте соответственно:
– А что ты хочешь? Какой директор потерпит возле себя подчиненного, более умного, чем он сам?
Соглашайтесь с парнем во всем, не следует только отвечать: «Конечно, милый», когда он восклицает: «Какой я дурак!»
б) Вы обожаете его маму, папу, бабушку, прыщавую сестрицу и отвратительно воняющую болонку. Нахваливаете мамины пирожки, выслушиваете нудные папины нотации и бабушкины бесконечные воспоминания, дарите сестренке косметику и, старательно скрывая содрогание, гладите мерзкую собачонку. Мойте посуду после семейного обеда и побольше молчите во время общих застолий.
в) Помните, мужчина любит говорить только о себе, поэтому выслушивайте объект и не грузите его своими проблемами. Собственных родственников: вечно недовольную маму, брюзжащего отца, братца-тинейджера в косухе – и обожающую пи’сать посторонним людям в башмаки кошку следует до поры до времени не выпускать на сцену. Идеальный вариант, если жених до свадебного застолья будет считать вас круглой сиротой.
г) Имейте в виду, вы обожаете пиво, походы на рыбалку или футбол и любите всех его приятелей. Даже тех, которые вваливаются в ваше интимное гнездышко в три часа ночи с пьяными подружками. Если у парня живет аллигатор – вы мечтали всю жизнь дружить с крокодилом; если жених разводит тараканов, смело берите их в руки и сюсюкайте:
– Ой, какой миленький.
Впрочем, тут мы возвращаемся к пункту «а». Напоминаю: приходите в восторг от всего. Спрячьте до поры до времени желание покричать, поныть, и упаси вас бог рассказывать о своих болячках. Впрочем, последний совет пригодится и в семейной жизни. Знайте, в вашем доме болен теперь будет только один человек, угадайте, кто? Правильно, он, дорогой и единственный, падающий в кровать, когда термометр показывает 37o. Вам же с температурой 39o придется отныне метаться между плитой, мойкой и стиральной машиной. Всем ведь известно, что бюллетень дается бабе для того, чтобы она наконец привела хозяйство в порядок.
Следуя этим простым правилам, вы запросто отведете в загс любого, а после сумеете с лихвой отомстить ему за все перенесенные унижения. Впрочем, есть, конечно, и инструкции, каким образом можно воспитать из избалованного, никуда не годного, ленивого маменькиного сынка идеального супруга, но об этом как-нибудь в другой раз.
– Розка ему понравилась, – захихикала Катька, – небось телефончик попросил…
– А где можно найти эту Розу? – спросила я.
Катька хмыкнула:
– И искать нечего! Небось еще дрыхнет! Дома у себя, тут, напротив поликлиники, здание такое стоит из красного кирпича. Иди прямо сейчас, не ошибешься.
– С чего бы ей спать в обеденное время?
Леня заржал:
– Это у тебя обед, а у Розки еще и завтрак не на-ступил, она у нас девушка неработающая, а учиться полное отсутствие мозгов мешает, вот и проводит дни, вернее, ночи, на тусовках… Развлекательный комплекс «Кристалл», казино «Корона», клуб «Метелица»… Средства позволяют, отчего не побалдеть.
– Откуда у нее столько денег? – спросила я, натягивая в передней куртку.
– Ейный папенька, – с тяжелым вздохом сообщила Катька, – дико разбогател, развелся с Розкиной маменькой и женился на девице, которая младше дочери. Розка, хоть и идиотка, а сообразила, что лучше остаться при папеньке, поэтому с мамой тоже поругалась. Ну а потом папашка ей квартиру купил, чтобы не мешала счастливой семейной жизни. Денег ей отсыпает пригоршнями, словом, сплошной сахар в шоколаде.
Интерьер подъезда, в котором жила Глотова, резко отличался от того, где я только что была. Повсюду паласы, какие-то новомодные почтовые ящики, не с ключами, а с цифровыми замками, и секьюрити, одетый в черную форму с портупеей.
– Вы к кому? – вежливо, но строго спросил охранник.
– К Глотовой, – улыбаясь, ответила я.
Парень оглядел меня и тоже улыбнулся:
– Пятый этаж.
– Спасибо, – кивнула я и вошла в лифт.
Дверь в квартиру Глотовой была обита вызывающе роскошной розовой кожей, а звонок был выполнен в виде золотого ангелочка. Дурацкая идея, если учесть, что хорошенькому мальчику с крылышками нужно было нажать на нос для того, чтобы извлечь весьма немелодичное «дзынь, дзынь».
– Кто там? – раздался изнутри хрипловатый голос, музыканты говорят про такой «с песком».
– Роза Глотова тут проживает?
Загремели замки, и на пороге появилась прехорошенькая блондиночка с огромными, похожими на пуговицы, чуть выпуклыми голубыми глазами. Пухленькая фигурка была облачена в бархатный халатик, отороченный лебяжьим пухом, красивые ножки покоились в домашних тапочках с помпонами. И вся она казалась такой уютной, просто свежевыпеченная булочка, а не девушка. Да и пахло от нее чем-то вроде ванили или корицы. Розочка сложила в улыбку пухлые розовые губки и спросила:
– Вы ко мне? Откуда?
– Журнал «Космополитен» читаете? Корреспондент отдела светских новостей Даша Васильева.
– Ой, – всплеснула руками девушка, – обожаю «Космо», такой интересный, столько нового узнаешь! Да вы входите, входите, не стесняйтесь.
Она втащила меня внутрь. Стены в квартире отсутствовали, вернее, их не было между комнатами и кухней. Сразу от порога вы попадали в огромное, почти стометровое пространство, в одном углу которого находился кухонный мебельный гарнитур и в другом роскошная кровать под балдахином. Сразу становилось понятно, что Розочка обитает тут одна, без мужа, детей или иных домочадцев.
– Идите, идите, – волокла меня девушка к барной стойке, заменявшей тут нормальный стол, – садитесь. Хотите виски?
– Нет, спасибо.
– Тогда коньяк.
– Благодарю, лучше чай.
– У меня «Мартель», – сообщила Роза, – не говно, а настоящий французский.
Я посмотрела на темно-зеленую бутылку, стоявшую на столе. На этикетке четко, по-французски было выведено «Коньячный спирт». Это не благородный коньяк, а его троюродный брат. Французы используют коньячный спирт в «технических целях». Его добавляют в различные блюда при готовке или обливают мясо-фламбе, такой особый кусок очень тонко нарезанной вырезки, который официант выносит в зал сырым, потом на ваших глазах опрокидывает на блюдо бутылку со спиртным, поджигает и через пару секунд тушит. Эффектное зрелище. Фламбе часто заказывают туристы, насколько знаю, нигде, кроме Франции, вам его не подадут. Еще коньячным спиртом хорошо разводить порошок от кашля, а моя подруга Сюзетта добавляет его в маски для лица. Одним словом, побочный продукт коньячного производства широко используется в разных областях, но пить его как подлинный «Реми Мартен», «Хеннесси» или «Наполеон» француз не станет ни за что. Да и стоят бутылки с коньячным спиртом в Париже, как правило, в отделе бакалеи, а не на полках, предназначенных для вина. Но наш человек слабо разбирается в изысках. Раз на бутылке написано «Мартель», значит, все в порядке. Причем наши крутые супермаркеты, торгующие дорогими продуктами, как правило, не имеют среди сотрудников так называемого сомелье, специалиста по винам, поэтому спирт со спокойной душой продают как элитный коньяк.
– Замечательный «Мартель»! – щебетала Роза, потом она достала две крохотные водочные стопочки и накапала туда темно-коричневую жидкость. Я почувствовала резкий запах. Глотова не знала, что продукцию департамента Коньяк следует разливать в пузатые фужеры, широкие внизу и узкие сверху. Настоящий ценитель греет такой бокал в руке, наслаждаясь ароматом и игрой света внутри емкости. Как водку коньяк пить никак нельзя…
Но Розочка опрокинула рюмочку одним махом и тут только сообразила задать вопрос:
– А зачем я вам понадобилась?
– Наш журнал собирается проводить конкурс на самую красивую пару, – улыбнулась я, – ваши друзья сообщили, что вы хороши необыкновенно, впрочем, теперь я сама вижу, что это правда. А еще они сказали, будто ваш кавалер просто Ален Делон!
Ознакомительная версия.
