Старший лейтенант, очистив организм, тут же, в туалете, и уснул младенческим сном. Спал недолго, минут пять, ввиду не очень удобной позы. Проснувшись, стал вычислять, где он находится. Последние воспоминания относились к люку. Там было темно и журчала вода. Точно так же, как и здесь! «Мама! Я в люке! Караул!»
Офицер мгновенно протрезвел, забрался на унитаз ногами и попытался дотянуться до предполагаемого отверстия. Естественно, уперся в потолок. Мысль одна – какие-то гады задвинули крышку. Все, саркофаг! Замуровали, демоны! Оставалось только орать, что и было сделано со всем вдохновением.
В это время включается свет и открывается дверь. На пороге туалета стоит пришедшая домой жена. Наблюдает подозрительную картину. Пьяный муж забрался на унитаз и тянет руки к потолку, словно индеец-майя к солнцу. «Прими нашу жертву, прими!»
Пока жена соображала, что тут происходит, офицер задает вопрос, делающий честь его логике:
– МАШ, А ТЫ ЧТО, ТОЖЕ В ЛЮК ПРОВАЛИЛАСЬ?
Вот такие сказочки подкидывает жизнь. Но, увы, в Гарри Поттера народ поверит, а подобное сочтут наглым вымыслом.
И правильно. Где это видано, чтобы в нашей стране люки не закрывали? Да еще под разбитым фонарем?
Слухи порой появляются на свет самым необычным способом, после чего активно тиражируются и, наконец, «превращаются» в быль. Слухи из милицейской жизни не исключение, о чем свидетельствует следующая история.
Несколько лет назад оперативники задержали преступника – тот из окна дома из хулиганских побуждений стрелял из пистолета. Любил попугать ночных прохожих и их собак. В итоге одного застрелил. Примерно через неделю стрелка вычислили по оперативной информации. Похвастался собутыльникам, что любит пошалить, в итоге треп долетел до нужных ушей, как это обычно и бывает. Когда его задержали, он поинтересовался у оперативника – а как вы меня нашли? Последний, дабы не подставлять источник информации, с самым серьезным видом пояснил:
– По траектории полета пули. С помощью новейшего лазерного теодолита. Он показал точно на твое окно. С наукой, Вильгельм Телль, не забалуешь.
Через некоторое время задержанного допросил следователь прокуратуры. Выйдя после допроса из кабинета, последний задал оперативникам уточняющий вопрос:
– А вы действительно использовали лазер?
– Конечно, – не моргнув глазом, ответили сыщики, – а как иначе работать в век передовых технологий?
– Круто… Молодцы.
Думали, один дурак… Оказалось – три.
Ибо на следующий день ряд питерских газет опубликовали интервью с крупным милицейским чином, плохо разбиравшимся в тонкостях оперативной работы, но свято верящим науке.
– С помощью передовых технологий, – заявлял он, – а именно лазерного теодолита нашими сотрудниками в кратчайшие сроки было раскрыто тяжкое преступление…
По слухам, даже тогдашний министр внутренних дел был удивлен, получив сводку из Питера. А что уж говорить об обычных гражданах. Непонятно только, почему милиция и дальше не использует лазер? Скорей всего, просто не хотят работать.
В общем, когда видите на экране крупного полицейского начальника, докладывающего о высоких показателях в борьбе с преступностью, относитесь к его словам с осторожностью и не спешите хлопать в ладоши. Не исключено, он тоже верит в лазерный теодолит.
Как показывает практика, усваивать какой-либо материал лучше на конкретных примерах. По этому принципу построил свои лекции преподаватель в одном из учебных заведений Министерства внутренних дел. Прежде чем перейти к своему предмету, он открывал книгу русских народных сказок и читал примерно следующее:
«…Долго ли, коротко ли ехал Иван-царевич за жар-птицей, но сморила его усталость. Привязал он коня к дереву, а сам лег на сыру землю. Просыпается утром – нет коня. Что это такое, товарищи курсанты? Правильно – кража чужого имущества, статья такая то… Пригорюнился Иван-царевич, но тут из леса выходит Серый волк и говорит: „Это я съел твоего коня, Иван-царевич, прости“. Что это такое? Разумеется, чистосердечное признание в уничтожении чужого имущества. „Но ты не горюй, помогу я тебе“. Что это такое? Добровольное согласие в негласном сотрудничестве, то есть агентурная работа… Сел Иван-царевич на волка и поскакали они во дворец за жар-птицей. Волк Ивана-царевича предупреждает: „Перелезь ночью через забор и ступай в опочивальню. Стража будет спать, забирай птицу и ухо-ди…“ А это что такое? В чистом виде подстрекательство к совершению преступления. „Но главное, не вздумай забрать клетку“. Перелез Иван-царевич через забор, прокрался в опочивальню, украл птицу. Но не удержался, решил взять и клетку. Только дотронулся до нее, загудело все, зашумело, проснулась стража и схватила Ивана-царевича… Как вы, товарищи курсанты, поняли, сработала охранная сигнализация. Поэтому запишите тему сегодняшней лекции – Охранные системы, применяемые органами внутренних дел…»
Вот такая преамбула. Конечно, дело вкуса преподавателя, каким образом подавать материал. Но настораживает один момент. Герои выбранной сказки в чистом виде уголовники. Ладно б это были отрицательные персонажи, вроде Бабы-яги или Кощея. С них взятки гладки. А тут самые что ни на есть положительные, которые должны учить наших деток малых честности и благородству! А они чему учат? Транспорт угонять да хаты бомбить! Беспределу, одним словом. И после этого мы удивляемся, отчего в стране такая преступность и разгул криминала? Еще бы, если сызмальства тебе такое на ночь читают…
Товарищи народные сказочники, будьте внимательны, учите деток только доброму и хорошему. Пока целы…
Следственные эксперименты
Поздней питерской ночью, когда гулять по подворотням и пустырям не рекомендуется, в отдел милиции прибежала расстроенная дама и, сдерживая слезу, заявила, что ее только что изнасиловали самым циничным образом. Возвращалась она от подруги домой через пустырь, как вдруг почувствовала удар по темечку, после чего мгновенно отключилась. Спустя полчаса очнулась в подвале ближайшего дома. И видит перед собой маленького мужичонку лет тридцати, нагло улыбающегося и застегивающего брюки. Мужичонка сказал: «Спасибо за доставленное удовольствие» – и выскочил на улицу, нырнув в подвальное окно. Дама нырнуть не смогла по причине объемных габаритов. Стала звать на помощь, пока ее не освободили сознательные граждане, сломав подвальную дверь.
В милиции с пониманием отнеслись к потерпевшей и через пару дней насильника поймали, благо он состоял на учете. Дама тут же его опознала, после чего товарищ переместился в тюремную камеру. Однако хитрый адвокат заметил маленькую нестыковку – каким, интересно, образом его подзащитный сумел протащить такую крупногабаритную мадам в такое маленькое окошко? И нет ли здесь оговора? Настоял на проведении следственного эксперимента. Следователю пришлось согласиться с приведенными аргументами.
В назначенный день насильника привезли из тюрьмы к знакомому подвалу, заколотили гвоздями дверь и предложили показать, как все происходило. Разумеется, под присмотром конвоя и понятых. Арестованный попросил снять наручники и велел потерпевшей притвориться оглушенной. Что она и сделала. Дальше случилось невозможное. Товарищ без особых проблем ухитрился протолкнуть даму в окошко подвала, прыгнул туда сам, а потом… Надеюсь, объяснять не надо… Повторил, как просили. Дамочка орет, конвой пытается пролезть в окошко, а насильник получает удовольствие. Адвокат рвет на себе волосы, крича: «Что ж ты, придурок, делаешь?»
Ответ поверг его в шок.
«Один черт, посадят, а так хоть душу отведу перед дальней дорогой!»
На суде рассматривалось уже два эпизода.
Использование служебного положения в личных целях – штука аморальная. Но иногда иного выхода и не остается…
Дежурному отдела милиции звонит оперативник этого же отдела и взволнованным голосом сообщает, что по его проверенной информации в одну из квартир лезет вор. Сам опер задержать преступника не может, так как находится слишком далеко. Дежурный тут же направляет наряд быстрого реагирования по указанному адресу. Отряд прибывает и действительно застает у частично подломанной двери квартиры мужика с фомкой. Ура, негодяй взят с поличным! Ему быстро и умело закручивают руки и волокут в машину, по дороге применяя приемы необходимой самообороны. Через десять минут мужик, держась за ребра и постанывая, сидит в камере. Приехавший полчаса спустя оперативник забирает его и ведет на допрос.
– Да не вор я, блин, – бормочет задержанный, показывая паспорт, – живу я в этой квартире. Вернулся из командировки на день раньше, а жена дверь не отпирает. Хахаля наверняка привела. Я ведь точно знаю, что они там. Вот и решил дверь сломать, чтоб, так сказать, с поличным взять… А тут ваши. Честное слово.
