Ознакомительная версия.
– Дашута, очень прошу, – сказала Тася, – сделай одолжение, приди к Андрею Корундову на презентацию. Ей-богу, мне это очень надо.
– Если речь идет о тебе, – живо отозвалась я, – то без вопросов. Говори, куда и когда являться.
– Ну спасибо! – с явным облегчением воскликнула она. – Завтра, в семнадцать ноль-ноль, галерея Мусы Джанибекова. Сейчас объясню, как проехать…
Без пятнадцати пять я припарковала свою машину около галереи и посмотрела в зеркало, чтобы проверить, не стекла ли с ресниц тушь и не размазалась ли губная помада. Так и есть, под глазами красуются черные круги, губы бледные, зато подбородок покрыт розовыми пятнами. Ну почему у меня всегда беда с макияжем? Каким образом другие женщины ухитряются выглядеть роскошно даже в самом конце мероприятия и по какой причине я, еще до его начала, превращаюсь в чучело?
Не найдя ответа на этот вопрос, я полезла в сумку и пришла в ужас: косметичка осталась дома. Думаю, большинство женщин поймет меня. Забыть в ванной губную помаду – настоящая трагедия даже в обычный день, а уж если вам предстоит присутствовать на тусовке, то масштаб несчастья оценить невозможно.
В отчаянии я огляделась по сторонам и увидела большой торговый центр. Из врожденной пунктуальности я всегда приезжаю на мероприятия точно в указанный срок и попадаю в идиотское положение: никто, кроме госпожи Васильевой, вовремя не является, и мне приходится с дурацкой улыбкой на лице шляться по пустому залу, мешая официантам наводить последний блеск на фуршетные столы. Оказавшись несколько раз в подобной ситуации, я изменила манеру поведения. Нет, приезжаю-то я все равно заранее, но не спешу на место встречи, а тихо сижу в машине, дожидаюсь, когда пройдет минут тридцать-сорок, и только потом чинно вступаю в зал. Но сегодня дурацкая привычка выручала меня – можно успеть купить косметику и привести себя в порядок.
Ярко освещенный зал с витринами, уставленными флаконами и тюбиками, был у самого входа. Я приблизилась к одной из откровенно скучающих продавщиц и спросила:
– Где можно купить губную помаду?
Девица встрепенулась и указала на большой стенд:
– Выбирайте любую, тут вся гамма.
Приободрившись, я подошла к пластиковым ячейкам и прочитала название фирмы: «Квинк»[2].
Легкое сомнение царапнуло душу – я никогда не слышала этого названия.
– Простите, – снова обратилась я к консультанту, – а кто производит косметику?
– Франция! – гордо ответила девчонка. – Берите, не волнуйтесь, помада замечательного качества.
Я стала без особого энтузиазма изучать тестеры. Франция большая, и на ее территории много фабрик, производящих замечательные духи и прочую парфюмерию с косметикой. Я знаю все великие французские брэнды, но вот «Квинк»… Ей-богу, ничего не слышала о такой фирме, хотя частенько бываю в Париже. Впрочем, есть в стране трех мушкетеров секреты, известные лишь своим. В глубине одной из узких улочек старого Парижа спрятана лаборатория «Оржев». Ее продукцию вы не найдете в универмагах, потому что она поставляется только в клиники или продается врачам-косметологам. Скромные баночки, бутылочки и ампулы стоят очень дорого, но зато вы платите за содержимое, а не за хрустальный флакон, куда налит обычный лосьон. Коренные француженки редко пользуются раскрученными марками. Обитая в столице моды, они не хотят переплачивать за упаковку и за рекламные кампании, поэтому приобретают продукцию лабораторий, которые делают свое дело без особой шумихи. Основной потребитель средств, представленных, так сказать, в глянце, – подростки и наивные иностранки, искренне полагающие, что лучше раскрученных имен ничего нет.
– «Квинк» просто не раскручен, – словно подслушав мои мысли, заявила продавщица.
Но я продолжала колебаться. Лицо-то у меня одно, второго, если я его испорчу, не дадут…
– Суперская косметика, – соблазняла меня девушка.
Я глянула на бейджик продавщицы и спросила:
– Скажите, Алёна, «Квинк» давно на российском рынке?
– Они только начали осваивать Россию, но вообще-то фирма уже отметила сорокалетие. Хотите почитать буклет?
– Спасибо, не надо. Дайте вон ту помаду, розовую, – решилась я и, получив тюбик, аккуратно намазала губы.
Следует признать, помада легла ровно и ничем противным не пахла.
– Крем прибыл? – завопил с порога женский голос.
Я отвела взгляд от зеркала и увидела тетку, более всего напоминающую мешок с арбузами. Растрепанная голова лежала прямо на квадратных плечах. Никаких плавных изгибов у дамы не имелось – сразу же от белого лакового пояса начиналась попа, при взгляде на которую тут же становилось понятно, отчего врачи называют данное место «таз». У вошедшей был именно он – здоровенный, круглый аксессуар для замачивания белья.
– Здрассти, Татьяна Сергеевна, – расцвела Алена. Очевидно, дама была тут постоянной выгодной клиенткой.
– Давай без церемоний, – отмахнулась посетительница. – Где чудо-крем?
– Вот, – Алена выставила на прилавок две ярко-розовые банки.
– Так мало? – возмутилась дама.
– Есть еще.
– Сколько?
– Ну… ящик… В нем, наверное, упаковок двадцать.
– Неси все! – приказала тетка.
Алена шмыгнула в подсобное помещение, я, заинтригованная происходящим, не утерпела и обратилась к вошедшей:
– Простите, а чем так замечателен этот крем?
Татьяна Сергеевна всплеснула руками.
– Вы не слышали?
– Нет.
– О нем все журналы писали!
– Увы, я не читаю глянец, – призналась я. – Не потому, что презираю его, просто времени нет.
– А зря! – покачала головой женщина. – Ладно, так и быть, расскажу. Фирма «Квинк» придумала восхитительную новинку… Что у нас, женщин, самое большое? Я имею в виду, в организме?
– Душа, наверное, – предположила я. – Или ум, хотя мужчины считают иначе.
Дамочка с жалостью посмотрела на меня.
– Вот уж ум нам совсем ни к чему. Замуж выходить надо, а не диссертации писать. Самое большое у нас, у баб, задница. Слишком жирная!
– Это у кого как, – хихикнула я. – Лично мне приходится покупать джинсы в детском отделе.
Татьяна Сергеевна склонила голову и уставилась на меня.
– Верно, выглядите вы недокормышем, некрасиво. Слава богу, у меня есть попа, и я ею довольна. Дженифер Лопес отдыхает! Я могу гордиться своей задницей, но вот грудь… Увы, всего лишь второй размер.
– Другим и первого не досталось, – протянула я, мельком посмотрев на себя в зеркало.
– Некрасивый бюст мешает удачному замужеству, – вздохнула собеседница. – Я столько попыток делала, и все мимо! Понимаете?
Я кивнула. Большинство женщин по непонятной для меня причине спешат надеть на шею ярмо брака. Лично я многократно бегала в загс, но потом поняла, что лучше одиночества ничего нет. А вот Татьяна, видимо, принадлежит к другой категории.
– Если нарастить вверху, – бойко вещала она, – тут же женихи набегут.
Может, оно и так, с сомнением прокомментировала я мысленно, но армия потенциальных супругов с той же скоростью унесется прочь, если поймет, что к шикарной груди ничего, кроме шикарной же попы, не прилагается.
– Вставлять силикон мне страшно, – поежилась невеста-соискательница, – говорят, импланты взрываются в самолетах. Спасибо фирме «Квинк»! Вот оно, спасение, – крем «попа-грудь».
– Простите? – не поняла я.
– «Попа-грудь», – повторила Татьяна. – Мажешь им, так сказать, булки внизу, и жир из них перетекает в верхний этаж. Задница худеет, бюст полнеет. Сказка!
– Что-то мне не верится в это, – пробормотала я. – Как же крем действует?
– Очень просто! – оживилась собеседница. – Накладываешь крем на седалище и ждешь эффекта.
– Жировой запас поползет вверх?
– Да.
– Надо будет стоять вниз головой? – растерялась я.
– Зачем? – напряглась Татьяна.
– Но по закону всемирного тяготения любое тело стремится вниз, – сказала я, – жир не исключение, вверх он только при помощи насоса может подняться. Хотя я не особо разбираюсь в физике. В химии, кстати, тоже.
– Ничего качать не надо, – пояснила запыхавшаяся Алена, втаскивая в зал ящик, – все очень просто. Крем разогревает целлюлит, а тот, спасаясь от жары, бежит в грудь.
– Не уверена, что целлюлитный бюст – это красиво, – промямлила я.
– Грудь будет выглядеть шикарно, – заверила Татьяна.
– Все равно не понимаю, каким образом часть филея может переместится к шее, – уперлась я.
Продавщица и покупательница переглянулись.
– Ну просто поползет, – не очень убедительным тоном сказала Алена, – медленно, но верно.
– А если он в районе талии осядет? – поежилась я. – Представляете катастрофу? Снизу ушло, до верха не добрело, а посередине образовался «бублик». Начнется жуткая проблема с одеждой.
Татьяна фыркнула и отвернулась.
– Ну не знаю… – протянула Алена. – Может, конечно, всякое случиться, только на этот крем очередь стоит. Будете брать?
Ознакомительная версия.
