И вот однажды, когда ничто не предвещало беды, в проклятом Богом колхозе соседней Новгородской области случилось страшное. Злой волшебник, принявший зелья приворотного, раскроил несчастному колхозному крестьянину череп. Без видимых причин. Предположительно топором. Но добрые милиционеры быстро провели следственный обряд и супостата задержали. И оказался он вовсе не волшебником, а обычным дважды судимым соседом. А чуть позже выплыл из его сарая и топор. И все вроде бы ясно, да вот печаль – не признавался задержанный в душегубстве. Не убивал, и все! «Да, выпивали, да, ругались. Но топора в руки не брал, клянусь Хеллоуином!»
И дабы доказать его несомненную вину, необходимо было выяснить, каким именно инструментом нанесен роковой удар. То есть провести экспертизу. Но в Новгородской области в то страшное время (а может, и сейчас) подобные экспертизы не проводились. И обратились тогда деревенские детективы за поможением к своим городским товарищам, послав им почтового голубя. Помогите, братцы, чем богаты…
Два наших эксперта тут же покинули родной морг и отправились на зов в дорогу дальнюю. Правда, предстояло им совершить не подвиг, а обычную по тем лютым временам процедуру. Отчленить голову подозревае… виноват, потерпевшего и доставить ее в город-герой Ленинград. Вместе с топором. А уж там спецы быстро определят – преступный ли это топор или невиновный.
О том, как происходил процесс отчленения, рукописи не упоминают. Известно, что голову упаковали в обычную картонную коробку.
Но самое печальное, не дали медикам служебной машины. Добирайтесь, мол, как хотите, хоть автостопом. Счастье, что железную дорогу в те края уже проложили, правда, поезд пустили не самый скорый. Двадцать верст в час. Аккурат шесть часов в пути.
Чем скрашивали досуг тогдашние путешественники? Игра в города, кроссворды, политические анекдоты. Не было у них ноутбука, чтобы фильмец посмотреть. Одним словом, напились. Славно так, от души. Командировка без пьянки, что голова без туловища.
В чувство пришли уже на платформе, в Ленинграде. И тут первый медик задает второму вполне логичный вопрос:
– А где коробка с башкой?
– Как где? Я думал, ты забрал.
– Да на хрена она мне?
– Ба-а-а-лин!!!
Поезд еще на платформе. Короткий перегляд, мат и стремительный бег назад.
Не успели…
Не знаю как сейчас, но в те бесконечно застойные времена проводницы жили не очень богато, хоть и спекулировали водкой и икрой. Поэтому имелась еще она статья доходов. Пока пассажир не опомнился, бегали они по вагонам и присваивали нечаянно забытое чужое имущество. Не все, конечно, проводницы – кое-кто жил и на трудовые доходы. Но только не в нашем случае…
И что видят вернувшиеся в купе медики? Естественно, свою коробочку. Правда, в раскрытом виде. В коробочке бородатая крестьянская голова со следами насилия на лбу.
А на сиденьях…
Представьте, вы пришли в цирк. Фокусник засовывает в ящик девушку и начинает пилить. Ничего, кроме улыбки, у вас это не вызовет. А потом он растаскивает ящики, а там две окровавленные половинки и свисающие внутренности. Быстренько достаньте зеркало и посмотритесь. Примерно такие же лица были и у проводниц.
Они ничего не говорили. Просто сидели и смотрели на коробку. Культурный шок. «Ни хрена себе – перформанс»!
Но окончательно добило бедняг происшедшее дальше.
Первый медик быстро запаковал коробчонку, передал второму и, подмигнув, успокоил:
– НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ДЕВЧОНКИ. ЭТО НАШЕ…
Мораль – никогда не заглядывайте в брошенные без присмотра коробки, чемоданы или сумки. Не исключено, что вы найдете там инфаркт.
Говоря откровенно, автор этих мерзких строк сначала не очень поверил в услышанное, и даже не хотел об этом писать. Но однажды сам попал в похожую ситуацию.
Трудился я, уважаемый читатель, когда-то в отделе по расследованию убийств. И поручил мне следователь прокуратуры доставить из городского морга одежонку убитого гражданина. Морг находился на другой стороне города. С машиной начальство не помогло. Подумаешь, шмотки привезти. Метро, троллейбус… Мозг протестовал, но сердце велело исполнить долг. Поехал.
А покойник, к слову, месяц пролежал в воде, одежда пропиталась ароматом разложения основательно, да еще и весила килограммов десять. Вынесли санитары огромный тюк, сделанный из простыни, со дна которого капала бурая жидкость. А запах убивал все живое в радиусе двух метров. Везите!
И повез. Не бросать же вещдоки! Троллейбус, метро, час пик, давка. Поначалу граждане шарахались, но потом привыкли. Ну, подумаешь, кровавый мешок с характерным запахом? Эка невидаль?..
Скромно признаюсь, что в те славные времена я уже выпустил в свет несколько книг и был узнаваем прохожими. А некоторые даже подходили и просили автограф. Подошли и тогда. Буквально за сотню метров до пункта назначения. Юная, симпатичная девушка.
– Ой, это вы?
– Я.
– А можно?
– Не вопрос. Мешочек подержите…
В общем, если вы увидите человека с чужой головой в сумке или окровавленными тряпками, не смейтесь над ним и не показывайте пальцем. А предложите лучше место в своей машине.
Людей портит не только квартирный вопрос, но и коммунальное проживание. Общая кухня иногда превращается в проблему вроде палестино-израильских отношений. Как бы мир, а стрельба ведется.
История трагическая, произошла в конце восьмидесятых. В одной питерской коммуналке проживало четыре человека. Мать с двадцатилетним сыном в одной комнате, тихая бабуля лет восьмидесяти в другой и одинокая дама средних лет в третьей. И все бы ничего, но последняя имела стойкую привязанность к алкоголю и, дабы не употреблять в одиночестве, втягивала в это непотребное дело парня-соседа. Тому же употребление спиртного было крайне противопоказано по причине слабого здоровья. От сильной дозы он мог и умереть, поэтому носил на боку противоалкогольную «торпеду». Мать парня предупредила соседку – не дай бог, будешь соблазнять сына водкой – пеняй на себя. Та поклялась оставить его в покое.
Но через месяц слова не сдержала. Выклянчила у парня денег, купила бутылочку, и вдвоем они ее скушали. Итог оказался плачевным, «торпеда» выстрелила, соседа откачать не смогли.
Мать погибшего, немного придя в себя после похорон, решила жестоко отомстить пьянице. Пока та отсыпалась после очередного загула, влила в ее кастрюлю с борщом какую-то гадость для травли грызунов. Со словами: «Туда тебе и дорога!»
Но по дороге отправилась не пьянчужка, а тихая бабуля, которая в силу маленькой пенсии имела привычку приворовывать у соседей продукты. То котлетку со сковородки умыкнет, то черпачок супчика.
Вторые похороны произошли через неделю после первых. А так как вскрытие показало, что бабуля покинула мир не совсем добровольно, а ввиду большого количества яда в организме, началось следствие. Мать, подсыпавшая отраву, как женщина порядочная сразу призналась в содеянном. Да, хотела отравить, но не ее. Каюсь, виновна. В результате чистосердечного признания отправилась в далекие края лет на восемь. С потерей жилплощади.
Таким образом, соседка-пьяница без злого умысла оказалась владелицей отдельной трехкомнатной квартиры в престижном районе. Но на радостях спилась окончательно.
P. S. Просьба не использовать данный метод для высвобождения жилплощади от надоевших соседей. А если все-таки воспользуетесь, то без ссылок на источник.
Настоятельно рекомендую после прочтения данной истории тщательно вымыть руки. А лучше принять душ и пройти диспансеризацию.
История из серии «Славно жили они и умирали достойно». Место действия – культурная столица, время действия – время перемен. Хотя время здесь ни при чем. Надо ли напоминать, что история реальна, как пейзаж за окном.
Молодой, но перспективный алкаш пришел на званый ужин к чете таких же алкашей, но уже опытных, можно сказать – профессионалов. Причина застолья не столь важна, это формальность. На стол в тот вечер подавали: жидкость для мытья стекол «Снежинка», настойку овсяную крепкую, водку суррогатную фирменную. Из закусок – соль, лук, папиросы. Разговоры за жизнь: политика, бизнес, спорт. В общем, по-людски. Без эксцессов.
Тем не менее, проснувшись утром, господа заметили, что в живых остались только двое. А именно – мужская часть компании. Бездыханная жена лежала на полу с пробитой головой. Вспомнить – кто и по какой причине саданул несчастную по черепу цветочным горшком, друзья, как ни старались, не смогли. Тогда муж, к слову сказать, не очень убитый горем, предложил вызвать милицию. Далее происходит любопытный диалог.
– А зачем нам милиция? – уточняет приятель. – Вот, ежели, например, у тебя бутылку украдут, дело исключительно твое – заявлять или не заявлять. Потому что это твоя бутылка. Верно?
