Ознакомительная версия.
Мише достался комбинезон из розового атласа с так называемыми гаремными штанами. Похоже, супруга Николая ревностно следит за модой, она, не смущаясь, приобрела наряд, который глянцевые журналы называют «must have»!
Я люблю на досуге полистать модные издания и полюбоваться на шмотки, которые никогда не приобрету по ряду причин. Каких? Я понимаю, что все представленные модели стоят немалых денег. Девушке, решившей купить рекомендованные журналом наряды, придется потратить уйму времени, чтобы разыскать в торговых центрах все составляющие прикида, включая аксессуары. И последнее, и самое главное: снимки для изданий делают профессиональные фотографы, с моделями работают визажисты и парикмахеры, красавицы имеют высокий рост, а вместо фигуры – грабли. Если, не дай бог, юбка плохо «сядет» на отсутствующих бедрах, чьи-нибудь умелые руки мгновенно заколют ее, подправят.
Фэшн-съемка – это сложный процесс с участием армии специалистов. Ну как я буду смотреться в уже упомянутых гаремных штанах, попросту шароварах с заниженной мошной? Для того чтобы отлично выглядеть в такой вещи, надо обладать двухметровыми ногами, да еще взгромоздиться на двадцатисантиметровые каблуки. И почему в журналах постоянно употребляют английские термины, например «must have». Можно написать по-русски: необходимая вещь. А то получается, что российский гламур является убогим братцем американского гламура, смотрит ему в рот и изо всех сил пытается подражать более авторитетному родственнику!
Но, как ни странно, на Мише нелепый комбинезон смотрелся замечательно. Вместе с Шумаковым они составляли колоритную пару. Я на их фоне выглядела как куча прошлогодних листьев в майский день. Одежда Лены была велика мне на несколько размеров, впору пришлись только вещи безумной старушки: байковый халат мышиного цвета и нечто среднее между кофтой и ночной рубашкой из линялого ситца.
– Юра, глянь, какая фигня! – обрадовался Миша, вытаскивая из коробки нечто ослепительно-блестящее, с нашитыми по краю колечками.
– Ковер, – оценил находку Шумаков.
– Нет, плащ, – возразил сосед.
– Не спорь, – завелся Юра, – там крепления приделаны для гвоздиков в стене.
– Ты видел когда-нибудь паласы с рукавами? – заржал Миша. – Думаю, его носят вот так!
Сопя от напряжения, сосед попытался натянуть парчовое безумие.
Юра, корчась от смеха, выудил из коробки голубой шарф с перьями и намотал себе на шею.
– Миш, зацени.
– Шаль, – прокомментировал сосед, – угарно.
Шумаков неожиданно продемонстрировал солидные знания в области истории костюма.
– Не, она треугольная, расшита цветами. Фильм «Женитьба Бальзаминова» видел? Там актрисы в шалях разгуливают. А я держу конструктор, его вокруг шеи заматывают. Вот так.
Мне стало смешно.
– Этот аксессуар называется боа.
Юра нахмурился.
– Конструктор. Я недавно сидел в приемной у врача и читал журнал, там на фотке такая же хрень с перьями красовалась с подписью.
Мне следовало вспомнить правила счастливой совместной жизни, в частности то, что гласит: «Спорить с мужчиной так же неразумно, как выплескивать воду против ветра. Ни один представитель сильного пола не может признать правоту женщины, не тратьте зря нервы». Но я отчего-то рассердилась и ринулась в бой:
– Ты все напутал. Длинный шарф с перьями напоминает по внешнему виду удава. А среди этих змей есть разновидность под названием боа-констриктор. Первую часть мудреного термина «отрубили», и что получилось?
– Конструктор, – уперся Юра.
– Во-первых, он констриктор, а во-вторых, боа, – не сдалась я, – то есть, наоборот, боа как раз первый.
– Тише, тише, – зашипел Миша, – Юр, не спорь с бабой, бесполезно, они упорные, согласись, и конец. Ясное дело, шейная обмотка – конструктор, но если ей охота эту штуку обозвать боа, то флаг ей в руки. Не фиг из-за пустяков горячиться. Я раньше тоже бесился. Скажет моя бабень глупость – я поправлю, а тетеха на своем настаивает, ну и вопим до посинения. Хочешь, дам тебе книгу «Сто правил счастливой жизни с женщиной»? Очень полезное издание. Мужчинам мозги чистит, глаза открывает, ты станешь другим. Непременно принесу почитать. Как только свет в моей квартире наладят, так сразу и найду.
Шумаков ничего не ответил, а я насторожилась.
– Автор руководства случайно не Оболенская-Рыгалова?
– Она самая, – обрадовался Михаил.
Я поджала губы. Похоже, пронырливая особа наваяла две книжонки с одинаковыми рекомендациями и выпустила их под слегка измененными названиями, просто заменив слово «женщина» на «мужчину», после чего отправилась в кассу за вторым гонораром. Может, мне перенять ее опыт и вместо очередного детектива накропать сборник советов «Есть ли жизнь после свадьбы»?
Резкий звонок в дверь заставил меня вздрогнуть. Я бросилась в прихожую. Очевидно, Шунаков с женой завершили халтуру, и Николай привез наши вещи. Но на лестничной площадке вместо шкафоподобного водителя катафалка обнаружилась щуплая девчонка с африканскими косичками.
– Добрый вечер, – вежливо поздоровалась она, – бабушка, дома кто-нибудь нормальный есть или вы одна?
Услышав вопрос, я в первую секунду не нашлась что ответить, а красавица, моргая сильно накрашенными ресницами длиной пять сантиметров, продолжала:
– Вы читать умеете? Цифры не забыли?
Мое замешательство усилилось, а девица сунула мне листок бумаги и велела:
– Отдайте внукам, когда вернутся, только не потеряйте. Бабушка, слышите? Понимаете смысл?
– Кто там? – спросил Шумаков, выплывая в холл.
– Если Зоя, то я хочу ее похвалить за ужин, – заверещал Михаил, последовав за Юрой. – Чего вы в полутьме болтаете? У вас же в отличие от меня света полно.
Под потолком прихожей ярко вспыхнула люстра. В ту же секунду я поняла, что девушка не молода и сильно накрашена. Фарфоровым ее личико казалось лишь в тусклом свете бра, сейчас же стали видны морщины, мешки под глазами и слишком ровный, чтобы быть натуральным, румянец. Соседка, в свою очередь, обозрела меня и ойкнула, потом ее взгляд переместился на Юру.
– Марчелло! – взвизгнула непрошеная гостья. – О! Оригинально! О! Розовый комбез! Вы надели его задом наперед! Супер! Умеете смотреть на вещи нестандартно. Давайте познакомимся, я живу двумя этажами ниже.
Мужчины приосанились, Шумаков поправил боа.
– Юра.
– Миша, – добавил сосед.
– Невероятно приятно, – кокетливо протянула девушка и затеребила косичку. – Бориска.
– Ириска, – повторил Юрка, – симпатичное имя, а как его полный вариант?
– Наверное, Ирис, – предположил Миша, – вас назвали в честь цветка? Вы на него похожи!
Шумаков попытался втянуть живот и выпрямить спину, а мне захотелось стукнуть его по макушке. На ум некстати пришло первое правило Оболенской-Рыгаловой: «Если ваш мужчина распускает хвост в присутствии незнакомки, никогда не ругайте его. Он всего лишь подчиняется зову инстинкта».
Девица манерно засмеялась.
– Ириска! Смешно и мило! Нет, мое полное имя Борис.
Я снова лишилась дара речи, Юра сгорбился, почесал вновь выпятившийся живот и уточнил:
– Боря? Вы… э… э…
– Модельер, – загадочно улыбаясь, ответил гость, – вы даже представить себе не можете, кто к вам пришел. Ха! Если назову свою фамилию, вы не поверите!
– Неужели Карл Лагерфельд, – не удержалась я, – всемирно известный глава Дома «Диор»?
– Он старик! – обиделся Борис. – Седой безумец.
– Извините, Марк Джейкобс, не узнала вас, – не успокаивалась я, – вы изменили прическу.
Борис быстро сдернул с головы косички и начал вертеть парик в руке. У меня почему-то по спине пробежали мурашки.
– Я Марчелло, – с обидой воскликнул он, – а вы приобрели мою коллекцию и творчески к ней отнеслись. Аплодирую вашей креативности! Надели комбинезон задом наперед! Отлично! Так он выгоднее подчеркивает мужественность и магнетизм.
Уже в который раз за последние десять минут я зависла с открытым ртом.
– Ты придумал одежду? – уточнил Миша. – Ту, что на нас?
Бориска сузил ярко накрашенные глаза.
– Конечно. И сшил! Вещи уникальные, существуют в единственном варианте. Я отдал их на реализацию в торговый центр. Кстати, очень рад, что вы поняли – коллекция мужская. Тупой байер разместил ее в женском отделе! Урод! Сколько я ни ругался с ним, без толку. Вам нравится?
Юра и Миша переглянулись, меня охватило злорадство. Ну-ка, мальчики, кто из вас первый сообщит правду о заляпанных краской брюках и о том, что фанаткой Марчелло является жена водителя катафалка?
– Отличные шмотки, – вякнул Миша, – прохладные, к телу приятные.
– Сделаны со вкусом, – добавил Юра.
– Здорово, что мы с вами соседи, – возликовал Борис, – я сейчас работаю над серией юбок и сарафанов. Хотите померить?
– Нет, – в ужасе воскликнули парни.
Юра тут же сообразил, что вопль прозвучал не совсем прилично, и попытался сгладить неловкость.
Ознакомительная версия.
