Ознакомительная версия.
Продюсер вытащил «наладонник».
– Говоришь, Катя Яркина?
Я кивнула, собеседник ловко постучал по кнопкам.
– Есть у нас одна тетка с чумовой памятью. Вот она от твоих денег не откажется. Зовут фею Верка, запиши ее номер. Звонить красавице надо где-то в четыре утра.
– Она не спит?
– Сено косит, – хмыкнул Сергей. – Скажешь, Вентилятор контакт дал, у Верки в голове компьютер.
– Спасибо, – обрадовалась я.
Сергей похлопал меня по плечу и ушел, предоставив мне расплачиваться за выпитый им кофе.
Даже в десять вечера Москва погибала в пробках. Тот, кто придумает для томящихся в бесконечной очереди водителей какое-нибудь развлечение, быстро обогатится. Вот я бы, например, посадила на мопеды парней и девушек, снабдила их термосами с кофе и чаем, булочками, бутербродами и отправила в гущу потока. Думаю, мобильные «кафе» будут иметь успех.
Лента машин дрогнула, проехала пару метров и замерла. Я повернула голову влево. Магазин «Мебель»! Вот здорово, нам с Юрой нужно купить большое количество стульев, кресла, пару столов, не говоря уже о пластиковой мебели для веранды на крыше. И, словно по заказу, прямо на моих глазах от тротуара отъехала иномарка. Недолго думая, я ловко встала на освободившееся место и поспешила в торговую точку.
– У нас акция! – закричал продавец, увидев меня. – Если покупаете диван, получаете второй в подарок.
– Отлично, – обрадовалась я, – мне очень нужна софа, вон там миленькие стоят, цвета топленого молока.
– В той части акции нет, – насупился парень, – там просто мебель продается. Выбирайте здесь.
Я окинула взглядом ряд унылых, странных изделий с кучей блинообразных подушек и сказала:
– Мне такие не нравятся!
– Зато получите два предмета за одну цену, – попытался соблазнить меня менеджер.
– Совсем не хочу такой диван, – закапризничала я, – пойду налево, там приятная расцветка, обивка из велюра, а не серо-буро-малиновый гобелен!
– В том углу мебель за деньги! – насупился парень.
– Но ведь и тут не бесплатно! – возразила я.
– Два по стоимости одного, – попугаем повторил юноша.
– Можно купить ужасный диван, а в качестве второго взять другой с доплатой? – спросила я.
– Нет! Получите два одинаковых, – заявил продавец.
– Зачем мне два ужастика? – возмутилась я, – Лучше заплачу подороже и получу хорошую вещь.
– Ну народ! – горестно вздохнул парнишка. – Желаешь людям как лучше сделать, но у некоторых денег лом!
Звякнул колокольчик, в магазин вошла пара немолодых супругов.
– Костя! – обрадовалась жена. – Смотри, всего пятнадцать тысяч!
– Ага! Ты их заработала? – недовольно пробасил муж. – Лишь бы тратить.
– Совсем недорого, – попыталась разжалобить дама супруга, – у Леночки старый диванчик.
– Молчи, Танька, – приказал Константин, – раз дочь замуж не спросясь выскочила, пусть хоть на мешке спит. Меня она больше не колышет.
– Ну Костенька, – застонала Таня, – родная ж кровь! У Леночки спина болит.
– Никогда! – отрезал супруг – Зачем мы сюда пришли?
– Пятнадцать тысяч за два дивана, – ожил продавец, почувствовавший наживу.
– Цена за пару? – подскочила Таня. – Вот это лихо! Папочка, не жадничай.
Костя прищурился:
– На ценнике написано «Диван «Гнездо совы» стоимостью пятнадцать тысяч».
– Верно, – подтвердил продавец, – у нас акция. Берете один, второй получаете в подарок.
– Вот повезло! – засуетилась Таня. – Костик, какой ты молодец, что сюда зашел.
– Я? – удивился муж.
– Ну да, – подтвердила жена, – мы мимо шли, тут ты и воскликнул: «Глянем на диваны». Я не хотела, но ты настоял и, как всегда, оказался прав. Акция! Сэкономим пятнашку.
– Кхм, – выдавил из себя Костя.
Мне стало смешно. Уж не знаю, читала ли находчивая Таня книжку Оболенской-Рыгаловой, но дама четко следует совету психолога-писателя, насколько помню, в одной из глав пособия указано: «Всегда изображайте, что мысль купить вещь исходит от мужа, хвалите его за идею и получите то, что хотите, а если скажете: «Вечно ты жадничаешь», останетесь с носом. Особый эффект дает заявление: «Милый, ты так щедр и всегда выбираешь самое лучшее». Помните, эту фразу необходимо произносить, подведя спутника к выбранному вами предмету, не допускайте никакой самодеятельности с его стороны! Иначе получите кошмар».
– Ну да, – ожил Костя, – я решил, что у нас диван дерьмо.
– Один на кухню поставим, – бурно выразила восторг Таня, – второй к доченьке в комнату, он же нам даром достанется!
– Доставка по Москве бесплатно, – подбросил поленьев в костер продавец.
– Костя – ты гений, – пела панегирик жена, – так удачно нашел магазин.
– Если с умом подойти к делу, то проблем не будет, – согласился с такой оценкой муж и повернулся к продавцу. – Ну-ка, скажи, гобелен хорошего качества?
Я с трудом удержалась от смеха. Константин всерьез задает этот вопрос? Он ждет честного ответа? Получится, как в известной пьесе, где один из героев восклицает: «Хочешь, король, я скажу тебе правду в лицо? Хороший ты человек, король!»
– Ткани сносу не будет! – заверещал торговец. – Ей гарантия триста лет.
– Столько нам не надо, – буркнул Костя.
– Внукам останется! – возликовала Таня.
– Поролон экологически чистый, – бухтел парень, – он из коры исконно российского дуба!
Услышав последнее заявление, я побежала прочь от компании, еще влезу в чужой разговор и ляпну, что поролон не имеет к деревьям ни малейшего отношения. Он продукт химической промышленности, а не растительное сырье.
Путь мне преградила большая, почти ростом с меня, железная ваза, покрытая эмалью. Помнится, давным-давно московские парки украшали подобные, выполненные из гипса. Мы, будучи малышами, любили склониться над горлышком и прошептать:
– Ау!
– У-у-у-у, – долго отвечало эхо.
Во мне взыграло детство, я приблизилась к вазе и тихо сказала:
– Ау.
– Дзынь, – раздалось в ответ.
Я удивилась. Эхо не имеет своего голоса. Но уже через секунду мне стало ясно: металлическая конструкция не собирается со мной беседовать. Просто из моего уха вывалилась сережка и упала на дно вазы.
Я не ношу дорогих украшений, у меня их попросту нет, сегодня я вдела в мочки серебряные подвески с искусственными жемчужинами. Можно было бы махнуть рукой на потерю, если бы не одно «но». Симпатичные сережки мне подарил Юра, это был его первый презент, мне они дороже бриллиантовой диадемы.
Оглянувшись по сторонам, я попыталась сдвинуть вазищу. Напрасная затея, напольная конструкция оказалась тяжелее рояля и в отличие от него не имела ножек с колесиками. Ну кому может прийти в голову купить подобное чудовище? Какие цветы в него полагается ставить? Трехметровые розы?
Я перегнулась через край железной дуры и попыталась рукой достать до дна. Спустя секунду стало понятно, что для этого мне надо иметь щупальца гигантского осьминога.
Неразрешимых задач не бывает, как не бывает и безвыходных ситуаций. Если кажется, что судьба загнала вас грязными ботинками в угол, не отчаивайтесь: посмотрите на плотно запертую дверь, вспомните про окно и вылезайте через него.
Я постояла в задумчивости у вазы, потом обрадовалась: эврика! Если чудовище невозможно перевернуть и щупальца у меня отсутствуют, нужно самой залезть внутрь, подобрать серьгу, а потом выбраться наружу. Я огляделась по сторонам, увидела стул, придвинула его к вазе, быстро сняла сапоги, повесила на спинку курточку и пуловер, осталась в джинсах и футболке, встала на сиденье и смело нырнула в широкое горло.
Легко проскользнув внутрь, я больно стукнулась пятками о железное дно, скорчилась, присела, схватила серьгу, поскользнулась и шлепнулась на пятую точку.
– Бууум, – торжественно произнесла ваза.
– Ой, – взвизгнула я и попыталась встать.
Не тут-то было. Внутри оказалось мало места. Я сидела в позе зародыша, слава богу, вверх головой. Предмет интерьера был широким вверху и узким внизу, ваза напоминала воронку. Стенки гладко отполировали, ноги мои елозили по дну, гладкому, как каток. Оставалось лишь удивляться, каким образом я ухитрилась принять сидячее положение, совершить это было невозможно, однако мне удалось. А еще я побоялась оставить без присмотра сумку, взяла ее с собой, и сейчас она мне здорово мешала.
– Спасите! – тихонько пискнула я и не получила ответа.
Пришлось добавить децибел.
– Помогите!
– Этот сколько стоит? – донесся снаружи голос Тани.
– Триста тысяч, – ответил продавец.
– Охренели совсем, – возмутился Костя, – за такие деньги машину можно приобрести.
– Покупатели разные, – философствовал парень, – вон ваза, она выставлена за два миллиона.
– Чего? – хором ахнули супруги.
– Два лимона, – гордо повторил продавец, – мы торгуем элитным товаром, не табуретками на рынке.
Внезапно внутри вазы стало совсем темно.
Ознакомительная версия.
