Лично я занимаюсь с ними любовью.
Крича в экстазе, исходящем от трупа
Она отвозит его домой в катафалке
Чтобы продолжить удовольствие.
Удовлетворение от этого гораздо выше,
Чем все, что она когда-либо чувствовала…
Убойная смесь кокаина и героина наполняла Воронец восторженно-агрессивной эйфорией, божественным ощущением собственного всемогущества. Ей казалось, что рвущаяся из динамиков песня, вдохновенный гимн некрофилии, была написана специально для нее и про нее. За свою жизнь Лада испробовала множество греховных и запретных удовольствий. Сейчас она вкусит еще одно.
Застывающая кровь Сусанны казалось певице наброшенным на тело девушки пурпурным плащом тореадора. Ладе хотелось сорвать с нее этот плащ. Но сначала надо избавить ее от одежды.
Взявшись за рассеченные ножом края залитого кровью светло-голубого платья, певица рванула их в стороны. Ткань лопнула, обнажив торчащие вверх все еще теплые холмики высокой белой груди, увенчанные, как миниатюрными куполами, изящными твердыми вишенками сосков.
Окровавленные края вскрывшего живот разреза разошлись в стороны, и рана напоминала источающий зловоние глумливый ухмыляющийся рот. Ладе нравился этот запах. Он символизировал ее могущество, ее власть над жизнью и смертью.
Воронец с любопытством потрогала пальцем белесую петельку разрезанной кишки. Нет, все-таки к коже прикасаться приятнее. Именно сейчас, когда она уже начала холодеть, но еще сохраняет тепло жизни, еще не тронута тлением.
Лада медленно сняла с себя одежду и, оседлав мертвое тело, с силой сжала ладонями пышные груди Сусанны, защемив соски между большими и указательными пальцами. Именно в этот момент продолжающий свой путь по венам и артериям крошечный пузырек воздуха неожиданно наткнулся на непреодолимую преграду, закупорив сосуд мозга.
Лада застонала и поморщилась от боли. Свет стремительно угасал. Глаза застилала качающаяся белесая пелена, сменившаяся чернотой. Голову пулей пронзила невыносимо острая боль. Пуля застряла в виске, вращаясь в нем, как детский волчок, а затем с грохотом взорвалась разноцветным праздничным фейерверком.
Певица покачнулась и упала лицом вперед. Ее нос плавно скользнул по соску Сусанны. Полуоткрытый рот обрел неподвижность в ложбинке между грудей. Губы Лады мягко касались холодеющей кожи девушки, словно мертвая убийца, извиняясь, целовала свою жертву.
Тихонько скрипнула дверь. Просунув мордочку в образовавшуюся щель, голая мексиканская собачка Алла Борисовна некоторое время с настороженным недоумением созерцала свою хозяйку. Осторожно переставляя лапы и брезгливо огибая кровавые пятна, собачка приблизилась к мертвым телам и, наморщив маленький остренький носик, понюхала воздух. После этого Алла Борисовна так же аккуратно отошла, запрыгнула на софу и, задрав морду к потолку, громко и протяжно завыла.
— Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко, — изрек Андреич, привычным жестом поднимая вверх стакан с водкой. — Так выпьем же за то, чтобы никогда ни о чем не жалеть.
Утреннее застолье с «разбором полетов» в этот день началось без двадцати десять.
— Учредители-то наши сегодня припозднятся, — хихикнул Дубыч. — Мне Лариса звонила. Регинку с Зоей вчера по пьянке менты в легавку замели. Вроде, дебош они в ресторане устроили. Сидит, значит, наша дирекция в «тигрятнике» перед дежурной частью, а Регинка из-за чего-то повздорила с дежурным. Тут как раз бомжа приводят. Страшный такой, вонючий, бомж одним словом. Регинка бомжу и говорит:
— Хочешь, сто рублей тебе дам, только поцелуй дежурного взасос.
А бомж не дурак оказался, и отвечает ей:
— Давай лучше я тебя поцелую, а деньги пополам разделим.
За столом раздался дружный хохот.
— Так чем дело кончилось? — спросил Глеб. — Посадили наших директоров или отпустили?
— Отпустили. Лариска вовремя подъехала и их у ментов откупила.
— Ну, теперь уж точно Регинка опять свою экстрасенску пригласит, — ухмыльнулся Железный Дровосек. — Она еще вчера, после того как эта трехнутая баба с Петровки с пистолетом на Моджахеда напала, заявила, что магазин сглазили. А уж теперь, после того, как их с Зоей менты загребли, как пить дать решит, что порчу на нас навели конкуренты из Перелыгинского универсама.
— Какую еще экстрасенску? — заинтересовался Денис.
— Да есть тут одна колдунья из совхоза Залесье. Костиной ее один сапожник знакомый порекомендовал. Регинка ведь у нас суеверная до маразма, но ничего с ней не поделаешь — директор. Задолбала она нас совсем с этой магией. Этой зимой экстресенска заприметила, что на крыше магазина среди нормальных сосулек одна кривая затесалась. Так колдунья заявила, что в сосульку эту дьявол вселился, и с тех пор всю зиму и весну Регина заставляла нас каждое утро первым делом все сосульки с крыши сшибать, чтобы от дьявола уберечься.
— А Глебу колдунья сказала, что в прошлой жизни он был одноглазым пиратом, — встрял Лох в законе.
— Зато ты у нас в прошлой жизни был карликом-убийцей, — ехидно усмехнулся Глист. — Поэтому карма у тебя плохая. Из-за кармы бандиты тебя к себе и не берут.
— А ты-то сам! — вскинулся Лох в законе. — Я хоть карликом был, а ты вообще барашком кабардино-балкарским. Пастуха своего рогами в пропасть столкнул, а пастуховы братья тебя за это овчарками затравили.
— А я в прошлой жизни была одной из тех овчарок, — похвасталась уборщица Шайба. — Я Глиста первая за ногу укусила. Поэтому сейчас, в этой жизни мы вместе работаем, карма у нас такая. Глист, паразит, мусорит, а я за ним подметаю, грех свой искупаю.
— И вы верите во всю эту белиберду? — удивился Денис.
— Ты поосторожнее со словами-то, — неожиданно возмутился Гляделкин. — Ты вот можешь, например, доказать, что Лох в законе в прошлой жизни не был карликом-убийцей, а Глист — кабардино-балкарским барашком?
— Доказать? — смутился журналист. — Да нет, как такое можно доказать.
— Вот видишь! — торжествующе подпрыгнул на стуле Гляделкин. Доказать ничего не можешь, так хрен ли брякаешь от фонаря?
— От фонаря? — не понял Зыков. — От какого фонаря?
Глеб тяжело вздохнул.
— Брякать от фонаря означает делать бездоказательные утверждения, — пояснил он. — Ты русский язык-то у себя в университете проходил?
— Проходил, — сказал Денис. — Только не такой.
— В том-то и дело, что не такой, — заметил Бычков.
— Невежество, вот в чем корень зла, — помахал в воздухе указательным пальцем Гляделкин. — Именно невежество когда-нибудь погубит Россию. Колдунья, может, видит то, что сокрыто от взора простых смертных.
— Дьявола в сосульке? — хихикнул Биомицин.
— А почему бы и нет? Дьявол на то и дьявол, что куда захочет, пролезет.
— Дурак он что, ли, в сосульке сидеть, — пожал плечами атеист Биомицин. — Чтобы задницу себе отморозить?
— У дьявола задница не отмораживается, — уверенно заявил Гляделкин. — Она у него имеет астрально-биоэнергетическую структуру.
— Чего? Какая там у дьявола задница? — изумленно вытаращил глаза неофашист Хрум.
— Да хрен с ней, с задницей, — вмешался Андреич. — Главное — у нас у всех карма плохая. А за очистку кармы экстрасенска с каждого по триста рублей берет. А еще за изгнание бесов, за снятие порчи, за отрубание наведенных энергетических хвостов… Знаешь, сколько в итоге набегает?
— И вы платите? — изумился Денис.
— Кто платит, кто не платит, — ответил Андреич. — Гляделкин вот на эту экстрасенску больше чем на любовницу тратит, а Регинка так вообще пачками баксы выкладывает.
— Да, кстати! — повернувшись к Гляделкину, хлопнул ладонью по столу Дубыч. — Ты на венике-то вокруг магазина прыгал?
Лоточник нервно дернулся и покраснел.
— Ну вот еще, — буркнул он. — Стану я такими глупостями заниматься!
— Какие глупости? Для тебя ж это не глупости! — подзуживал Гляделкина рецедивист.
— На венике? Зачем? — заинтересовался Денис.
— Когда в прошлый раз экстрасенска приходила, она Гляделкину сказала, что на него порчу враги навели, и чтобы очиститься, он должен то ли в полнолуние, то ли в новолуние в полночь трижды обскакать на венике вокруг магазина, читая вслух «Отче наш». Биомицин тогда еще хотел где-нибудь с видеокамерой спрятаться, чтобы заснять, как Гляделкин вокруг магазина на венике скачет. Биомицин! Так он скакал или не скакал?
— Понятия не имею, — пожал плечами любитель «Бiле мiцне». — Что я — вольтанутый, по ночам с камерой по кустам шастать? Это я так для понту сказанул.
— Так ты должен был скакать в полнолуние или в новолуние? — с неожиданным интересом посмотрел на Гляделкина Бычков.
— Да не помню я! Не скакал я ни на каком венике! — сердито отмахнулся лоточник.
