Фло на люстре
Он стоит, стоит, стоит, задрав голову, отметив толщину веревки, наброшенной на крюк. Веревка раскачивает люстру, темная женская голова под ней блестит ухоженными короткими волосами, руки судорожно царапают веревку под подбородком; ноги выделывают в воздухе невероятные пассы, приоткрывая иногда в раструбе юбки белые трусики; остроносые туфельки мелькают совсем рядом. Кире даже показалось, что женщина пытается достать его ногой, но тут раздался странный звук — женщина оставила веревку и вцепилась руками в люстру, люстра крякнула, заскрежетала и рухнула вместе с женщиной на пол, засыпав его стеклом.
И вот я лежу, раскинув руки и ноги, стараясь унять судорогу дыхания и убедить собственное многострадальное тело (особенно шею и правое плечо — оно неудачно приземлилось на остатки люстры), что все в порядке. Сквозь прикрытые ресницы я вижу довольно крупного мужчину, этакого увальня; он осторожно обходит художественную композицию “женщина в разбитой люстре”, стараясь не наступать на осколки; с интересом осматривает мои ноги, потом приседает и, далеко вытянув руку, трогает шею двумя пальцами. Бледность панического страха на одну только секунду набегает на его лицо и сразу же сменяется озабоченностью. Только было я решила, что он озаботился, как бы мне помочь, а мужчина уже решительно двинулся к балкону, подняв по дороге валяющийся стул.
Балкон закрыт на шпингалет, стекло форточки рядом с ним разбито. Остальные окна и форточки закрыты на все задвижки. И дураку понятно, что хозяева квартиры уехали, но этот тип, вероятно, не дурак. Он выходит на балкон и возится там минут десять! Возвратившись в комнату и осмотрев запоры, он обходит еще две комнаты и кухню. Везде — задернуты шторы, выключены все электроприборы, в спальне вилка телевизора показательно свисает на экран, но “не дурак” на этом не останавливается. Он пошел на кухню, по звукам мне слышно, как он открывает дверцы шкафов, а потом интересуется содержимым мусорного ведра. Застонать, что ли?
Издаю длинный душераздирающий стон и быстренько шевелю конечностями, чтобы убедиться в их целостности. Отодвигаюсь от особенно доставшего металлического стержня. Поправляю задравшуюся кофточку. Шевелю мышцами живота. Что он там так долго возится?..
Еще раз обошел всю квартиру, в коридоре быстро ощупал мягкую замшевую сумочку на столике у зеркала, карманы женского пиджака, брошенного на сумочку. Потом на цыпочках подошел к входной двери и убедился, что ни изнутри, ни снаружи нет никаких ключей.
Итак, в квартире, на балконе которой висел почти двадцать минут объект номер 59, открыта дверь. В гостиной после неудачного повешения рухнула люстра вместе с женщиной. Все форточки, кроме разбитой, закрыты наглухо. У женщины при себе крошечная сумочка, сквозь тонкую замшу которой не прощупывается ничего твердого, кроме продолговатого небольшого тюбика.
Ключей нет в гостиной, нет в идеально прибранной спальне, нет на телевизоре, на столике в коридоре, нет на кухне, тщательно подготовленной для длительного отсутствия хозяев — их нет нигде. Вот, кстати, чистейшее и пустейшее мусорное ведро… Что осталось? Ванная…
Я уже видела это ведро — оно абсолютно пустое. И заварочный чайник на столе пуст и сух. Ага! Оказывается, он не просто так шарил по полкам в ванной. Он вернулся с нашатырем.
Я показательно помотала головой из стороны в сторону, стараясь сильно не вдыхать, пока мужчина сосредоточенно подсовывал горлышко пузырька к моей правой ноздре. Тогда я распахнула глаза и посмотрела в его лицо пустыми глазами распростившейся с жизнью дурочки.
— Вы меня слышите? Киваю.
— Где ваш чемодан?
Чемодан?.. Скашиваю глаза, пытаюсь осознать причину вопроса. Быстренько проворачиваю про себя несколько ассоциативных рядов, выбираю простейший. Чемодан — отъезд — приезд — дорога — закрытые форточки — чистый заварочный чайник. Он принял меня за хозяйку квартиры! Конечно, кто еще полезет сюда без ключей, через балкон, чтобы повеситься на люстре…
— А я это… Я без чемодана. Его украли, понимаете, прямо на вокзале. А там все было — документы, деньги, два новых костюма, туфли итальянские, косметика, зонтик…
Крепко зажмуриваю глаза, выдавливая слезинки. Не выдавливаются. Мои глаза не собираются участвовать в этом представлении.
Помогает, сам того не ведая, мужчина. Спасителем я его назвать не могу, а чтобы вообще не впасть в состояние исступленной злости, стараюсь не думать о его поведении в тот момент, пока я, показательно удавливаясь, размахивала ногами.
— А где муж? — спрашивает он. Ну, это совсем просто. Фотография на тумбочке у двуспальной кровати.
— Муж ушел к другой женщине. Мы поехали отдыхать вместе, а он… На пятый день отдыха уже истекал слюной и бегал за ней, как хорек!..
— Хорек? — удивился мужчина, зачем-то ощупывая мои щиколотки.
— Да, как настоящий хорек — уткнувшись носом в задницу впереди бегущей самки!
— Это ваша первая попытка покончить счеты с жизнью? — деловым тоном поинтересовался он.
— Нет, конечно, но мне с этим не везет. Только подумайте! — Вдохновенно проглатывая окончания слов, я постаралась вкратце описать ему небольшой период своей многострадальной жизни — лет в двадцать. — По химии в пятом классе мне поставили две двойки подряд — я прыгала с третьего этажа. Нет, не смотрите так — не потому, что глупая, а потому что кабинет химии был на третьем этаже. В десятом я влюбилась сразу в трех мальчиков одновременно и от отчаяния…
Отвернулся. Потерял всякий интерес. Или он настолько хороший специалист в своей области, что различает выдумку по интонациям?
— А кто на фотографии в спальне рядом с вашим мужем? Только не говорите, что его мама…
— А кто вас просил шарить в спальне? Нет, не мама! Это его первая жена. А в шкафу висят несколько платьев первой жены — объясняю заранее, если вы уже определили, что это не мой размер! А на полке в коридоре стоят две пары ее туфель! Вот вы, мужчина, объясните мне, сколько лет можно хранить такие вещи после смерти женушки?! Даже, если она была непогрешимым идолом…
— А сколько лет он хранит? — профессионально заинтересовался Кира.
— Восемь!
— Восемь лет и уже при новой жене? Это клиника… Это совершенно не вяжется с тем, что вы рассказываете о его сексуальной разнузданности. Хотя некоторые варианты вины переигрываются слабыми мужчинами через фетишизм предметов одежды матери или жены. Значит, вы прервали свой отпуск и вернулись в эту квартиру, чтобы повеситься? — вспомнил он и обо мне.
— Нет, повеситься я решила, когда меня захотел изнасиловать слесарь. Это переполнило чашу страданий. Вы бы его видели! Любая бы повесилась от домогательств такого чморилы! Помогите сесть, пожалуйста. — Я протягиваю чуть дрожащую руку.
Он, подумав, неуверенно взял мою ладонь в свою и осторожно потянул к себе. Сажусь. Оправляю юбку.
— Слесарь? — с интересом косится на мои коленки мужчина.
— Ну да! Ключи от квартиры тоже были в чемодане! А все из-за жабы!
После таких слов мужчина сразу же присел, выставил перед моим лицом палец и потребовал, чтобы я смотрела на него, пока он будет им водить туда-сюда.
— Прекратите, я не психованная! — Хватаю его палец и пригибаю к полу. — Жаба — это брелок такой из нефрита, на мой взгляд — слишком крупный, а еще прибавьте шесть ключей! Да эта чертова связка вместе с жабой весит полкило!
— Шесть?..
— Ну да! От трех дверных замков, от секретера, запасной от сейфа, от нижнего ящика письменного стола и от почтового в коридоре!
— Семь, — замечает он, выдергивая палец.
— Что?..
— Получается не шесть, а семь.
“Действительно, семь. Что это со мной?.. Неужели все-таки случилось сотрясение мозга?.. А если он сунется осматривать письменный стол?.. А если там нет никакого замка?..”
— Значит, — задумчиво замечает Кира, вставая, — слесаря вы вызвали, чтобы открыть входную дверь? И он вот так, запросто, не заглянув в ваш пропавший вместе с чемоданом паспорт, пошел открывать дверь квартиры?
— Нет, не запросто, а с гнусными намеками и сдиранием юбки еще на лестничной клетке! Пришлось с ним драться. Конечно, я кричала!.. А вы бы не кричали, если бы на вас напал слесарь?
— Не знаю, — растерянно замечает Кира. — Какой, к черту, слесарь? Почему у вас разбита форточка, если приходил слесарь?
— Потому что я залазила в квартиру с соседского балкона! Разбила стекло форточки и открыла шпингалет балконной двери. Соседка помогла — она вышла на драку посмотреть; сказала, что сегодня странный день — все лезут на ее балкон, а вы… Что это вы все расспрашиваете, разнюхиваете?! Вы — вор или сосед снизу?
— Снизу?
— Ну да. Вы пришли на звук рухнувшей люстры?
— Знаете что, — решился Кира. — Покажите, где у вас тут сейф, и тогда, так и быть…
