Ознакомительная версия.
Когда грубиян ушел, провизор вопросительно посмотрела на меня.
— Отпустите мне цитрамон, — попросила я. — Однако, странный дядечка!
— Просто беда, — вздохнула она. — Прочитают в прессе чушь и бегом в аптеку за здоровьем. Одного не понимают — лекарства не конфеты. И врачи сами признаются: как действует один препарат, мы понимаем, но если к нему добавить второй — другое дело, последствия же коктейля из трех-четырех средств могут быть непредсказуемыми. Народ у нас удивительно безграмотный! Например, антибиотики некоторые люди запивают молоком.
— Нельзя? — удивилась я.
— Конечно, нет! Если вы принимаете лекарства, запивать их можно лишь простой водой, без газа. И никогда не занимайтесь самолечением, любой препарат должен назначать специалист. Впрочем, даже и тогда бывают осложнения.
— Да ну? Дайте цитрамон, — попыталась я остановить разговорившуюся девицу. Но провизоршу понесло:
— У обычного аспирина как побочный эффект бывает синдром Рейя, язвы желудочно-кишечного тракта, кровотечения. Оральные контрацептивы вызывают тромбоэмболию, а антибиотики — аллергию, в особенности те, что из пенициллинового ряда…
Я вздрогнула.
— Часто?
— Что? — заморгала провизор.
— Аллергия на пенициллин часто бывает?
— Очень!
— Почему же им пользуются?
Фармацевт поправила белую шапочку.
— Осложнения случаются не у всех людей, антибиотики постоянно модернизируются, и они необходимы человеку.
— Но могут и убить?
— В принципе да. Любое лекарство может стать ядом, — сказала аптекарша. — Поэтому, повторяю: никакого самолечения, сначала посетите врача, который тщательно вас обследует. Вот вам цитрамон.
— Спасибо, — протянула я.
— Кстати, даже от него можно жизни лишиться, — девушка ткнула пальцем в средство от головной боли.
— От цитрамона? — с недоверием спросила я.
— Именно! Нам каждый день присылают новые средства, — опять зачастила провизор. — Фармакология — бизнес, в котором крутятся миллионы! Думаете, компания, выпустив, предположим, капли от насморка, проверила их на совместимость со всеми существующими на земном шаре таблетками, мазями, спреями, настойками? Это же невозможно.
— Но при чем здесь цитрамон? — не поняла я.
Девушка облокотилась о прилавок.
— Доктор выписал вам новейшее средство, супер-пуперантибиотик, вы его съели и добавили самостоятельно цитрамон. Тот вступил в реакцию с первым лекарством, и ку-ку, остановка сердца. Непредвиденное осложнение. А если еще аспиринчик добавите да жаропонижающий напиток и очень полезные витамины, тогда ни один патологоанатом не определит, от чего вы загнулись. Нельзя применять лекарства горстями!
Я уставилась на блистер. Таблетки… аспирин… пенициллин… у Павла все жены умерли от аллергии… истина где-то рядом…
— Хватит страшилки рассказывать, — пропищали сзади, — дай лучше сироп от кашля! Мальчик, забирай идиотские пилюли и уходи, не создавай очередь, другим некогда!
— Никогда не была мужчиной, — хмыкнула я, обернулась и… икнула от неожиданности.
Мелодичный женский голос, велевший мне поторопиться, принадлежал… кошке. Животное было одето в розовое мини-платье, из-под короткой юбчонки-пачки торчали черные лохматые лапы в высоких ботинках с роликами. Передние лапы киски были серо-белыми, а круглая морда с треугольными ушами и пушистыми усами рыжей, ростом Мурка была с меня, свой пушистый хвост она положила на стеклянную витрину, а кошелек, кстати, дорогой, из натуральной кожи, сжимала острыми когтями.
— Просто безобразие! — возмутилась аптекарша. — Опять явились! Для кого объявление повесили? Кошкам на роликах запрещено входить.
— Это геноцид! — заявило животное.
Я вжалась в стенд, на котором лежали товары для младенцев. Однако Мурка из образованных, знает слово «геноцид». В ту же секунду меня охватил ужас. Я сошла с ума! В мире не существует кошек в рост человека! Хотя я плохой зоолог, может, где-то и обитает подобная популяция. Но кисы не носят платьев, не пользуются роликами, не ходят в аптеки и не умеют разговаривать по-человечески. У меня глюк! Я переутомилась! Нужно отдохнуть! Попить витамины!
— Вы нам весь пол исчиркали! — шумела провизор.
Я перевела дух. Галлюцинации не бывают массовыми, если фармацевт беседует с кошкой, она существует.
— Не имеете права отказывать в обслуживании, — взвизгнула мохнатая посетительница. — А если я умираю?
— Сильно тебе сироп от смерти поможет, — фыркнула аптекарша.
— Значит, не дашь? — обозлилась Мурка.
— Нет.
— Сама возьму! — гаркнула киса.
— Это грабеж! — выкрикнула фармацевт.
— Да пошла ты, клизма в шапке! — схамила необычная посетительница и, ловко оттолкнувшись правой ногой, подкатила ко мне: — Тетя, подвинься.
Я оцепенела.
— Тетя, отвали, — потребовала Мурка, — загородила проход.
Но мои ноги словно приклеились к полу. А аптекарша вместо того, чтобы прийти на помощь, спряталась под прилавок.
— Ты глухонемая? — зашипела кошка.
— Н-нет, — выдавила я из себя.
— Тогда уберись вон, — скомандовала наглая охотница за мышами.
— Не смей брать сироп! — крикнула из своего укрытия аптекарша.
— Заткнись! Слопай горчичник и молчи, — не осталось в долгу наглое животное.
— Не советую вам брать лекарство, — очнулась я.
— Тебя еще не хватало, — дернула хвостом киса и оглушительно чихнула. — Лучше уйди, а то получишь!
Правая передняя лапа с угрожающе острыми когтями очутилась перед моим носом, я зажмурилась и затараторила:
— Здесь средства для людей, они могут содержать ингредиенты, губительные для кошек, лучше обратитесь в ветеринарную аптеку, ради вашего же блага.
— Издеваешься? — заорала Мурка. — Ну сейчас…
— Сюда, сюда, сюда! — перекричала кошку фармацевт. — Хватайте ее! Она решила сироп спереть!
Я быстро села на пол и, памятуя слова Сиди о том, что в человеческом организме заменимо все, кроме мозга, прикрыла голову попавшейся под руку упаковкой памперсов. Потом осторожно выглянула из-под импровизированного шлема и увидела: в проходе маячат два парня в черной форме охранного агентства.
— Чего стоите? — возмутилась фармацевт. — Хватайте ее!
— Кого? — спросил один охранник.
— Кошку, — уточнила провизор.
— Колян, ты видишь то же, что и я? — очумело спросил второй секьюрити.
— Ага, — бормотнул первый. — Ваще, Ром, жесть! Гражданка кошка, вы живая?
— Нет, блин, дохлая, — топнула ногой Мурка, — померла и в аптеку приперлась. Идиоты! Мне нужен сироп. От кашля.
Колян перекрестился, Роман посмотрел на меня, потом с радостью констатировал:
— А та баба нормальная!
— С дураками каши не сваришь, — неожиданно мирно заявила Мурка. Она открыла кошелек, ловко подцепила когтями купюру, бросила ее на пол, схватила с полки за моей спиной какую-то бутылку и укатила прочь.
— Ботинки! — закричала провизор. — Скорее смотрите на ее ролики!
Колян потер затылок.
— Вчера только баночку пива на ночь уговорил, — сказал он, — Машка больше ничего не позволила.
— Ботинки, ботинки, — твердила фармацевт.
— Вы не волнуйтесь, — завел Роман, поднимая деньги, — кошка расплатилась.
— Ботинки!
— Она еще ваши туфли сперла? — заинтересовался Колян. — Ну ваще! Интересно, где хвостатая живет? Прикольно ее в кино позвать. Ром, отчего она такая получилась?
— Радиация, — безапелляционно заявил Роман, — и продукты, эти… с чужими генами.
Я оперлась руками о пол и встала. Может, на улице стоит гипнотизер, который проводит опыт по массовому зомбированию населения? Я не верю в говорящих Мурок, но ведь ее все видели. Колян даже решил пригласить кису в кинотеатр. Нет, все-таки мужчины — дикие существа, я бы ни за какие коврижки не рискнула показаться в общественном месте с медведем или орангутангом.
— Недоумки, — ругалась провизорша. — Хороша охрана! Какой от вас толк?
— Не кричите! — строго сказал Колян.
— Вы нажали тревожную кнопку, мы сразу прибегли, — доложил Роман, — но в договоре ничего про животных не сказано, от них мы не защищаем.
— Кошек должны собаколовы хватать, — выдал замечательную фразу Колян, — а у нас приспособлений нет.
— Мешок нужон, — объяснил Роман, — на длинной палке.
— Вы идиоты? — заорала аптекарша.
— Нет, — хором ответили секьюрити.
— Она человек, — застучала кулаком по прилавку провизор.
— В шкуре кошки? — пискнула я. — Зачем девушка в нее залезла?
Провизор легла грудью на прилавок и сообщила:
— В соседнем доме театр, там мюзикл поставили, про кошек. Костюмы у актрис из натурального меха. Они по сцене на роликах раскатывают и поют. Бегают сюда за водой, леденцами, таблетками. Шкуру им снимать накладно, ботинки лень расшнуровывать, приходят и колесами по плитке — вжик, вжик, вжик! Пол нам совсем испортили! Сколько мы их просили, объясняли, нет, не понимают. Наглые, беспардонные, хамоватые…
Ознакомительная версия.
