Наши герои вначале пристально смотрели друг на друга, кто первый отведёт глаза. Потом использовали армрестлинг (вид борьбы на руках). Затем проверили свой интеллект, то есть выяснили, как звали лошадь Александра Македонского, пришли к единому мнению, что пифагоровы штаны на все стороны равны. Интеллектуальное соревнование продолжалось долго — а что вы хотите, каждый боров имеет свой норов. Культурный норов полковника Пронина оказался выше. Он победил! Он смог ответить на вопросы: «Что жена делает с обедом, если тот мужу не понравился»? (Ответ: она оставляет обед ему на ужин).
«Что хочет сказать женщина, когда надевает стринги, короткое платье с глубоким декольте»? (Ответ: Свободная касса!)
Зря они соревновались… Пипи им отказала. Вернее, послала их… Так им и сказала: «Пошли вы оба в ж*пу»!
Как я её понимаю… Ну какие ей мужики, когда чирей в попе, во рту флюс, да ещё месячные пришли. Со мной тоже было такое. Нет, конечно, у меня не было месячных, как и у дамы, которая мне решила отдаться тоже не было критических дней. Прекрасная как бы незнакомка (то есть коллега по работе) пришла ко мне домой в одном халатике на голое тело и говорит: «Милый, то да сё»… «Я, — говорит, — на всё согласная… можешь целовать меня во все места». А я как раз отравился «консервой»… меня тошнит, живот крутит и пукнуть хочется. Я сказал твёрдое «нет», она ушла, и я пукнул…
Если совсем честно рассказать… Было всё в другой последовательности. Я пукнул, завоняло протухшими яйцами. Она сказала: «нет»!.. И ушла, хлопнув дверью. Мы с ней с тех пор больше не встречались наедине. А так хочется… Вот такие дела!
Часть III
Глава 1. Купил доху я на меху я
По Кушелевской дороге от магазина «Максидом» в неизвестном направлении, заложив руки за спину и чуть склонив голову, шёл спортивного вида мужчина средних лет. Он задумался, и на его лбу пролегла глубокая поперечная морщина, которая бывает только у интеллигентных людей — учёных, генералов, депутатов всех уровней и слесарей-сантехников. Волосы его развевались. Он, этот славный представитель сильного пола, шёл, преодолевая сильный ветер и напевая что-то себе под нос. Если прислушаться, то можно было услышать следующее: «Себя от холода страхуя, купил доху я на меху я, но с той дохой дал маху я: доха не греет… абсолютно». Эти дурацкие стишки он исполнял на мотив песни «Не кочегары мы, не плотники…» Притом пел он эту чушь со вчерашнего дня. Полковник Пронин, (а это был он) выглядел сильно расстроенным, вчера сорвалась операция по задержанию государственного преступника, шпиона по кличке Засранец, он же трансгендер Афродита, он же секретный работник МИД Великобритании (из службы внешнеполитической разведки СИС/МИ-6). Как тут было не расстроиться, тем более что он чувствовал часть вины за собой. Надо было ходатайствовать перед руководством о задержании этой сучки недоделанной ещё неделю назад, когда он кувыркался с нею в постели. Это было особое задание вышестоящего руководства: выяснить, чем гендерная женщина в сексе отличается от натуральной, природной?.. И он выяснил! Не сразу ему, конечно, это удалось, больше трёх суток не вылезал он из кровати и всё-таки добился своего, он понял какая разница между настоящей женщиной и потаскухой, переделанной из мужчины…
Я, господа читатели, рассказал бы вам про отличия между ними, раскрыл бы эту пикантную тайну, но данные были сразу засекречены. А по управлению Федеральной Службы Безопасности был издан и распространен секретный циркуляр, который запретил под страхом увольнения работникам ФСБ заниматься извращённым сексом с гендерными женщинами.
И ещё одно очень тревожное событие произошло вчера. На заброшенном заводе, на котором шпионы организовали склад по хранению биоматериалов, произошёл пожар. При разборе пепелища пожарные обнаружили сгоревший труп неизвестной женщины с признаками насильственной смерти. И всё! Больше никаких следов. По-видимому, преступники вывезли все биоматериалы в неизвестном направлении и сами скрылись в ещё более неизвестную сторону… Потерпев такую неудачу, можно сказать, получив звонкую пощёчину от злоумышленников, руководство Федеральной Службы Безопасности обратилось за помощью к полковнику Пронину. Ферапонт Анемподистович был великий аналитик, он даже ж*пой всё видел, вернее, чувствовал.
Обычно наиболее сложные вопросы полковник решал, гуляя по своему любимому городу в любую погоду и в любое время года, напевая что-то себе под нос. Вот и сейчас, прогуливаясь, размышляя и анализируя, полковник практически решил поставленную перед ним задачу. Оставалось только уточнить детали… Пронин остановился, достал из внутреннего кармана смартфон и набрал номер яндекс-такси. Машина подъехала через две минуты. Полковник, садясь на заднее сидение автомобиля продиктовал адрес: «Итальянская улица дом одиннадцать!.. Да!.. Да!.. Филармония имени Дмитрия Шостаковича». Машина тронулась, полковник откинулся на мягкое сидение и закрыл глаза. Он продолжал думать! В такси было тихо, музыка не играла, шофёр, к счастью, попался неразговорчивый, только сквозь приоткрытое окно доносился шум улицы. Наконец машина повернула с Садовой улицы налево, на Итальянскую. Неожиданно Пронин увидел стоявшую у поребрика на мостовой женскую фигуру. Женщина пережидала поток машин и пыталась перебежать улицу в неположенном месте. Это была она, та, к которой ехал Пронин, чтобы получить недостающую информацию. «Остановитесь», — приказал полковник таксисту. Машина остановилась. Прямо перед опешившей женщиной, словно чёртик из табакерки, выскочил полковник Пронин своею собственной персоной. «Следуйте незаметно за мной», — скомандовал он и направился в ресторан «Четыре сыра» на Караванной улице. Женщина послушно последовала за ним.
Там, в ресторане, полковник Пронин прошёл к свободному столику у окна и взглядом приказал женщине сесть и твёрдым голосом сказал:
— Ну-у! Рассказывайте!
— А что рассказывать?.. Что рассказывать… Я ничего и не видела.
Полковник попал в точку… Женщина упорно пыталась отвести взгляд в сторону, у ней тряслись руки. Она торопилась оправдаться, говорила, глотая буквы и не выговаривая от волнения некоторые слова.
— Не торопитесь, сударыня. На Лубянке, куда вас отправят сегодня вечером самолётом, у вас будет много времени и подумать кое о чём, и рассказать всё, что вы знаете.
— Не надо на Лубянку! Я боюсь летать на самолёте, я вам всё здесь расскажу… Вы меня потом отпустите?
— Отпущу!.. Если, конечно, вы мне расскажете всё, что знаете.
— Я вам даже то что не знаю расскажу… прямо сейчас… Я только пописать схожу…
— Ну пойдём поссым на брудершафт… Я тоже облегчиться хочу.
Полковник Пронин защёлкнул на даме наручники и повёл её к мужскому туалету.
— Я туда не пойду. Я стесняюсь.
— Хорошо, пойдём в женский. Я могу и в женском туалете поссать.
Полковник Пронин был груб с женщиной. Он знал и часто использовал этот психологический приём. Если ему надо было добиться того, чтобы женщина сказала правду, он перед разговором унижал её физически и морально, выводя из равновесия. Вот и сейчас он делал всё, чтобы унизить её. Войдя в туалет полковник решительно, властным голосом приказал: «Всем лежать… Работает ОМОН»! Две женщины, взвизгнув, со страху пописали, хотя и зашли в туалет только для того, чтобы поправить макияж. Третья, — женщина с низким уровнем социальной ответственности — томным голосом ответила Пронину: «Я с удовольствием, только здесь сыро, может, сударь вы что-то другое пожелаете… я вам это сделаю всего за тысячу рублей». Полковник отказался, он открыл первую попавшую кабинку и посадил подозреваемую на унитаз.
Да, господа уважаемые мои читатели, пожалуй, я не буду описывать физиологический процесс одновременного мочеиспускания мужчиной и женщиной. Нехорошо подглядывать. Всё это очень интимно и касается только их двоих… Но, блин!.. до чего же эта процедура смотрится эротично. Ну, это я так, к слову.
