— Какие-нибудь посторонние шорохи, запахи — не заметила?
— Было тихо и пахло пылью.
— Сколько времени ты провела в квартире?
— Не помню… Минуту, две или три… Мне почудилось какое-то движение в коридоре, за спиной. Я испугалась и бросилась бежать.
— Ага, движение за спиной…
Баба Вера, не выпуская из рук ружье, вышла в коридор. Я — за ней.
— Как ты стояла? Покажи.
Я встала в дверном проеме и протянула руку к выключателю, как будто включала свет.
— Ага, за спиной зеркало и вешалка. Краем глаза ты могла заметить движение в зеркале — свое отражение. На вешалке висят лишь куртка-ветровка и косынка. Здесь не спрячешься… Двери в кладовку, кухню и ванную — дальше по коридору. Сейчас я буду их тихонько приоткрывать, а ты — вспоминать свои ощущения.
Мы провели следственный эксперимент, но ничего не выяснили, так как двери в подсобные помещения скрипели, а я утверждала, что в квартире было тихо.
— Ой, а метелки-то — нет! — удивилась я. — Она стояла здесь, рядом с вешалкой. Зачем убийце понадобилась метла?
— Трупы подметать! Не отвлекайся по пустякам. Какое движение тебе почудилось?
Я зажмурилась, мобилизуя свое подсознание.
— Рука, — прошептала я, чувствуя, что волосы на голове встают дыбом. Мне почудилось, что из того угла, где стояла метла, потянулась рука!
Баба Вера исследовала криминальный угол с помощью фонаря.
— Пыль стерта, похоже, что метла действительно здесь стояла. Ну и что? В метлу не спрячешься… Ладно, утро вечера мудреней. Пошли домой.
Мы осторожно прокрались в свою квартиру и замуровались. Для восстановления нервных клеток баба Вера достала из буфета лафитничек с настойкой на корне лимонника. Дозы в ликерную рюмку мне оказалось достаточно. Я почувствовала, что совершенно напрасно принимала всю эту чушь так близко к сердцу. На фоне гениальных мыслей Петра Силантьевича о Вечном все события нашей жизни выглядели суетой.
Я раскрыла помятую тетрадь и углубилась в чтение: «И в этот критический момент появляется Просветитель и Миротворец. Своими проповедями Он старается погасить пожар зарождающейся революции, и делает ставку на духовное перерождение людей.
Следует заметить, что Христос был не единственным участником Эксперимента. Я могу указать, по крайней мере, еще одного просветителя — это Иоанн Креститель. Меня натолкнуло на эту мысль совпадение в истории рождения Того и другого. В самом деле, моя теория прекрасно объясняет загадку Непорочного зачатия. Эксперимент был тщательно продуман и подготовлен. Внедрение основных участников происходило на уровне оплодотворенной яйцеклетки, что для нас сейчас не является чем-то божественным, а скорее рутинной процедурой в амбулаторных условиях.
О тщательности подготовки Эксперимента говорит пробное зачатие Иоанна Крестителя, которое имело место в семье священника Захария из рода Авии. Захарий и его жена Елисавета детей не имели и были уже в преклонном возрасте. Известие о непорочном зачатии Елисаветой вызвало у будущего отца инсульт, и тот лишился речи. Иоанн Креститель родился раньше Иисуса на шесть месяцев».
Баба Вера, судя по звукам, доносившимся из комнат, рассталась со своим боекомплектом и ушла спать. Лаврентий устроился у меня в ногах, свернувшись уютным клубочком на пуховом одеяле. Глаза устали от прыгающего почерка покойного супруга тетушки. Любой графолог легко определил бы автора как человека импульсивного, непостоянного в своих увлечениях, подверженного всевозможным слабостям, любителя выпить и закусить.
«Ноябрьские праздники «на носу», — подумала я. — Три дня гуляем. Отосплюсь, займусь домашними делами. Может, в гости кто пригласит. Был бы приличный знакомый, веселее было бы… А то мне все какие-то нестандартные молодые люди попадаются. Один — бандит, что отчетливо видно невооруженным взглядом, хотя, надо признать, обладает некоторыми достоинствами: любит животных и увлекается классической музыкой. Второй — вообще убийца, да еще и разведенный — это уже вообще ни в какие ворота не лезет. Вот ведь невезуха какая!..»
— Все относительно, — пожал плечами Лаврентий.
— А Вас, товарищ Берия, попрошу воздержаться от поверхностных высказываний, — огрызнулась я и осеклась. — Говорящих котов не бывает!
— Вот так всегда, — всплеснул он лапами. — Говорящие попугаи, вороны или скворцы — это в порядке вещей, а стоит коту высказать пару умных мыслей — это уже «нонсенс»!
— Коты не могут говорить, — упорствовала я. — У них речевой аппарат не приспособлен.
— Да откуда это известно?! — возмутился Лаврентий. — Кто-нибудь проводил такие исследования? Защитил докторскую диссертацию? Написал книгу на эту тему, я вас спрашиваю? Да я легко могу назвать не менее пяти говорящих котов! Кот Бегемот — это раз, — выпустил он один коготь из правой лапы. — Кот Ученый, что «ходит по цепи кругом» — это два, мой Чеширский родственник — это три, кот Мурр, который издал «Житейские воззрения» под редакцией Гофмана — это четыре, ну и, конечно, Кот в сапогах — это пять… Ну, как, убедил? — продемонстрировал он мне пять растопыренных когтей прекрасной заточки.
— Убедил, — кашлянула я в смущении. — Так о чем мы беседовали?
— О теории относительности и законе перераспределения везения и невезения… Это же элементарно! Со школьной скамьи известно: что откуда убудет, то столько же и прибудет в другом месте. Равновесие везения и невезения, как частное проявление Закона стабильности добра и зла, — один из основных постулатов теории Вселенского Мироздания. А как же иначе может быть?! Посудите сами, уважаемая Мария Сергеевна, слишком большое количество зла приводит к переизбытку такой субстанции, как ненависть. Чаша весов переполняется, происходит выплеск лишних эмоций, часто сопровождающийся резней, стрельбой или другими звуковыми сигналами. Количество субстанции возвращается к оптимальному показателю, весы уравновешиваются, Вселенная принимает устойчивое состояние. То же самое и с добром. Почему говорят: «Дорога в Ад вымощена благими намерениями»? Или: «Хотели, как лучше, а получилось, как всегда»? То есть, перенасыщенный раствор радости может привести к плачевным результатам. Отсюда делаем вывод: везение и невезение диалектическое единство, неразделимое по своей сути, как две стороны одной медали.
— Очень интересно, — пробормотала я, не совсем уловив суть мысли. — А скажите, Лаврентий Палыч, есть ли какое-нибудь прикладное значение у Закона перераспределения добра и зла, или это только чисто научная теория?
— А как же! Во Вселенной все имеет прикладное значение. Если представить себе Добро и Зло как векторы в некотором многомерном пространстве, то их взаимодействие подчиняется математическим законам сложения, вычитания, умножения и скалярного произведения. Тут ничего сложного нет…
— Простите, а в моем конкретном случае, каков результат?
Лаврентий наморщил лоб и ухватил лапой нижнюю челюсть.
— Весь фокус в том, что один из ненулевых векторов застрял в сферической плоскости иллюзиона. Его лисий хвост дает бесконечное число решений… Единственное, что я могу сделать — это напугать его. Лисы боятся шума…
Кот достал из-за спины колокольчик и принялся его трясти… Дзинь, дзинь, дзинь — настойчиво билось в голове.
Я разлепила глаза. Светящийся циферблат часов показывал шесть утра. Трезвон доносился из коридора.
— О, Госссподи! — приложила я руку ко лбу, нашаривая тапочки под кроватью. — Приснится же такое…
Я прошаркала в прихожую и приникла к дверному глазку. На лестничной площадке, слегка искаженной линзой, стояло лохматое существо, отдаленно напоминавшее Любашу.
— Проходи, — зевнула я во весь рот и запахнула оренбургскую шаль, наброшенную на пижаму.
Любаша ввалилась в прихожую, таща за собой раздувшийся в боках чемодан на колесиках. Багаж она оставила под вешалкой, а сама уверенно направилась на кухню.
— Ставь чайник, а то умру! — рухнула она на табуретку.
Я засуетилась, доставая из холодильника колбасу, сыр, буженину и нарезая хлеб. Любаша подперла щеку кулаком и наблюдала за моими действиями одним глазом, другой глаз заплыл хорошей гематомой. Вообще, надо сказать, вид у моей подруги был «аховый». В мятом плаще, с нечесаными волосами и с растекшейся по лицу косметикой, она производила впечатление транзитной потаскухи. Особенно впечатлял разноцветный синяк.
— Во! Видала?! — потрогала она правый глаз. — Сволочи они все! А главное — за что?! За здоровую критику!
Любаша залпом выпила кружку чая, проглотила пару бутербродов и отмякла.
— Не верь мужикам! Они все по натуре рабовладельцы и эксплуататоры. Сначала прикидываются овечками, а как почувствуют свою силу, так и норовят нацепить паранджу и заковать в кандалы… Ненавижу!
