не знают и считают их блаженными, то есть придурками. Все гении обязательно спиваются и умирают в нищете. Более того, гениальные люди все мазохисты. Ван Гог отрезал ухо, акционист Павленский прибил свои гонады к брусчатке на Красной площади, а бездарный актёришка Вовка Зеленский — непризнанный гений и по совместительству президент, вообще решил совершить расширенный суицид, руководствуясь своими болезненными убеждениями и представлениями, он убивает не только себя, но и жителей прекрасной страны Украины.
Гении, как я уже писал об этом, иногда женятся. Их жёны мучаются с ними. А что вы хотите, с гениальным придурком жизнь прожить — это вам не поле перейти. А когда гений всё-таки умирает (а умирают они «в зените своей славы»), то их женщины рассказывают о них, что они не какие не гении, а мудаки, а всё что они создали, то это всё благодаря только их чуткому женскому руководству.
На съёмочной площадке все гении — режиссёры, художники, костюмеры, гримёры, осветители, реквизиторы, буфетчики, рабочие на площадке, золотари — они все ругаются матом, и они все не любят массовку.
Who is золотарь [hu: iz золотарь]? — Спрашиваете вы… О-о-о! Это большой человек во все времена и во всех странах… без него не могут обойтись даже цари. Золотарь — это очень древняя и уважаемая профессия, такая же как кузнец (коваль), плотник, ткач или проститутка. Да, да, господа, и проститутка тоже… Это самая уважаемая, в первую очередь мужчинами женская специальность, «первая древнейшая» и самая востребованная профессия (и очень приятная… но об этом я расскажу в следующий раз). И когда в девятнадцатом веке при царе-освободителе стали простым людям давать фамилии, то в первую очередь их называли согласно профессиям: золотарь — Золотарёв, плотник — Плотников, ткач — Ткачёв, кузнец (коваль) — Кузнецов (Ковалёв). От профессии «проститутка» фамилию решили не давать, уж слишком они неблагозвучными получались типа Бля*иновы, Бля*ские и так далее. Хотя на мой взгляд Бля*дские совсем неплохо звучит, совсем как Болконские.
Ах да, чуть не забыл: золотарь — это говновоз. На съёмочной площадке самая уважаемая после главного режиссёра должность. Не верите, хорошо, я вас позже спрошу, кто главнее — актёр или золотарь… когда вас прижмёт на площадке и вам поссать захочется.
Как-то один золотарь купил себе «навороченный» говновоз жёлтого цвета и очень гордился этим. Кстати, все передвижные современные клозеты жёлтого цвета, поэтому получили в среде актёров кино прозвище желток. А внутри у них биоунитазы, свет, тепло, раковина с горячей и холодной водой (для тех, кто после туалета руки моет, но таких актёров мало). Зеркала, туалетная бумага, бумажные полотенца, освежители воздуха и в сортире постоянно играет музыка. Вы спрашиваете: «Зачем в туалете музыка?..». Как зачем?.. Женская и мужская кабинки находятся рядом, а мальчики не должны слышать, как девочки пукают. А девочки пукают часто, так как они постоянно худеют и их из-за этого пучит. А иногда на съёмочную площадку два сральника загоняют. Отдельно для съемочной группы и отдельно для актёров массовых сцен… Они, патриции от искусства, так выражают своё презрение плебеям массовых сцен, типа я с массовкой рядом срать не сяду. А рядом с «желтком» постоянно стоит золотарь и стережёт, чтобы актёры второго плана не потревожили туалетный покой главных героев. Действительно… первое, с чем сталкивается актёр второго плана, впервые пришедший сниматься в кино, — это с презрением со стороны так называемых профессионалов. Ну ладно, не буду жаловаться, придёт время, и я более подробно расскажу о дискриминации по профессиональной деятельности.
Ещё раз про любовь… «Эх, раз, да ещё раз, ещё много, много раз»…
Британские учёные совсем недавно сделали открытие, они установили, что больше всего любят мужчины.
Мужчины любят деньги, власть и секс без обязательств, недоразвитые мужчины — футбол, Америку и трансгендеров, совсем чокнутые любят свою семью и отдых у моря.
Я с британскими учёными не согласен. Мой ответ Чемберлену будет такой. В России большинство мужчин любят свою семью, Родину, президента и партию «Единая Россия», ну ещё КПРФ. Но если быть совсем честным со своими читателями, я скажу так: ещё наши мужики обожают секс без обязательств, пиво, футбол и рыбалку. Не любят нацистов, ЛГБТ-сообщество, варёный лук и кипячёное молоко с пенкой.
А полковник Пронин любил Катьку Иванову, ну не совсем любил, просто хотел её еще раз поиметь. Уж больно ему понравилось, как было в первый раз… Со всякими там извращениями. А Катька Иванова — эта британская шпионка, эта чертовка в юбке, не к ночи будет помянута, хотела узнать ключ к шифрованному донесению, которое она украла у разносчика пиццы. И Катерине это удалось.
Двадцать второго июня, в день памяти и скорби в аэропорту Пулково снимали фильм «Преторианец». Небольшие две сцены, первая — самолёт улетает на Кипр и вторая сцена — самолёт прилетает с Кипра, и пассажиры, радостные и загоревшие, сходят с трапа самолёта, и несут своим вторым половинкам корзины с фруктами, букеты цветов и венерические заболевания.
Катя Иванова пришла на съёмки одной из первых. Она очень хотела встретить там полковника Пронина, и ей это удалось. Сбор был ранний, в шесть тридцать, на станции метро Московская у Макдональдса. Она увидела его (полковника) издалека и пошла, вернее, побежала к нему навстречу вприпрыжку, размахивая сумочкой, как молоденькая девица. Она была самой красивой девушкой… пока не подошли другие актрисы массовых сцен. Нет, она оставалась самой-самой, но уже в другую сторону, то есть самой страшной… но по-прежнему была для мужчин самой желанной. Так как в глазах у ней сверкала искорка… такая, знаете ли многообещающая «чертовщинка-бл*довинка». Она подбежала к нему (к полковнику) и крепко, взасос поцеловала его в губы. У полковника Пронина перехватило дыхание и в штанах стало мало места. Он хотел прямо сейчас послать всех куда подальше вместе с их кино и пойти с Катькой в ближайший заросший парк. Да, господа, в культурной столице кусты в парках и садах используются не только для «нужды», но и для интимных свиданий. Как-то один влюблённый во время совместного распития с дамой сердца спиртных напитков отбежал в сторону, чтобы справить малую нужду. Только начал облегчаться, как из кустов раздался возмущённый крик.
— Ты куда ссышь, сволочь?
— Тише, тише, я с
