Ознакомительная версия.
– И что?
– Она ребеночка хотела. И ребеночек появился.
– Через девять месяцев после того, как сантехник прокладки поменял! В душе!
– Да ну вас… все время вы о пошлом. Нет. Просто так. От любимого.
– Лис, конкретнее…
– А что – «конкретнее»? Есть такие шампуни детские, в виде мужика…
– Так прямо и мужика!
– Ну, человека мужского пола. Ручки, ножки… Так, Данила, молчать! В общем, вешаешь его на душ и… и говоришь: «Душа ты моя! Мыло взяла, мою тебя, приди – любя!» Вот. Само сочинилось.
– Ага. Маша мыла Раму…
– А что? Рама, между прочим, – один из богов. Появится – красивый, как молодой бог…
– Вечно молодой, вечно пьяный…
Из шутливой перебранки возникает сначала стих, потом ритуал. Пока участники обсуждали достоинства молодого и пьяного жениха и отдельно – старого, но трезвого, Камилла что-то писала в блокноте. Потом вскочила, потребовала тишины хлопками ладоней и продекламировала:
Три верблюда прикурили,
Три бобра к ним подкатили.
На телеге, пьяный в дым,
Развалился дед Кадим.
Бабка сеяла горох,
К ней притерся скоморох.
Жизнь ведь это балаган,
Никому теперь не дам.
Секс полезен для здоровья
Вместе с молоком коровьим.
Там пастух и две свинарки
Опрокинули по чарке,
Закатили пир горой —
Буду вечно молодой!
– Отлично! – похвалил Медный. – Про все сразу… и секс, и молоко, и дед – старый, и он же – молодой. Ну, у кого еще?
– У меня! – азартно сказала Камилла. – Все сразу – это реально. Про все сразу тоже есть… Вот!
У меня была квартира,
В ней хранилось много сыра.
Мышь прокралась под забор,
Зайцы вышли на дозор,
И Мазай в своей пироге
Вдруг явился на пороге.
Он покрасил двери в доме,
Пребывая явно в коме.
Даже если мир – больница,
Хвост распушит свет-девица,
Вместе с братом-молодцом
Найдут денег под крыльцом.
Ритуал решили затвердить такой: стоишь под душем, поешь; но стоять под душем нужно в том, в чем собираешься встретить жениха, хотя бы с точки зрения верхней одежды. Отдельные скептики возразили, что стоять в пальто под душем вредно, в основном для самого пальто. На что здравомыслящие ответили, что в химчистке, например, пальто и не так мордуют… главное – вовремя высушить. Сошлись на том, что сначала надо попробовать, а потом говорить.
Вот что вспоминал сейчас Медный, но так и не находил слов, чтобы изложить все это на бумаге кургузо-парадным слогом рекламного буклета. После семинара он получил неплохую Команду. Как это было назвать? Коммерческий успех? Чудо? Эффективность технологий?
Тятя-Тятя между тем закончила обуваться, расправила на полных икрах джинсы и сообщила, что во время семинара произошел прискорбный инцидент: у Данилы из кармана куртки пропала пятисотенная купюра. Данила, живший на широкую ногу, не особо этим опечалился, но Тятя-Тятя заметила и не преминула сейчас сообщить. Андрей встревожился.
– Одежда в этой комнатке висела… под замком! Тьфу, черт, только этого нам не хватало!
– А вы эту Веркусердючку не берите больше! – запальчиво взвилась Тятя-Тятя. – Ненрвитсяонамене… Ворватаяона, вот!
Речь шла о такой же долговязой, как и Лис, участнице семинара, которую взяли бесплатно: не хватало пары одному из участников. Шумливая, крутобедрая девчонка сначала очаровала всех своей непосредственностью, но потом выяснилось, что она жадна и глупа, а это были те качества, которые в их кругу не прощались. В итоге Вера исчезла на четыре часа раньше, отпросившись у Медного.
Стоя уже в дверях, Тятя-Тятя спохватилась. Достала что-то из кармана мужской клетчатой рубахи, подала Медному.
– Платоквазьму… Аэтоятоншла вуглу, вот! Оборонил ктота…
На ладонь Медному лег металлический жетон – неуклюжий, напоминавший шестиконечную звезду, сделанный, вероятно, из олова – судя по весу. На нем были грубо выдавлены две витиеватые буквы «Р» и «М». Медный подбросил жетон в руках.
– Что-тта? – подозрительно спросила Тятя-Тятя, блестя очками.
– Могендовид, наверно. Шестиконечная звезда. Только очень грубо сделанная, – рассеянно ответил Медный. – Ладно. Платок ты сама отдашь…
– Постираю.
– А это пусть лежит у меня в ящике.
– Пакапака, анреюрч!
– Счастливо, Тятя!
Бросив оловянный кусок в ящик, Медный забыл о нем. После ухода добровольной технички «Лаборатории» он еще некоторое время сидел, тупо глядя на лист бумаги с заголовком. А потом тоже отложил его в ящик, завел руки за голову, выгнулся, зевнул… А, черт с ним! Провели и провели. Семинаром довольны. Особенно финальным зиккром при свечах, который танцевали уже в состоянии полного душевного комфорта, некоторые были даже в символических набедренных повязках. Медный вспомнил, как после такого же семинара приглашенная на него молодая преподша из института экономики и права, остервенело напяливая на себя свитер и натягивая сапоги-чулки в «предбаннике», раздраженно выговаривала ему:
– …Вы, молодой человек, и понятия о психологии не имеете! Какой-то бардак с элементами Симорона… сплошная дискредитация! Шабаш!!! Жестокость, выбор… Кошмар! Я своих студентов к вам на пушечный выстрел не подпущу!
С тем и ушла. Правда, ее студенты и составили костяк его группы. Но денег это не приносило, а ему, снимавшему этот офис на последние средства, пора было подумать и о заработке.
Медный закрыл помещение; проходя мимо охранника внизу, посчитал пальцами мелочь в кармане куртки и вышел в синеву августовского дня. Что ж, хватит на метро и на бутылку пива. Дома. А там – как Дао рассудит…
Документы
Подтверждено источником: https://wikileaks.org/wiki/Assasin 44675765-99535423-p999_confidential_reports
Строго секретно. Оперативные материалы № 0-895А-88976455
ФСБ РФ. Главк ОУ. Управление «Й»
Отдел радиоперехвата
Перехват телефонного разговора в рамках операции «Невесты»
Новосибирск (телефон зашифрован) – Новосибирск (телефон зашифрован)
Фигуранты: Медный – Шкипер
Перехват 0:15–6:30
Начало устойчивой связи: 0:10
– …А че делаешь?
– Да вот, пиво пью. В одиночку!
– Жаль, не могу составить компанию. Работа! Привалили дизайн-проекты…
– Дело хорошее.
– Слушай, ты извини, что я не смог сегодня… Много наших-то убираться пришло?
– Куча народу.
– Да ты что?! Ох, блин…
– Ага. Просто толпа. Одна Тятя-Тятя.
– Ну, екарный бабай!.. Извини.
– Ладно, замнем для ясности. Зато она все так вычистила, что даже с прошлогодних семинаров бычки нашла.
– Она может. Ценного ничего не нашла? На общак пусть кладет.
– Да нет. Какую-то оловянную штуку нашла. Как грузило.
– А может, и правда грузило?!
– Балда. Тут рыбы нет – это я говорю, директор катка… помнишь анекдот? Нет, ерунда какая-то. Типа шестиконечной звезды. Еврейский жетон, одним словом. Только больно корявый.
– Точно оловянная? Может, серебро?
– Расслабься. Олово… И буквы – «Р» и «М».
– Рожденные мерзнуть… согреться не смогут. Понял. Точка сборки?
– А черт его знает… Точка сборки – это то, что у Данилы кто-то пятихатку из куртки взял.
– Да ну? Печально. А помнишь, эта барышня… Верунька-то… она все шастала в комнату с одеждой?
– Помню.
– Какая-то она… глазки хитренькие. Надо будет попытать.
– Да просто следить нужно за вещами. Дежурного назначим… Слушай, Шкипер, Тятя-Тятя что-то говорила о «сиреневом тумане». Что это за ерунда?
– А… Помнишь, Валерка-фотограф нас снимал во время зиккров? Ну, финальных, со свечами?
– Да. Помню. Для архива.
– Ну так он мне позвонил, говорит, мол, удивительно: идут кадры как кадры, всюду затемнение, он фото обрабатывает, а потом кадра три – сиреневая вспышка. Яркая. Совершенно необъяснимо.
– Может, пленка…
– Какая пленка? У него цифровик!
– А, точно…
– В общем, фотоаппарат в порядке был, аккумуляторы тоже. И тут такая фигня. Хочешь, сам позвони – телефон дать?
– Ладно, потом. Шкипер, я тебе вот из-за чего звоню. К нам вроде факс пришел – Лис мельком рассказала. Из Египта.
– Ни фига себе! Чем это мы отличились?!
– Какой-то мужик предлагает провести семинар. В Шарм-эль-Шейхе, ни больше ни меньше. Со всем добром – медитацией в пустыне, зиккрами, играми…
– Так соглашайся!
– Да я вот думаю, не пошутил ли кто?
– Тьфу на тебя… черт, опять винды зависли. Соглашайся, я тебе говорю. Сразу ему письмецо: так, мол, и так, согласны. По штуке баксов на брата – и вперед!
– А почему по штуке-то?
– А почему по сто?! Медный, ты считать не умеешь. Зови нас, мы поможем.
– Ладно. Надо на неделе собраться, решить, как жить дальше. Срок оплаченной аренды-то кончается! А денег нет… Скоро тренинги негде будет проводить.
– Вот, бери руки в ноги, ноги в руки и отписывай в Египет – согласная я! Фу, собака…
Ознакомительная версия.
