Ознакомительная версия.
— Террористов можно изображать по очереди… — предложил Жмуркин.
— А Эверест ты тоже по очереди сможешь изобразить? — осведомился Генка. — А старт ядерных ракет мы изобразим с помощью фейерверков! Да?
Жмуркин сник. Генка посмотрел на него с удовольствием — он любил обламывать Жмуркина. Жмуркин обломанный ему нравился гораздо больше Жмуркина необломанного.
— Ни у кого из нас даже компьютера нет, — закончил разгром Генка. — Как ты компьютерного гения представлять собираешься? С помощью калькулятора?
Жмуркин промолчал.
— Что и требовалось доказать, — закончил Генка. — Такой грандиозный клип даже крупная кинокомпания с трудом потянет, не то что мы.
Жмуркин в расстройстве выплеснул остатки лимонада на пол.
— Критиковать любая овца может, — сказал он. — А вот ты сам, Генка, чего-нибудь придумал? Сочинил? Мы вчера договаривались, между прочим. Давай, Генка, продемонстрируй фантазию!
Генка оглядел гараж, посмотрел на мотоцикл, посмотрел на охладительный агрегат, сунул руку в карман и вытащил маленький блокнот на пружине. Витька заметил, что блокнот распух от толстого Генкиного почерка почти до середины, и был удивлен. Он никак не мог предположить, что Генка будет заниматься сочинительством сценария. Но Генка, оказывается, отнесся к заданию серьезно.
— Давай, Генка, порази нас, — сказал Жмуркин и поудобнее устроился в кресле. — Я готов впасть в восторг. И готов съесть собственную шляпу, если старина Крокодайл придумал что-нибудь путное!
— Жмуркин, у тебя никогда не было шляпы, — Витька постучал себя по макушке. — У таких, как ты, вообще никогда не бывает шляп!
— Тогда я съем собственные… Собственные носки! Валяй, Генка!
Генка раскрыл блокнотик и начал решительно читать вслух:
— Предложенная мною концепция клипа заключается в следующем: клип должен быть выполнен в стиле классического техно. То есть в данном клипе присутствие людей должно быть сведено к минимуму, а присутствие техники, напротив, — к максимуму. Центральным… Центральной фигурой клипа должен стать наш мотоцикл „Пчела-убийца“. Необходимо снять его с разных планов, причем как в работающем, так и в неработающем виде. Камера должна крупным планом взять двигатель, трансмиссию[98] …
Жмуркин истерически засмеялся.
— Не перебивай! — Витька треснул его по плечу.
Жмуркин зажал рот ладонью, но смеяться не перестал. Генка покраснел, прокашлялся и продолжил:
— …Трансмиссию, выхлопную трубу, рулевое управление, бензобак…
— Предлагаю еще проще, — не удержался Жмуркин. — Давайте разберем „Пчелу“ по винтикам, разложим все это добро на земле и каждый винтик снимем с разных сторон — вот веселуха-то будет!
Генка разозлился, смял блокнот и швырнул его в печку.
— Какой чувствительный! — ехидно заметил Жмуркин. — Тебе надо Пьеро в нашем ТЮЗе играть…
Генка выбежал на улицу. Витька достал из печки Генкин блокнот, расправил, стал листать.
— Ну и что? — спросил Жмуркин. — Гениально?
Витька отрицательно промычал. Генка на двадцати блокнотных страничках описывал, как с разных сторон должен выглядеть мотоцикл. Ничего интересного в этом не было. Витька с сожалением закрыл блокнот, спрятал в карман.
— Что и требовалось доказать! — с мстительной улыбкой промурлыкал Жмуркин. — Пророков нет в отечестве моем…
Генка вернулся в гараж.
— Знаю, что фигня, — с порога заявил он. — Ты, Жмуркин, прав. Прав. Но в ухо мне тебе все равно дать хочется.
— Техно из моды вышло десять лет назад, — сказал Жмуркин. — На нас как на дураков посмотрят. Да и кому нужно пялиться на ваш дурацкий мотоцикл.
— И не говори, — как-то уж очень ласково проговорил Генка.
— Оставь свои деревенские замашки, — отмахнулся Жмуркин. — Здесь тебе не Чемоданово!
— Чемоданово не Чемоданово, а лучшей профилактикой простудных заболеваний является хорошая, увесистая оплеуха… — Генка старательно засучивал правый рукав.
— Сейчас лето, какие простудные заболевания? — на всякий случай Жмуркин вместе с креслом отодвинулся подальше.
— Лето не бесконечно, — Генка подбирался ближе. — Осень не за горами…
— Ну хватит, — Витька встал между ними. — Мы должны работать. Я тут вас послушал и кое-что по-быстрому придумал…
— Ну так давайте заслушаем нашего великого поэта и сочинителя! — Жмуркин сделал приглашающий жест в сторону Витьки.
— Да, — Генка сделал такой же жест, но у него получилось гораздо хуже, театрального таланта у Генки не было. — Давайте заслушаем!
Оба уставились на Витьку, и по злобным физиономиям обоих Витька понял, что ему пощады тоже не будет, — Жмуркин щурился, а Генка кусал губу.
— У меня две идеи, — сказал Витька. — Первая такая. Давайте изобразим музыкальную группу! Нас как раз трое…
— Фуфло! — сразу же сказал Жмуркин.
— Фуфлень, — добавил Генка.
— Это банально, — скривился Жмуркин. — Каждый второй клип про музыкальные группы. А знаешь почему?
— Почему?
— Потому что это дешевка. Такие клипы стоят трешник за телегу, и все дешевые группы их снимают. Музыканты прыгают по сцене, беснуются, ломают друг о друга гитары. Скучно. Такие клипы еще с конца шестидесятых снимали, сейчас ими никого не удивишь.
Витька повернулся к Генке. Генка перестал кусать губу и сказал:
— То, что клип дешевый, это хорошо. Денег на такой клип почти не понадобится. А вот то, что таких клипов хоть пруд пруди, — это плохо. Это на самом деле скучно. Да, скучно, Витька, скучно.
— Но вы ведь даже до конца не дослушали! — возмутился Витька.
Жмуркин зевнул и сказал:
— А чего тут слушать? Все и так ясно. Фигня.
— Но у меня еще вторая идея есть… — сопротивлялся Витька.
— Тайм-аут! — замахал руками Генка. — Тайм-аут!
Витька упал в кресло. Жмуркин взял слово:
— Теперь, когда нам стало ясно, что поодиночке у нас ничего не получится, будем действовать сообща, мозговым штурмом. Как я уже говорил. Только мне кажется, прежде чем приступать, надобно подкрепиться. Предлагаю пиццу. Я спонсор, а вы слетаете к пиццеделам…
— Но у меня еще одна идея…
— Потом, — Жмуркин выволок из кармана свежую сторублевую купюру.
— Ого! — сказали вместе Генка и Витька.
— Заработанные непосильным трудом, — пояснил Жмуркин. — Вчера подрядился зал убирать…
Витька выхватил у Жмуркина купюру.
— Наш друг Жмуркин, впрочем, как и его другие коллеги по кинотеатру, занимается мелким кидаловом…
— Это не кидалово, это бизнес, — вставил Жмуркин.
— Кидалово-кидалово! Знаешь, Ген, что они делают? Они на VIP-местах в кресла специальные клинышки забивают — чтобы угол наклона изменялся. Приходит на вечерний сеанс бизнесмен с супругой, усаживается в такое кресло и вытрясает из карманов все содержимое. Сеанс заканчивается, бизнесмен топает в бар, и тут наш честный Жмуркин его догоняет и говорит: „Дяденька, это не вы потеряли?“ И протягивает бизнесмену свои худые мальчишеские руки, и такими честными-честными глазами смотрит, и в одной руке у него мобильник за тыщу баксов, а в другой — бумажник с десятью тыщами. Бизнесмен, конечно, офигенно рад и тут же, на месте, одаривает Жмуркина купюрой. А поскольку меньше пятисот рублей у них не водится, то Жмуркину достается изрядный куш. Половину, правда, я думаю, приходится в дирекцию засылать. Да, Жмуркин?
Жмуркин промолчал.
— Значит, даже больше половины, — констатировал Витька. — Но все равно очень доходно.
— Да эти типы с VIP-мест такие богатые, что им стольник отстегнуть — как не фиг делать! — огрызнулся Жмуркин. — Не обеднеют. Чаевых от них не дождешься, а так ничего, раскошеливаются.
— Заметь, Генка, какой наш Жмуркин тонкий психолог! Зиги Фрейд[99] просто!
— Мир хижинам — война дворцам, — произнес Генка всплывшую в голове фразу.
— Не хотите пиццу, как хотите. — Жмуркин попытался отобрать у Витьки деньги.
Но Витька увернулся и выбежал из гаража.
Витька вернулся с пиццей и застал Жмуркина и Генку за весьма странным занятием — они играли в настольный хоккей. Играли на деньги — за каждый гол по пять рублей. Генка выигрывал — возле его половины скопился целый столбик блестящих кружков. Играли странно — не азартно, а как-то лениво и бессмысленно. Витька закрыл за собой гаражную дверь и сказал:
— Привет, инфантилы.
Игроки не оторвались от своего сражения.
— Тебя как за смертью посылать, — буркнул Жмуркин.
— У Жмуркина тут идея возникла, — сказал Генка, не поворачивая головы.
Жмуркин провел атаку, шайба вылетела с поля и закатилась под верстак. Генка тут же заменил ее гайкой и ринулся в атаку.
Ознакомительная версия.
