– чтобы они продавали путёвки в будущее и прошлое. Наши люди должны были поехать как врачи или как туристы, или под иной маской. Но Международная федерация экологов перекрыла временные каналы! Ни один человек теперь не может ими воспользоваться.
– Печально. Вы закрыли проект?
– Нет, господин генерал. Самый маломощный временной агрегат купил какой-то дракон из Города Драконов. Он тоже устроил турбюро. Но ошмёток машины времени может переносить только в мезозой.
– Это где? В Сибири?
– Это древнее время, господин генерал, 250-66 миллионов лет назад. Тогда миром правили динозавры.
– Ах да, я смотрел кино про динозавров. Там ещё был такой ужасный… на задних лапах. Но зачем нам это?
– Для разработки биологического оружия. Мы переносим из мезозоя несколько тираннозавров, дрессируем или зомбируем их – и вот готовая непобедимая армия. Да что там несколько – одного тираннозавра хватит, чтобы наши учёные из клетки его тела клонировали тысячи боевых единиц.
– Да кто же понесёт эдакую тушу? Они же громадные, как дом!
– Можно добыть яйцо. Оно не больше метра.
– А насиживать его будет Отдел секретных операций в полном составе? Ха-ха. Это шутка.
– Ха-ха, господин генерал. Восстановим инкубатор, оставшийся после предыдущей разработки биологического оружия МСБ-213.
– Не напоминайте мне об этом провале. Вы сказали, что временные каналы закрыты, и ни один человек не может ими воспользоваться?
– Ни один человек. Но к драконам это не относится. Драконы как потомки динозавров не нарушат в мезозое экологическое равновесие… или умники из Международной федерации экологов про них просто забыли.
– Хм. Остроумно. Вы завербовали дракона?
– Нет, зачем лишние хлопоты. Мы просто попросим путешественника во времени захватить из мезозоя небольшой сувенирчик. Если он едет в юрский период – то захватить сувенир из юрского периода.
– Для любимой матушки? Ха-ха. Это шутка.
– Ха-ха, господин генерал… нет, это не шутка, а великолепная идея! Именно для матушки! Господин генерал, вы гений стратегии!
– Да, я знаю. А в чём заключается моя идея?
– Это неважно. Предоставьте всё мне. Операция будет называться, допустим, «Рембрандт».
Глава 3. Разбивается ли сердце?
Принцесса, конечно, не обрадовалась, что Потапов куда-то без неё едет. Но что делать, здоровье важнее всего. Она собрала ему в небольшую сумку всякую мелочь и велела надеть свитер. Потапов возразил было, что там тепло, но Принцесса всё равно свитер сунула, потому что она только что его довязала – красивый, с тремя воротниками на три шеи – и очень им гордилась. Ещё Потапов взял в библиотеке книжку «Краткий определитель доисторических животных» и диетическую шоколадку из молочного шоколада. Молоко же диетический продукт, значит, и молочный шоколад тоже диетический.
Идёт Потапов по улице и слышит – слева в переулке кто-то плачет. Да не просто плачет, а прямо рыдает с подвыванием. Потапов, конечно, сразу свернул налево – спасать. И видит: сидит на скамеечке драконша странного вида. На голове платок по самые глаза, всё лицо закутано, платье длинное, на руках перчатки, из-под подола хвост драконий торчит, весь блестящий, будто его только что отлакировали. И причитает приятным баритоном:
– Ой да что же мне, бедной-несчастной, делать, да как же теперь жить? Да как же мне вызволить моё дитятко ненаглядное! Да лучше бы злодеи меня похитили! А ребёночка пожалели! Да я теперь такая мать разнесчастная!
– Чего? – не понял Потапов. – Вы что плачете?
Драконша вытерла слёзы подолом и деловито сказала:
– Да как же мне не плакать, коли такое горе! Злые тираннозавры похитили моё яйцо и отвезли в юрский период.
– Зачем? – удивился Потапов. – Неужели съесть? У них там голод?
– Нет, – возразила драконша. – Не знаю, зачем. Наверное, чтобы воспитать из моего сыночка боевого тираннозавра с ядерным наведением.
Потапов как-то не нашёлся с ответом. А драконша неожиданно сказала:
– Господин Потапов, вы же всё равно туда едете. Отберите у тираннозавров моё яйцо и привезите мне. Что вам стоит.
– Э-э-э… – замялся Потапов. Он, конечно, всех всегда спасал, но не до такой степени, чтобы на десятиметровых тираннозавров нападать. И тут его осенило:
– Мадам, но в юрском периоде нет тираннозавров! Они появятся примерно на сто миллионов лет позже, в меловом периоде!
– Да? – растерялась драконша. – Ну тогда… тогда… тогда всё равно привезите мне моё яйцо! Какая разница, кто его похитил? Главное – вернуть его несчастной матери. Несчастная мать – это я, если вы не поняли.
– Да как я найду ваше яйцо? – воскликнул Потапов. – На нём написаны имя и фамилия?
– Вам подскажет материнское сердце! – торжественно провозгласила драконша.
– Но я же не мать, и сердце у меня не материнское, – возразил Потапов, совершенно не собиравшийся рыскать по юрскому периоду в поисках непонятно какого яйца.
– Зато у меня материнское, вот оно и подскажет, – вывернулась драконша. – Я же мать. Вы обещаете спасти моего ребёночка от ужасной судьбы?
– Ничего я не обещаю, вдруг я его не найду, – проворчал Потапов.
Драконша взвизгнула ультразвуком и зарыдала басом. Потапов аж вздрогнул от такого диапазона.
– Ладно, я обещаю постараться, – сказал он. – Только не издавайте эти ужасные звуки.
Драконша тут же замолчала. Потом сказала угрожающе:
– Помните, вы обещали. А если не выполните… тогда вы очень пожалеете. Очень.
– А что тогда будет? – заинтересовался Потапов.
– Тогда я умру в мучениях от страданий разбитого материнского сердца, – сказала драконша. – И вас казнят как убийцу.
– Глупости, сердце мягкое, оно из мышц и не разбивается, – возразил Потапов. Несчастная мать ему очень не нравилась. Даже странно, обычно он бросался спасать всех без разбору.
– А почему ваш хвост лежит без движения? – заметил Потапов. – Обычно при волнении у драконов хвост движется хоть немного. Ну-ка пошевелите хвостом.
– Обойдёшься, – сказала драконша. – У меня паралич хвоста. От горя по похищенному яйцу. И вообще некогда мне с вами пререкаться. Помните, вы обещали.
Повернулась и быстро юркнула в переулок. Хвост волочился за ней как неживой.
– Надо же – паралич хвоста, – удивился Потапов. – Конечно, когда ребёнка похищают, всё что угодно может заболеть. Но эта мамаша очень неприятная. Конечно, я попробую найти её яйцо. Но как отличить его от других – ума не приложу.
Кузя уже ждал его.
– Вот тебе три документа, – сказал он. – Первый – чек, что ты купил у меня турпутёвку. Вто-рой – трансфер на обратную дорогу. Когда захочешь домой, залезешь в коробку и вот этот куар-код прижмёшь к красной
