Ознакомительная версия.
— Фу, почудится же, — пробормотал он. — Или у меня в глазах двоится? А вдруг она размножилась, несмотря на возраст, и у меня в банке плавает уже две рыбы? Надо пойти проверить. Вот включу свет…
Но даже с включённым светом входить к загадочным глазам папе не хотелось.
— Ладно, — решил он. — Завтра утром разберусь. Рыба жива — и ладно. Даже более чем жива — удвоилась.
И папа пошёл спать, напрочь забыв о незапертой двери. Картахена вздохнула с облегчением и снова полезла в кастрюлю. В коридоре опять что-то зашуршало. «Как они мне все надоели», — подумала кошка и снова нырнула за банку. Рыба, наверное, тоже что-то такое подумала, хотя в точности не известно.
Через не запертую папой входную дверь осторожно просочился человек в чёрном. Он шёл так тихо, словно был не человек, а привидение. Но чёрных привидений не бывает, значит, это был человек. В кухню человек не заглянул, и Картахена немного успокоилась, что он не отберёт у неё тефтельку. Незнакомец зашёл в комнату и огляделся, будто что-то разыскивая. Его внимание привлёк большой старинный шкаф. Внутри шкафа что-то тихо застучало: «Тук-тук-тук-ТУК-ТУК-ТУК-тук-тук-тук». Незнакомец, одним прыжком перелетев через кресло, очутился рядом со шкафом. Он открыл одну из дверей — пусто. Взялся за вторую… и тут…
И тут Стася проснулась. Ей снился такой завлекательный сон: сначала кто-то орал что-то страшное, потом мама и папа ходили туда-сюда и ловили сбежавшую рыбу, у которой выросло шесть ног, и все в сапогах — чтобы рыба не промочила ноги и не начала чихать. Потом Стасин сосед по парте Никита догнал рыбу и заколол её пропавшим красным карандашом, а рыба сбросила с себя проколотую чешую и превратилась в Василису Премудрую с хвостом, как у Картахены. Тогда на Василису набросилось невесть откуда взявшееся привидение, и чтобы его победить, храбрая Василиса начала есть тефтельки, а одну засунула в замочную скважину, чтобы замок не лязгал, но он был вредный и всё равно ка-ак лязгнет!
Стася села на кровати, потрясла головой, чтобы вылетели остатки сна. Но замок-то лязгал на самом деле!
— Это воры, — обрадовалась Стася. — Сейчас я их арестую.
Тихо, чтобы не разбудить Сашу, она поискала пистолет. Но с огнестрельным оружием у Сергеевых была напряжёнка. И Стася, нащупав какой-то более-менее подходящий по форме предмет (это была отломанная левая нога куклы Марианны), решила не настаивать на пистолете.
Вооружённая до зубов левой Марианниной ногой, Стася вышла в коридор. Там было темно. Стася не любила ходить в темноте, мало ли какое привидение на тебя бросится. Поэтому она зажгла свет и дошла до входной двери. Она была закрыта. Стася не знала, что сквозняк захлопнул дверь с громким лязгом, от которого она проснулась.
В светлом коридоре было нестрашно и хорошо, но справа темнел проём двери в комнату и оттуда запросто мог броситься какой-нибудь невоспитанный вампир. Стася зажгла свет и в комнате. Там было пусто. Двери шкафа были захлопнуты, только одна — неплотно. У Стасй возникли неясные подозрения насчёт этой двери — ведь всем известно, что привидения обычно прячутся в шкафу. Она подошла к дверце, храбро выставив вперёд ногу куклы Марианны, потом подумала, надавила на приоткрытую дверь и повернула ключ. Так, привидение надёжно заперто. Ага, надёжно, а вдруг его кто-нибудь выручит?
Стася вынула ключ из скважины и повертелась в поисках надёжного места, чтобы его спрятать. Все места были какие-то ненадёжные. Тогда Стася подтащила стул к окну и выбросила ключ в открытую форточку. Всё! Теперь ему не выбраться!
В шкафу кто-то подёргал дверцу, затем всхлипнул. Стасе на минутку стало жалко привидение, лишённое свободы, но она подавила это чувство в зародыше. — Само виновато, — сказала Стася и погрозила шкафу пальцем. — Зачем на Василису напало? Хвост её не понравился? Мало ли у кого какой хвост. На себя посмотри.
В шкафу озадаченно молчали. Довольная победой Стаська уронила кукольную ногу и пошла спать. А свет, конечно, не выключила. Не пробираться же в спальню по тёмным комнатам. Вдруг это привидение не одно было. Вдруг они стадами ходят. Осторожность ещё никому не вредила.
Глава 3. Взгляд на историю России от Чингисхана до Кукуреки
Утром мама с изумлением обнаружила, что кастрюля с тефтельками наполовину пуста.
— Ага! — торжествовала Саша. — Я же говорила! Ай да рыба! Вылезла из закрытой банки, плавниками открыла крышку на кастрюле, съела все тефтельки и залезла обратно в банку, предварительно поставив на неё кастрюлю! Прямо каскадёр, а не рыба.
— Ещё и свет вокруг повключала, чтобы не в темноте пировать, — добавила мама.
— Мне приснилось, что она раздвоилась, — сказал папа. — Представляешь, четыре зелёных глаза.
— Андрей, да отнеси ты эту зверюгу в школу, она мне на нервы действует, — попросила мама.
— Сегодня не понесу, — отказал папа. — Надо все приготовить, аквариум почистить, корм купить… впрочем, можно в столовой брать не доеденные детьми котлеты. Пусть ещё денёк побудет у нас, а то в школе шумно, ученики орут. Она в Японии к такому не привыкла. Пусть сначала у нас потренируется Стаськины вопли выносить, а затем постепенно и к школе приспособится.
— Стась, ты поняла? — зашептала Саша на ухо сестре. — Твоя задача — тренировать нашу рыбу, кричать на неё побольше, чтоб она побыстрее к школе адаптировалась.
— Ага, — кивнула Стася и рявкнула рыбе прямо в ухо. Если бы у неё было ухо, конечно. Мама от неожиданности уронила сковородку и нервно заметила:
— Все с ума сошли от этой рыбы, и ребёнок тоже. Не зря я Японию никогда не любила.
— Ты их за Порт-Артур не любила, — заметил папа. — И за Халхин-Гол.
— Глупости, ты ещё татаро-монгольское иго вспомни, — возразила мама.
— При чём тут иго? — удивился папа.
— А при том, что моя лучшая подруга — татарка, я же её не обвиняю в действиях Чингисхана.
— Ну и при чём тут рыба? — спросил папа.
— Какая рыба? — спросила мама. — Тьфу, совсем ты мне голову заморочил. Ешьте скорее, голубчики Сергеевы, а то опоздаем. Что-то у Картахены сегодня плохой аппетит, кашку свою не доела.
Картахена лежала под столом, устало отдуваясь. Какая там кашка, она объелась тефтельками. Мама подняла блюдечко с кошачьей кашкой и недолго думая вывалила его содержимое в банку с рыбой. Ам! — и каши нет. Она даже не успела раствориться в воде.
— Ты что! Отравишь рыбку! — вскинулся папа.
— Глупости, каша — диетическое питание, — возразила мама. — Её даже больные едят.
— А здоровые? — уточнил папа. — Моя рыба здоровая.
— Она старенькая, ей кашку для желудка полезно, — сказала мама. — У неё зубы уже не те…
И запнулась, посмотрев на рыбьи клыки.
— Интересно, какие же были те? — спросила Саша. — Может, бивни, как у мамонта?
И Сергеевы пошли в школу. А рыбу оставили на Картахену.
В школе папа взахлёб рассказывал в учительской о своей ненаглядной рыбе: дескать, умница, красавица, с голливудской улыбкой. А жена и дочери её ругают, потому что ревнуют. Папа рыбу в кабинете пристроит, дома её со света сживут. Рыба, между прочим, не минтай какой-нибудь, прославлена в восточной медицине и обладает потрясающими свойствами: даже небольшой её кусочек резко увеличивает физическую силу человека. Поэтому рыбу в Японии почти напрочь истребили всевозможные спортсмены и силачи — на допинги извели.
— Если бы вы кормили этой рыбой своих учеников, Олег Эдуардович, они все стали бы олимпийскими чемпионами, — пошутил папа.
Физрук поморщился:
— Они, Андрей Викторович, безнадёжны. Амёбы в трико, никаких мускулов. Им каждому по тонне этой рыбы надо, тогда, может, и толк будет. А так хоть сорок уроков физкультуры в неделю — никакого толка!
— Ну, посмеялись, и хватит, — сказал папа. — Пойду аквариум готовить для моей красавицы.
…А слухи о необыкновенной рыбе поползли из учительской и заполнили всю школу.
Учительница математики сказала в классе, что биолог привёз в школу рыбу, которая позволяет решать самые сложные задачи, даже с интегралами, даром что сама рыба в интегралах ни бельмеса не соображает.
Учительница истории сказала, что рыба, которая сейчас поселилась в кабинете биологии, помогает запомнить даты и подсказывает на экзамене.
Завхоз школы сказал сантехнику дяде Гоше, что потрёшь эту рыбу о неисправный кран, и он тут же починится, да ещё и течь из него будет не вода, а что покрепче.
Директор школы сказал завучу, что, по непроверенным данным, рыба, живущая в аквариуме в кабинете биологии, очень свирепая и специально натаскана на всякие комиссии из санэпидемстанции и гороно, чуть скажешь: «Пиль!» — и она бросается и выгоняет комиссии из школы.
Ознакомительная версия.
