«Когда я прихожу из школы, я устаю и, если мама что-то просит сделать, я делаю вид, что не слышу».
«Иногда я так занят игрой или просмотром телевизора, что действительно не слышу ее».
«Иногда я так расстроен тем, что произошло в школе, что мне неохота делать то, что она просит».
В дополнение к мыслям детей вот несколько вопросов, которые вы, может быть, захотите задать себе, когда чувствуете, что не можете «достучаться»:
Имеет ли смысл моя просьба, если учесть возраст и способности ребенка? (Могу ли я ожидать от восьмилетнего ребенка идеального поведения за столом?)
Считает ли он мою просьбу необоснованной? («Почему моя мама пристает ко мне, чтобы я мыл за ушами? Туда никто не смотрит».)
Могу ли я давать ей совет, когда надо что-то делать, а не настаивать на «прямо сейчас»? («Ты хочешь пойти в ванную перед своей телепередачей или сразу после?»)
Могу я предложить, как что-то сделать? («Ты хочешь купаться в ванной с куклой или лодкой?»)
Можно ли что-то изменить в обстановке дома, чтобы добиться взаимодействия с ребенком? (Может быть, перевесить ниже некоторые крючки в шкафу, чтобы избежать борьбы из-за вешалок? Может, дополнительные полки в комнате ребенка облегчили бы уборку?)
Наконец, прошу ли я его что-то делать большую часть времени, которое мы проводим вместе? Или я уделяю некоторое время тому, чтобы просто побыть вместе?
5. Я должна признаться, что в прошлом говорила своей дочери все, что не следовало. Теперь я стараюсь изменить ситуацию, но приходится переживать тяжелые времена.
Ребенок, которого сильно критиковали, может стать сверхчувствительным. Даже мягкое «твой завтрак» может показаться ей еще одним обвинением в рассеянности. С таким ребенком нужно на многое не обращать внимания, ей требуется большая доля одобрения, прежде чем она услышит тонкие намеки на осуждение. Позднее в книге вы найдете способы помочь своему ребенку смотреть на себя с большим позитивом. В то же время будет переходный период, когда она может отнестись к новому подходу родителей с подозрением и даже враждебностью.
Однако не позволяйте негативному отношению дочери привести вас в уныние. Все навыки, о которых вы читали, — способы показать другому человеку свое уважение. Большинство людей в конечном итоге откликаются на это.
6. Я использую юмор в общении с сыном. Ему нравится, когда я прошу его что-нибудь сделать каким-нибудь смешным образом. Это нормально?
Если вы можете достучаться до ребенка с помощью чувства юмора, флаг вам в руки! Что может быть лучше, чем немного юмора, чтобы побудить детей к действию и оживить настроение в семье. Для многих родителей проблема заключается в том, что их естественное чувство веселья пропадает от ежедневного раздражения на детей.
Один папа рассказал нам, что для него беспроигрышным вариантом превратить игру в задание было использовать другой голос или акцент. Дети особенно любили голос робота: «Это-РСИЗСИ. Следующий-кто-возьмет-лед-и-не-наполнит-поддон-совершит-полет-по-орбите-в-открытый-космос. Пожалуйста-предпримите-конструктивные-действия».
7. Иногда я ловлю себя на том, что повторяю одно и то же снова и снова. Даже если я использую навыки, я все равно как будто раздражена. Можно как-то избежать этого?
Часто нас заставляет повторять одно и то же ребенок, который ведет себя так, как будто он нас не слышал. Когда почувствуете соблазн повторить ребенку что-то во второй или третий раз, остановитесь. Вместо этого узнайте у него, слышал ли он вас. Например:
М а т ь. Билли, мы уходим через пять минут.
Билли не отвечает и продолжает читать комиксы.
М а т ь. Повтори, что я сейчас тебе сказала?
Б и л л и. Ты сказала, что мы уходим через пять минут.
М а т ь. Хорошо, теперь, когда я знаю, что ты знаешь, я не буду снова повторять это.
8. Моя проблема в том, что, когда я прошу помочь мне, мой сын говорит: «Конечно, папа, попозже», а потом он никогда не доводит дело до конца. Что мне тогда делать?
Вот пример того, как один отец справился с этой проблемой.
О т е ц. Стивен, прошло уже две недели с тех пор, как косили газон. Я бы хотел, чтобы ты занялся этим сегодня.
С ы н. Конечно, папа, позже.
О т е ц. Мне было бы легче, если бы я знал, когда ты планируешь это делать.
С ы н. Как только закончится эта передача.
О т е ц. Когда это будет?
С ы н. Примерно через час.
О т е ц. Хорошо. Теперь я могу рассчитывать, что через час газон будет пострижен. Спасибо, Стив.
Комментарии, истории и предупреждения
1. Опишите, что вы видите, или опишите проблему.
Описательный язык хорош тем, что он отменяет поиск виноватых и обвинение и всем помогает сосредоточиться на том, что нужно сделать.
«Молоко разлилось. Нужна губка».
«Банка разбилась. Нужен веник».
«Пижама порвалась. Нужна нитка с иголкой».
Вы можете попробовать каждое из высказываний на себе, только на этот раз начинайте каждое упражнение с «ты». Например: «Ты разлил молоко… Ты разбил банку… Ты порвал свою пижаму…» Чувствуете разницу? Многие люди утверждают, что «ты» заставляет их чувствовать себя виноватыми и защищаться. Когда мы описываем событие (вместо того чтобы говорить, что «ты сделал»), мы предоставляем детям возможность легче воспринять проблему и справиться с ней.
* * *
«Меня взбесило, когда мои два сына пришли обедать, разрисованные зелеными акварельными красками, но я решила не терять самообладания и не кричать на них. Я повернулась к своему списку навыков, прикрепленному к буфету, и использовала первый, который увидела: опишите, что вы видите. Вот что произошло дальше.
Я. Я вижу двух мальчиков, у которых руки и лицо испачканы зеленой краской!
Они посмотрели друг на друга и побежали в ванную мыться.
Через несколько минут я зашла в ванную и опять чуть не закричала — плитка была заляпана краской! Но я четко придерживалась первого навыка.
Я. Я вижу зеленую краску по стенам ванной!
Старший сын побежал за тряпкой с криком: «На помощь!» Пять минут спустя он позвал меня посмотреть.
Я (придерживаясь описания). Я вижу, кто-то любезно вытер всю зеленую краску со стен.
Старший сын просто сиял. Тут заговорил младший сын: «А теперь я собираюсь отчистить раковину!»
Если бы я не видела этого, я бы не поверила».
Предупреждение: можно так использовать этот навык, что он будет раздражать. Например, один отец рассказал нам, как он в холодный день оказался рядом с парадной дверью, в которую только что вошел его сын. Он сказал ему: «Дверь открыта». «Так почему ты ее не закроешь?» — парировал мальчик.
Группа решила, что мальчик воспринял описательное высказывание отца как «Я пытаюсь уговорить тебя вести себя правильно — намек, намек». Также группа решила, что описательные высказывания работают лучше, когда ребенок чувствует, что его помощь действительно нужна.
2. Предоставляйте информацию.
Что хорошо в предоставлении информации, так это то, что вы в известной степени дарите ребенку подарок, который он может использовать всегда. Он до конца жизни будет знать, что «молоко скисает, если его не положить в холодильник», что «открытый порез должен содержаться в чистоте», что «фрукты надо мыть перед тем, как их есть», что «печенья становятся черствыми, если не закрывать коробку» и т. д. Родители говорили нам, что предоставлять информацию не так сложно. Тяжело бросить привычку оскорблять в конце, например: «Грязные вещи должны лежать в корзине с грязным бельем. Ты никак не запомнишь, не так ли?»
Нам также нравится давать ребенку информацию, потому что ребенок воспринимает это как акт доверия к нему. Он говорит себе: «Взрослые надеются, что я буду вести себя ответственно, раз дают мне факты».
* * *
«Моник пришла домой с собрания скаутов в форме. Она начала играть в саду. Три или четыре раза я прокричал ей, чтобы она переоделась в брюки. Она продолжала спрашивать: «Зачем?»
Я продолжал отвечать: «Ты порвешь свою форму».
Наконец я сказал: «Брюки нужны для игры в саду; форму надо носить на собрания скаутов».
К моему удивлению, она перестала играть и сразу же пошла переодеваться».
* * *
Один отец рассказал нам о себе и своем недавно усыновленном пятилетнем корейском ребенке:
«Мы с Кимом шли вместе по нашему району к соседу, чтобы вернуть ему лестницу. Когда мы собирались нажать на звонок, группа детей, играющих на улице, начала показывать пальцами на Кима и кричать:
— Он китаец! Он китаец!
Ким казался очень смущенным и расстроенным, несмотря на то что не знал, что означают эти слова.
