— И то не к буквам и слогам, — добавила товарищ Хрюкина. — А надо полгода крючочки и палочки изучать по инструкции. Так что, товарищи, задавайте вопросы.
И педагог Хрюкина сама сразу спросила:
— Что ваши ученики будут делать, если, к примеру, этот худенький товарищ будет есть ядовитые грибы?
— Какие грибы? — переспросил Емеля.
— Какая разница — какие? Любые ядовитые грибы.
— Разница большая, — объяснил Емеля. — Если, к примеру, этот худенький товарищ будет есть мухоморы, мы ему скажем: «Не трогай мухоморы. Оставь их на полянке. Они для лосей очень полезны».
— А если он будет есть сатанинский гриб, — сказала Бабешка-Ягёшка, — мы скажем ему: «Ешь этот гриб до конца и крошек не оставляй, чтобы муравьишки и червячишки не отравились».
— Ничего себе! — ахнула товарищ Кнопкина.
А товарищ Хрюкина добавила:
— Все. Считайте, что мы потеряли худенького товарища.
— Да никого мы не потеряли! — стала спорить Бабешка-Ягешка. — Вот если он, к примеру, станет лопать ложный опенок, это уже хуже. Мы можем хороший гриб потерять. Мы тогда ему грозно скажем: «Оставь на месте этот гриб. Неужели ты не знаешь, дубина стоеросовая, что этот гриб полезный, потому что приворотный. Если его десять дней по ночам варить, а потом выбросить через левое плечо, можно влюбить в себя кого хочешь!»
— Это чистый бред! — сказала педагог Хрюкина.
А педагог товарищ Кнопкина выразительно посмотрела на старшего академика Коридорова и что-то украдкой записала в книжечку.
— Ну что? — спросила Ирина Вениаминовна. — Может, проведем эксперимент? Я, к примеру, думаю, что с этим худеньким товарищем ничего не случится, что бы он ни ел. Даже если он выпьет расплавленный свинец.
И тут послышался чей-то очень громкий голос:
— Еще чего! Да ни за что на свете! Одумайтесь! Да чтоб на него, на этого балбеса, свинец переводить!
Оказалось, что это приехал папа Кощей. Он прочитал коллективное письмо своих чад и немедленно прибыл собственной персоной проводить проверку.
Одет он был так, чтобы его никто не узнал. Попросту, по-рабочему. В телогрейке на босу грудь и в валенках на голу ногу.
— Полюбуйтесь! — закричала товарищ Хрюкина. — Да сюда все чучела страны стягиваются! Просто фильм ужасов какой-то!
— Минуточку, минуточку, — попросил товарищ Коридоров. — Давайте не отвлекаться. Что вы можете сказать о буквах?
— Буквы бывают двухпалочные, трехпалочные и четырехпалочные, — ответил Кощейчик. Он совсем уже растерялся, когда папа приехал.
— Вот буква «Ю», к примеру, сколькопалочная? — зловредно спросила товарищ Хрюкина.
— Такой буквы нет, — сказал Кощейчик.
— А буква «Е»?
— И такой буквы нет. Мы такую букву не учили! — закричал Емеля.
— А буква «И»?
— Что вы ко мне пристали? — рассердился Кощейчик. — Мы же русский язык учим. А не китайский какой-нибудь.
— Я тебе русским языком говорю — не груби! — вмешался папа Кощей. — Сейчас ты у меня все палки получишь, какие в твоей азбуке есть.
— Это непедагогично! — сказала товарищ Хрюкина. А сама обрадовалась.
— А что вы знаете о словах? — академик Коридоров.
— Слова бывают которые дышат и которые не дышат.
— Например, слово «ПАРОВОЗ» дышит?
— Когда как! — ответил Кощейчик. — Когда он нагрет, он дышит. Когда он на месте стоит вторые сутки без работы, где уж там ему дышать?
— Ну-с, а вы, юное создание, — обратился академик к Емеле. — Чем вы нас порадуете? Какие буквы вы знаете?
— «У», «А», «О», — ответил Емеля.
— Это уже лучше, — сказал академик. — А скажите мне, с какого звука начинается слово «ПЕТУХ»?
— Со звука «КУ-КА-РЕ-КУ», — ответил Емеля.
— А слово «ЛОШАДЬ»?
— Со звука «И-ГО-ГО».
— А чем оно кончается?
— Хвостом. И еще…
— Чем же еще?
— Неудобно говорить…
— Смелее, молодой человек. Здесь все свои.
— Навозом.
— А что? — сказал академик. — Если глубоко задуматься, то юноша где-то прав. Так, а слово «УЧИТЕЛЬНИЦА» с какого звука начинается?
— Со звука «ЗДРАВСТВУЙТЕ».
— Хорошо. А каким звуком оно заканчивается?
— Звуком «БАЛБЕСЫ».
— Это почему еще?
— А потому что, когда Ирина Вениаминовна приходит, она говорит: «ЗДРАВСТВУЙТЕ». А когда уходит, говорит: «ДО СВИДАНЬЯ, МОИ ДОРОГИЕ БАЛБЕСЫ!».
— Ну что же, мои дорогие балбесы, я вижу, что даром вы время не теряли. Много нового узнали про буквы и про грибы, — сказал академик. — Осталось последнюю ученицу проэкзаменовать.
Ирина Вениаминовна сидела в это время на стуле, схватившись за голову.
— Ну-с, прошу вас вперед, — обратился он к Бабешке. — скажите, это какая буква?
Он написал на доске букву «О».
— Это буква дырка! — ответила Бабешка.
— Чего? — переспросил товарищ Коридоров.
— Это буква баранка, — поправилась Ягешка.
И тут Кощейчик уронил на ногу Емеле пушечное ядро. Емеля как закричит:
_ О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О!!!!
Товарищ Хрюкина сказала:
— Единственная буква, которую они знают правильно.
Емеля взял больную ногу в руки и стал на нее дуть и тихонько так ее укачивать. Он говорил:
— У-У-У-У-У-У!
— Вот видите, — добавила Ягешка. — Он еще букву «У» знает.
— Этого недостаточно! — сурово сказал товарищ Коридоров. — Итак, товарищи педагоги, какие выводы мы делаем?
— Будем закрывать! — радостно сказала товарищ Кнопкина.
— Будем ликвидировать эксперимент! — поддержала товарищ Хрюкина.
Тут не выдержал папа Кощей. Он выхватил из ножен туповатый меч и закричал:
— Как так ликвидировать — эксперимент! Да я сейчас тебя саму буду ликвидировать. Да я тебя в капусту превращу!
Но товарищ Хрюкина, Кнопкина и примкнувший к ним товарищ Коридоров не испугались. Они прижались друг к другу плечом и встали, как герои на картине:
— Нас капустой не запугаешь!
— Лучше вы нас ликвидируйте, чем мы позволим вам всю педагогику разваливать.
— Я не боюсь смерти, — гордо сказал товарищ Коридоров. — Я боюсь строгого выговора.
— Оставьте их, — попросила Ирина Вениаминовна. — Пусть радуются. Они за этим только сюда и приехали, чтобы нас закрыть.
— Что же теперь нам надо делать? — спросил Кощейчик.
— Ничего, — ответила учительница. — Упаковываться и уезжать.
— А что вы будете делать? — спросила Бабешка.
— Не знаю. Может быть, пойду посудомойкой в ресторан.
Детский сад ревел, как стадо буйволов. Ребята не хотели расставаться с Кощейчиком, Емелей и Бабешкой-Ягешкой. Они висели на них гроздьями и дарили подарки. Даже грозный вид папы Кощея с большим мечом их не пугал. А его богатырскую дохловатую лошадь дети просто закормили кусочками хлеба, травой и манной кашей из ладошек.
Комиссия стояла в стороне на солнцепеке и радовалась. Особенно торжествовала курносая Кнопкина:
— Теперь мы без них хорошо заживем. Теперь никто не будет смущать наш педагогический покой игровыми методами обучения. Теперь все снова будет по-старому.
И еще она все время думала: «Где бы мне добыть этот ложный опенок? Очень мне хочется приворожить товарища Коридорова. Он такой неухоженный. Я за ним начну ухаживать по всем правилам. Я буду все делать по инструкции. Есть одна такая замечательная инструкция: „Уход за пожилым мужем в первые дни после свадьбы“».
Со слезами на глазах наши герои уложили свои вещи и подарки в мешки. Емеля растопил печку, и под могучий рев детского сада сказочные персонажи тронулись в путь. Впереди Емеля на своем печном «Мерседесе» на дровах, позади избушка на курьих ножках из чистой сказочной пластмассы. Избушка шла на буксире.
Рядом с избушкой ехал папа Кощея на коне. И Кощейчик разговаривал с ним из окна избушки.
— Родитель-папа, — говорил он, — а чего это вы сюда явились? Какой дурак вас сюда звал? Нужны вы здесь больно!
— Как это зачем явились? — переспросил Кощей. — Как это кто звал? Да ты меня и звал. Это что такое?
Он так разволновался, что говорил заикаясь. Он даже немного квакал. Он говорил не «Как это зачем явились?», «Как это кто звал?», «А это что такое?», а он говорил: «Квак это зачем явились?», «Квак это кто звал?», «А это что квакое?»
Он показал замусоленное письмо, которое Кощейчик, Емеля и Бабешка писали вместе с Ириной Вениаминовной.
— Вот кто меня звал! Ваше письмо. Не хотите ли послушать, любезный сыночек, что вы мне наваляли?
Папа Кощей с трудом начал читать:
«Дорогие наши худощавые родители средней упитанности папа Кощей, папа Емельян и любимая мама Баба-Яга. Сегодня я встал утром рано и первым делом помыл свою любимую печку. Потом… съел пять железных гаек, как ты, папа, меня учишь. И почистил зубы, чтобы во рту не было опилок…»
