Я спросил Майкла, что можно сделать, чтобы он не приходил спать ко мне. Он сказал:
— Дай подумать. — Затем он пошел в свою ком нату, а через десять минут вернулся с желтым блок нотиком и ручкой. Он сказал: «Папа, записывай».
Потом объяснил мне, что записывать.
«Дорогой Майкл,
пожалуйста, не ходи ко мне ночью.
С любовью, папа».
Он вышел из комнаты и вернулся с линейкой и скотчем. Он измерил 44 дюйма (на обратной стороне моей двери), взял записку и приклеил ее скотчем по нижнему краю бумаги так, чтобы она свисала.
— Если не хочешь, чтобы я приходил, оставь записку свисать. А если можно прийти, подними ее и заклей скотчем верх записки. Это будет означать, что можно войти. — На это я ответил: «Спасибо».
В 6.02 Майкл пришел ко мне спать. (Я встаю при мерно в 6.00 в будни.) Майкл сказал:
— Видишь, папа, я встал, когда еще было темно, и отправился в твою комнату, но записка свисала, и я не мог ничего разглядеть, но в душе я смог ее прочитать. Поэтому я пошел обратно. Видишь, папа, все, что тебе надо, это попросить меня, и я помогу решить твои проблемы.
Это действует уже две недели с очень хорошим результатом. Так гораздо лучше. Спасибо».
* * *
Дилемма Дженнифер
Во вторник вечером, все еще воодушевленная прошедшим семинаром, я решила начать разговор с Дженни (пять лет) с вопроса:
М а м а. У тебя есть время, чтобы поговорить?
Д ж е н н и ф е р. Да.
М а м а. Я бы хотела поговорить о нашей пробле ме «середина ночи».
Д ж е н н и ф е р. Хорошо.
М а м а. Ты не хочешь мне рассказать, что ты чув ствуешь в связи с этой ситуацией, которая так печа лит нас обеих?
Д ж е н н и ф е р. Что-то происходит во мне, мама
{на лице гримаса, кулаки сжаты),и я не могу оста ваться в своей комнате. Я просто хочу приходить в твою комнату.
М а м а. А, понятно…
Д ж е н н и ф е р. Я знаю, что ты это терпеть не мо жешь, так?
М а м а. Ну, давай я расскажу тебе, что я чувствую.
После длинного дня я мечтаю лечь в кровать, свер нуться под теплыми одеялами и быстро заснуть. Ко гда меня будят, я уже не такая приветливая мамочка.
Д ж е н н и ф е р. Я знаю.
М а м а. Давай посмотрим, сможем ли мы приду мать какое-то решение, которое сделает нас обеих счастливыми, хорошо? (Достает ручку и блокнот.)Д ж е н н и ф е р. Ты собираешься писать это? Это будет список? (Очень впечатлена.)М а м а. Да, можешь начать?
Д ж е н н и ф е р. Я хочу приходить в кровать к ма ме и папе.
М а м а. Хорошо (пишет).Что-нибудь еще?
Д ж е н н и ф е р. Я могу охранять вас взамен.
М а м а. Хм… (пишет).
Д ж е н н и ф е р. Я могу читать при свете ночника, если буду что-нибудь грызть.
М а м а. Убеждена, ты могла бы.
Д ж е н н и ф е р. Но если бы у меня была лампа…
У меня может быть лампа?
М а м а (пишет).Что бы ты делала с лампой?
Д ж е н н и ф е р (взволнованно).Я бы могла чи тать книгу, играть с языкодержателем (папа — врач),писать мои письма…
М а м а. Кто-то кажется взволнованным.
Д ж е н н и ф е р. Ладно, как насчет номера 4 (в списке)?
М а м а. У тебя еще есть идеи?
Д ж е н н и ф е р. Я бы могла просить попить.
М а м а. Хм… (Пишет).
Д ж е н н и ф е р. И пункт 5 — я бы хотела иногда выходить из комнаты, чтобы проверить, все ли у вас в порядке.
М а м а. У тебя получился целый список! Давай его перечитаем.
Джен быстро поставила крестик напротив перво го и второго пунктов. Она говорила о покупке лампы, блокнота и карандашей на следующий день. Мы вы брали ужасную оранжевую лампу (ее выбор), чтобы она подошла (?) к ее красно-белой комнате. Ночь прошла отлично. На следующее утро я получила ко робку из-под обуви (ее идея), полную ее рисунков.
Прошла уже целая неделя, и она дает мне нормально спать. Скрестила пальцы на удачу».
* * *
Родители рассказывали нам, что как только их дети привыкали к методу «Решение проблемы», они легче улаживали разногласия со своими братьями и сестрами.
Для родителей это была просто награда. Вместо того чтобы вмешиваться, принимать чью-либо сторону, играть роль судьи и решать проблему, они утверждали нали чие проблемы и адресовали ее тем, кому она принадле жала, — детям. Вот высказывание, которое, казалось, побуждало детей брать на себя ответственность и раз бираться в своих конфликтах: «Дети, это серьезная проблема, но я верю, что вы оба можете ее обсудить и придумать решение, которое устроит вас обоих». Пер вый пример был рассказан отцом:
«Брэд (четыре года) и Тара (два с половиной) гуляли на улице. Брэд катался на трехколесном вело сипеде Тары, Тара же хотела сама на нем кататься.
Тара закатила истерику, а Брэд отказался слезать.
Обычно я бы, не колеблясь, сказал:
— Брэд, слезай. Это велосипед твоей сестры.
У тебя свой есть!
Но, вместо того чтобы занимать сторону Тары, я сказал:
— Я вижу, что у вас есть проблема. Тара, ты хо чешь кататься на своем велосипеде. Брэд, ты хочешь кататься на велосипеде Тары, а она не хочет, чтобы ты это делал. — Затем я добавил: — Я думаю, вам надо попытаться прийти к решению, которое бы устроило вас обоих.
Тара продолжала плакать, а Брэд задумался на некоторое время. Потом он сказал мне:
— Я думаю, что Тара может встать на багажник и держаться за меня, пока мы будем ездить.
Я ответил:
— Это решение должно обсуждаться с Тарой, а не со мной.
Тогда Брэд спросил Тару, а она согласилась!
И так они оба катались до самого захода солнца».
* * *
Что не перестает нас удивлять, так это решения, которые придумывают сами дети. Обычно они очень оригинальны и гораздо более эффективны, чем те вари анты, которые придумывают родители.
«Когда я вернулась домой после последнего се минара, мои дети были в разгаре спора по поводу красной куртки, которую они оба хотели надеть.
Раньше эту куртку носила моя шестилетняя дочь, а теперь носит трехлетний сын. Они оба были готовы выйти на улицу и начали драться и кричать по поводу того, кто должен надеть эту куртку.
Я обратила на себя их внимание и сказала:
— Я вижу двух детей, которые хотят надеть одну и ту же красную куртку. Я вижу, что один ребенок раньше носил ее и до сих пор хочет, чтобы она оста валась у него. Я вижу второго ребенка, который хочет надеть куртку, потому что сейчас она при надлежит ему. Я уверена, что вы можете придумать какое-то решение вместе. Я буду на кухне, когда вы разберетесь.
Я пошла в кухню, и мы с мужем удивленно слу шали их обсуждение. Через пять минут они вошли и сказали:
— Мы пришли к решению! Джош будет надевать куртку в ресторан, а когда выйдем из ресторана и пойдем на ярмарку, я надену ее, а Джош наденет мою новую желтую куртку!»
Последняя история повествует о мальчике, который столкнулся с проблемой, как совладать со своими силь ными чувствами:
«У Скотта (восемь лет) была проблема — он не знал, как избавиться от злости. В тот конкретный ве чер что-то разозлило его, и он бросился с сжатыми кулаками из-за обеденного стола, не зная приемле мого способа избавиться от своей ярости. По дороге в свою комнату он случайно разбил мою любимую вазу.
Когда я увидела, как она разлетелась вдребезги, я пришла в бешенство и, к сожалению, начала кри чать, как маньяк. Он же побежал в свою комнату и хлопнул дверью.
После того как моему мужу удалось склеить вазу, а гнев по прошествии некоторого времени улегся, я пошла к сыну и постучала в дверь. Когда он спро сил: «Что?» — я узнала у него, могу ли я войти и есть ли у него время поговорить.
Он посмотрел на меня с благодарностью и ска зал: «Да!» Такое ощущение, что одно мое присут ствие убедило его в том, что я все еще люблю его и воспринимаю как человека, а не как неуклюжего неуправляемого ребенка.
Я начала с того, что спросила его, что он чувству ет, когда так злится. Он сказал мне, что хочет уда рить кого-нибудь или разбить что-нибудь, носиться вокруг и как можно сильнее швырять вещи. Я рас сказала ему, что, когда он ведет себя подобным образом, мне хочется пойти в его комнату, взять его любимую игрушку и сломать ее. Затем мы по смотрели друг на друга с таким выражением, как будто сказали «Хм».
С ручкой и бумагой в руке я спросила его, можем ли мы придумать какие-то способы показывать злобу или избавляться от нее так, чтобы мы оба могли с этим мириться. Он дал мне несколько вариантов:
«Папа может повесить боксерскую грушу.
Повесить что-нибудь на стену, чтобы я туда кидал мячиком.
Подвесить пуф.
Включить радио на полную громкость.
