Мы очень рады тому, что выходит в свет это юби лейное издание. У нас появилась возможность поде литься с вами нашими текущими размышлениями и откликами, которые мы получали столько лет: пись мами, вопросами, историями, догадками других роди телей.
Мы надеемся, что среди этого вы найдете дополни тельную информацию, которая поможет вам справить ся с самой главной задачей в мире.
Адель Фабер, Элейн Мазлиш
Всегда очень радостно получать отклики от читате лей, но самые приятные письма — те, в которых люди рассказывают, как они применяли принципы «Как го ворить…»в своей жизни.
* * *
«Ваша книга дала мне практические средства, кото рые я столь отчаянно искала. Не знаю, как бы мне уда лось справиться с обидой и злобой моего девятилетнего сына по поводу моего развода с его отцом, если бы я не прочитала «Как говорить…».
Вот совсем недавний пример: проведя день с отцом, Томми вернулся домой в плохом настроении, потому что отец назвал его «тупицей».
Потребовалась огромная сила воли, чтобы не облить грязью моего «бывшего» и не сказать Томми, что это его отец «тупица». Вместо этого я сказала:
— Да уж, это, наверное, обидно. Никто не любит, когда его обзывают. Ты бы хотел, чтобы папа просто сказал, что он хочет, а не оскорблял тебя.
По выражению лица Томми я поняла, что мои слова помогли ему. Однако я не хочу так оставлять это дело.
Я собираюсь поговорить с его отцом, мне только нужно придумать, как сделать это, чтобы не ухудшить ситуа цию.
Спасибо вам за вновь обретенную веру».
* * *
«Я купила вашу книгу за четыре доллара в букини стическом магазине и теперь могу честно сказать, что это лучшее вложение, которое я когда-либо делала.
Один из первых принципов, опробованных мной, был принцип «Опишите, что вы видите». Добившись поло жительных результатов, я едва не упала со стула. Мой сын Алекс (четыре года) — очень решительный ребенок
(мои родители даже называют его «упрямым»), он пре доставляет мне множество возможностей использовать идеи из вашей книги.
Вот как мне помогли главы «Роли» и «Решение про блемы»: когда бы я ни участвовала в программе дошко льного детского учреждения, я замечала, что воспитательница все больше и больше сердилась на Алекса, особенно если он не пел вместе с группой или не делал того, что ему было неинтересно. Если ему скучно или неспокойно, он не может сидеть неподвижно. Он кру тится, бегает, ходит туда-сюда. Воспитательница посто янно повторяла его имя: «Алекс, сядь», «Алекс, прекра ти это!», «Алекс!!!» Я поняла, что ему дали роль наруши теля спокойствия.
Как-то после занятий я поговорила с ним о том, что ему не нравится в программе, а что нравится. Выясни лось, что ему надоело петь «Старый Макдоналд» и слу шать одни и те же истории. Зато ему нравились поделки и игры.
Тогда я рассказала ему, как тяжело воспитательнице обучать песням и рассказывать истории всем детям, ко гда один из них бегает вокруг и отвлекает класс. Я уже хотела попросить его перечислить мне способы реше ния проблемы, когда неожиданно он сказал:
— Ладно, мама, я буду беситься на площадке, после занятий!
Я вздохнула и сказала:
— Было бы хорошо!
С тех пор воспитательнице не на что жаловаться.
Чем больше я использовала навыки по отношению к сыну, тем больше положительных изменений я замеча ла в нем. Такое ощущение, что в нем появился совсем новый ребенок».
«В начальной школе педагог посоветовал нам книгу
«Как говорить…»,когда начались проблемы с поведени ем у нашего шестилетнего сына.
После того как я прочитала книгу, позаимствовала видеоматериалы в ближайшем отделении Государствен ного университета Мичигана и научилась необходимым навыкам, некоторые друзья заметили такие изменения в моем сыне, что начали спрашивать меня, что я сде лала, чтобы изменить его поведение и наши с ним отношения. (От высказываний типа «Ненавижу тебя.
Не хочу быть твоим сыном» он перешел к высказывани ям такого рода: «Мама, ты мой самый-самый лучший друг».)
Я рассказала им про книгу, и тогда они просили на учить их тоже. Я взяла из отделения университета все необходимые материалы и рабочие тетради и провела шестинедельный курс для двенадцати родителей (вклю чая моего мужа!). Чуть позже из отделения спросили, не хочу ли я провести его еще раз, перед публикой, что я и сделала. Я уже несколько лет преподаю его и вижу невероятные изменения к лучшему в жизни детей, чьи родители посещали семинары.
Позже я заметила, что некоторым родителям нужно больше времени, чтобы освоить программу. У них так мало времени, они хотят получить быстрые ответы.
Также, возможно, на них влияет распространенное мнение о том, что если они не будут жесткими (наказы вая, шлепая детей), чтобы утихомирить их, они не будут выполнять свою задачу, не будут ответственными роди телями. Но как только они начинают по-настоящему применять ваш подход, видят, как он работает и как в конечном итоге дети становятся более отзывчивыми, они загораются этой программой.
Что касается меня, то, оглядываясь назад, я пони маю, что наш сын мог стать злобным и непослушным мальчиком. Однако после того как я нашла ваши мате риалы, выучила и применила на практике ваши навы ки из книги «Как говорить…»,это буквально спасло нашу семью и улучшило отношения с сыном на сто процентов. Я крепко верю, что, пока эти навыки явля ются частью нашей жизни, мы можем предотвратить превращение нашего сына в подростка, который со вершает ужасный выбор, основанный на злобе и про тесте.
Спасибо, что представили то, чему научились, в та ком ясном виде, так как этому теперь можно научиться самостоятельно».
* * *
«Я нашла
«Как говорить…»
в нашей местной биб лиотеке и должна сказать, это была самая потертая книга, которую я когда-либо видела. На самом деле единственное, что скрепляет ее, — это прочность ее содержимого.
Она крайне помогла мне в общении с моей десяти летней дочерью, которая недавно выработала опреде ленный взгляд на вещи. Не знаю, откуда это идет, от ее друзей или телевизора, но она взяла привычку гово рить: «Ты никогда не покупаешь ничего вкусного» или
«Как ты могла купить мне такую дурацкую видеоигру?
Это же для маленьких мальчиков».
Благодаря вам я больше не защищаюсь и не пы таюсь быть понятой. Теперь, когда она ведет себя «на пыщенно», я сразу же останавливаю ее. Я говорю что-
нибудь вроде: «Лиз, я не люблю, когда меня обвиняют.
Если ты чего-то хочешь или не хочешь, ты должна гово рить мне это по-другому».
Когда я первый раз начала применять этот метод, я видела, что он ее поразил. Теперь же я вижу, что, ко гда она начинает вести себя дерзко, мне даже не надо ничего говорить. Иногда я просто бросаю на нее взгляд, и она прекращает и действительно старается быть веж ливой».
* * *
«Ваша книга — лучшее изобретение со времен посу домоечной машины и микроволновки! Только сегодня утром я спешила, чтобы отвести ребенка в ясли, и на помнила Джули (четыре года), что ей нужно воспользо ваться аэрозолем для астмы прежде, чем она оденется.
Она проигнорировала меня и начала играть с куклой
Барби. В другой раз я бы накричала на нее и отобрала у нее куклу, что довело бы ее до истерики, а меня приве ло в бешенство, и я бы опоздала на работу.
Вместо этого я глубоко вдохнула и сказала:
— Я вижу, как сильно тебе хочется играть с Барби.
Уверена, она тоже хочет проводить с тобой время. Ты сама нажмешь на аэрозоль или пусть Барби нажмет на него?
Она ответила:
— Барби хочет нажать.
После чего она подошла к аэрозолю, позволила кук ле «нажать» на него и оделась.
Спасибо вам от всего сердца и измотанных нервов».
От родителей подростков
Нас часто спрашивали о том, для какого возраста лучше всего применять эти навыки. Наш стандартный ответ: «Никогда не рано и никогда не поздно». Вот что нам рассказали родители подростков.
* * *
«Люди всегда спрашивают меня, почему мои дети стали такими замечательными. Я отдаю должное моей жене, но также рассказываю им о «Как говорить..»,так как это действительно помогло мне жить в соответ ствии с моими убеждениями. Я объясняю, что дело не в том, чтобы сказать или сделать что-то особенное, дело в том, чтобы жить, уважая друг друга. Когда они стано вятся подростками, вы с помощью уважения приобре таете у них авторитет.
