Ознакомительная версия.
Правда, впрок эта история ему не пошла – через три месяца Ромео влюбился в девушку из анимэ про японских призраков-убийц, восставших из океана.
Как вести себя девочке в ситуации, когда в нее безнадежно влюблен мальчик? В общем, мне кажется, вести себя надо честно. Послать его сразу, но мягко и вежливо. А если мальчик не отстает – это его проблемы. К тому же такие прилипалы долго продержаться никогда не могут, все они спринтеры, забег на длинные дистанции им не по силам. Главное – не стоит заигрывать и подавать беспочвенные надежды.
Совет
Не пытайтесь эксплуатировать нежные чувства мальчиков. Некоторые девочки, рассудив, что с паршивой овцы хоть шерсти клок, начинают резво выкачивать из своих воздыхателей разную приятную для жизни мелочь. Фломастеры, шоколадки, цацки к мобильному телефону. А потом приходит аппетит, и вместо нового пенала красавицы начинают требовать себе новые сережки, цепочки, непростую французскую косметику.
Ни в коем случае не поступайте подобным образом! Несмотря ни на что, несмотря на то, что претендент на твое сердце будет готов засыпать лестничную площадку перед твоей квартирой миллионом алых роз. Как некогда сделал грузинский художник Нико Пиросмани, жестоко влюбившийся в заезжую актриску.
Искушение все эти розы принять будет изрядное, но с искушением этим следует бороться.
Во-первых, это некрасиво. Взаимностью отвечать не собираешься, а бабки на тебя затрачиваются изрядные.
А во-вторых, может некрасиво закончиться. Поклонник может внезапно охладеть, да и предложить воротить назад все полученные материальные ценности. Поклонники ведь тоже разные бывают. А ты попадешь в неприятное положение.
И вообще. Зачем быть кому-то обязанной? Пусть даже за пару шоколадок.
Кстати, того же Пиросмани народ помнит, имя актрисы же если и вспоминает, то исключительно как синоним вредности и стервозности.
Пример
Антон был влюблен в Снежану, подарил ей позолоченный браслет. Снежана умудрилась его потерять. Это было весьма не удивительно – Антон был юношей невидным, скорее даже наоборот, беречь как зеницу ока подарок такого кавалера – кому в голову придет?
И вообще, Снежана считала, что Антон очень похож на голодного беспородного пса – у него такой вид, будто он все время чего-то ищет. То ли кость, то ли люк, где погреться можно.
Антон таскался за Снежаной, наверное, полгода. Приглашал ее в кино-театры, в кафе, на празднование Масленицы. Снежана придумывала хитроумнейшие отмазки от всех этих мероприятий. Антон не нравился Снежане еще больше, чем раньше. К тому же он всем и каждому рассказывал, что подарил капризной красавице браслет из настоящего белого золота, как бы намекая на то, что Снежана теперь перед ним в неоплатном сердечном долгу.
И все смотрели на Снежану как на зажравшуюся капризную барыньку.
Снежана была готова даже купить новый браслет, но точно такой найти не удавалось. К счастью, по весне браслет отыскался за газовой плитой, и Снежана вернула его своему липучему ухажеру. Антон долго отказывался принять драгоценность обратно, но потом все-таки взял. И уже через неделю роковой предмет бижутерии красовался на тонкой руке Анжелы из соседнего класса. Еще не подозревавшей, в какую ловушку вверглась она, приняв сие незатейливое украшение.
В случае, если со стороны девочки намечается ответная симпатия… Девочке не стоит забывать о некоторых вещах.
О том, что любовь проходит и уходит.
О том, что сегодня он любит тебя, а завтра может полюбить баскетболистку.
О том, что ты сегодня любишь его, а завтра можешь воспылать страстью к балалаечнику.
О том, что школьные романы редко заканчиваются честным пирком да за свадебку.
О том, что тебе надо задумываться о своей будущей жизни – кроме тебя, о ней вряд ли кто подумает.
И в конце концов, неужели ты собралась в шестнадцать лет связать себя узами брака? А к восемнадцати годам стать матерью-героиней?
Вряд ли.
Поэтому побольше здоровой прагматики в отношениях. Война войной, обед обедом. Не стоит кидаться в любовь, как в омут, еще тридцать три раза успеешь.
Ложка дегтя № 2. Что мальчики хотят видеть в девочках?
Список того, что мальчики хотят видеть в девочках, может занять отдельную книжку. Фолиант. Инкунабулу весом в полтора пуда.
С приложением.
С комментариями.
С таблицами.
Слишком много мальчики хотят.
И все равно все мальчишеские пожелания в этот фолиант не влезут. Поскольку пожелания их могут быть весьма и весьма причудливы. К примеру, я знал одного мальчика, который дружил исключительно с девочками с проколотым пупком. На девочек с непроколотым пупком он даже и не глядел. Девочка без пупка с булавкой для него просто не существовала. Зимой, в силу общей задрапированности, дружительная активность у этого товарища резко падала, летом же наоборот, зашкаливала за все разумные пределы.
Судьба подготовила для него тяжкое испытание – в один прекрасный день его отца перевели в довольно глухой среднерусский городок, который в силу своей низкой культуры еще не дорос до пупкопрокалывания.
И парень загрустил.
Это я все к тому, что у каждого свои вкусы. Кто-то любит гамбургер (400 килокалорий), кто-то салат (14 килокалорий), кто-то печеных короедов (??? килокалорий).
А кто-то вообще любит литературу, есть такие ненормальные…
Впрочем, оставим лирику. И не будем вдаваться в тонкости, выясняя, кому какие блондинки нравятся. Перейдем к конкретике.
Какие качества привлекают мальчиков? Качеств этих немного, и выделить их легко.
Ум. Красота. Умение готовить. Верность.
Это, наверное, самые главные. Те, которые мальчики ценят особенно высоко. Можно, к примеру, поменять местами ум и красоту, ну, или верность передвинуть на первый план, но вообще набор постоянный. Как четыре колеса у машины. Одно выкинешь, к примеру кулинарное искусство, – и управляемость ухудшится. Два колеса – это вообще уже мотоцикл, остановишься – и на бок. Ну, а на одном колесе могут ездить вообще только экстремалы.
Теперь по пунктам.
Ум.
Любят ли мальчики умных девочек? Спешу ответить с полной долей ответственности.
Любят.
Любят, любят, любят. Как же их не любить!
Мальчик, как это известно, стремится быть во всем первым. Мальчик стремится, чтобы у него было все самое-самое. Велосипед с тридцатью передачами, газонаполненными амортизаторами и дисковыми тормозами. Самая мощная видеокарта. Самый большой бицепс. Дедушка-кавалерист.
Умная девочка из этого же набора. Это не просто подруга, это деталь имиджа. Как МР3-плеер с гигабайтом памяти.
Умный мальчик стремится к умной девочке по вполне понятной причине. Потому что с не очень умной девочкой ему будет скучно. Нет, какое-то время он еще может выдержать, может попытаться поперевоспитывать, попрививать любовь к чтению и посещению областного музея, а потом ему станет скучно.
И направит он стопы в сторону подруги, более интеллектуально продвинутой.
Глупый мальчик стремится к умной девочке по причине той же. Кому хочется дружить с недотепой? Никому. Некоторым мальчикам даже нравится, чтобы девочка была умненькая. Приятно похвастаться перед друзьями. Сказать, этак, небрежно: «А моя-то дура опять первое место на олимпиаде по физике заняла…» На сверстников это производит убойное впечатление. Троечник, в подругах у которого известная школьная отличница, вроде как и не троечник вовсе, а даже и неформал. Загадочный такой, Мистер Ха… Для него, типа, учеба не главное.
Здесь, безусловно, следует оговориться. Ум и успехи в учебе – далеко не одно и то же. Примеров тому тьма. И отличница – это не показатель развитости серого вещества, это просто уровень в школьной иерархии. Усердие плюс стечение обстоятельств.
Впрочем, долгоиграющие отношения в условиях мозгового мезальянса выстроить достаточно сложно. Причем, если мальчик значительно превосходит девочку, ситуация еще терпимая. Если же наоборот…
Если же наоборот, получается сплошное безобразие.
Пример
Дюшкина подружка была девушкой серьезной, сам Дюшка – раздолбай и байкер. Если уж говорить по правде, то он был далеко не глуп, может быть, даже умнее своей подружки. Но раздолбай и байкер выглядит всегда слегка того. Дурачком патлатым. Особенно если рядом серьезная девушка, у которой мама работает в отделении сбербанка, да и сама эта девушка намеревается двинуть по экономической линии. Зато-ть любовь была – ого-го, до могильных червей. Дюшка катал невесту по городу на своем мотоцикле и пытался интересоваться экономической теорией. Красавица стала слушать металлическую музыку, потом в ЗАГС, опять же, двинули…
Через полтора года развелись. Дюшка объяснил это тем, что семейная жизнь – это не для его свободолюбивой байкерской натуры, а потом он очень не любит, когда с ним обращаются как с дураком.
Ознакомительная версия.
