Ознакомительная версия.
Хотя нет, пожалуй, обращают. Но только на ДВА их параметра.
Во-первых, на ЦВЕТ.
Во-вторых, на ДЛИНУ.
И все.
Что касается ЦВЕТА. Тут все традиционно. Некоторым нравятся брюнетки, некоторым блондинки, третьим рыженькие. Если космы синие-зеленые-красные – это все равно рыженькие.
Что касается ДЛИНЫ. Тут тоже все традиционно. Некоторым нравятся длинные волосы, некоторым короткие, третьим вообще косички.
И все.
ВСЕ.
Причем ДЛИНА уже не играет принципиальной роли, это так, тринадцатый номер.
А сильные волосы, слабые, тонкие, секущиеся, выпадающие, жирные, худые – на это мальчикам вообще глубоко плевать. Ни один нормальный парень не отличит мытых волос от волос немытых. Ну, за исключением крайних случаев, когда в районе правого уха сплели гнездо полевые мыши, а в районе левого бренчат жизнерадостные сосульки.
Первым делом мальчик смотрит на фигуру. Вторым делом он интересуется, условно говоря, душой. Волосы я даже не знаю на каком месте…
И даже если ты соорудишь на голове сплошные сногсшибательные вавилоны за двести баксов, но при этом при росте в сто шестьдесят сантиметров будешь весить семьдесят килограммов, на какой-то успех рассчитывать вряд ли стоит. И если ты любишь ухаживать за своей гривой, расчесывать ее, заплетать-расплетать, ну и т. д., знай – все это ты делаешь прежде всего для себя.
А если уж совсем по-честному, то для своих подружек. Чтобы какая-нибудь Света Чернобров вдруг не сказала:
– Прическа у нее, как у выхухоли. Девятнадцатый век, село…
Но Света все равно скажет. И несчастная девочка побежит делать себе новую прическу. Затрачивая время, деньги и нервы.
Кстати, проблему прически можно решить довольно просто. Взять да и выучиться на домашнего парикмахера, это недолго.
Так что, девочки, наплюйте вы по большому счету на свои кудри, мальчиков они интересуют мало.
Миф № 2. Косметика
Принято считать, что косметика как-то привлекает мужской пол.
Наверное, наверное…
Птички с яркими перышками тоже собирают гораздо больше самцов. Но мы все-таки живем в животном мире весьма и весьма отчасти. И боевые раскраски медленно, но верно уходят в прошлое. Это хорошо. Потому что мальчикам не нравятся перекрашенные девочки.
Издали это еще как-то ничего, вблизи выглядит зачастую ужасно.
Помада коварно расплывается за контуры губ, чуть ли не на щеки. На ресницах колыхаются подозрительные черно-синие комки, напоминающие остатки трапезы жуков-короедов. Со скул мелко отслаивается пудра (которая, кстати, и называется штукатуркой). В районе шеи мерцают блестки, бывшие популярными в штате Иллинойс, в год, когда завалили президента Кеннеди.
Смотришь на это торжество китайской лакокрасочной промышленности, и невольные мысли закрадываются. А что там, подо всем этим? Может, ничего и нет вовсе… Иль может они-с, прыщи?
О помаде хочется сказать еще раз. Отдельно. К счастью, в последнее время ситуация с помадой стала как-то выравниваться. И на улице все меньше девушек, попавших на среднерусские просторы прямиком с мексиканского карнавала.
Но совсем они еще не исчезли.
А жаль. Не знаю как у кого, а у меня оставленные на чашках и стаканах размытые отпечатки губ вызывают лишь чувство легкого отвращения. Не говоря уж о милом обычае торжественных поцелуев в щечку, после которых коварные отпечатки с лица надо отмывать чуть ли не с уайтспиритом.
И вообще. Если бы хоть один мальчик увидел, с каким отвращением сами женщины уничтожают следы помады перед сном, он навсегда записался бы в ряды ценителей естественности.
Конечно, приличные сорта помады вроде как не оставляют малоаппетитных следов на посуде и пряниках. Однако и стоят это сорта столько, что степень их доступности для средних представительниц прекрасного пола близка к нулю. Особенно в двенадцать лет.
Помада сиреневая наводит на мысли о зловещих мертвецах и пирожковой «Приют сатаниста».
Помада алая вызывает устойчивые вампирско-донорные ассоциации.
Помада коричневая (есть ведь такая!) вызывает глубинный протест в каждом вменяемом человеке.
Про уже упоминавшиеся блестки я и не говорю даже.
Вообще хороший макияж требует времени, умения и вкуса. Даже человеку далекому от этих украшательских премудростей ясно, что просто так, усевшись у зеркала после завтрака, его не наложишь. Вернее, наложишь, но не макияж, а кое-что другое.
Тогда зачем огород городить? Люди, побывавшие в проклятом буржуинстве, дружно утверждают, что женщины там почти не красятся. Ну, разве что на какое-либо торжественное мероприятие – свадьба-развод, похороны любимого спаниеля.
У нас нет. У нас мажутся повсеместно.
Получается, что мы опять позади планеты всей. Красимся, разрисовываемся, истощаем родительские бюджеты. Отчего так?
Оттого, что в косметической отрасли вертятся примерно такие же бабки, как в отрасли космической. И до тех пор, пока эти бабки будут вертеться, с экранов телевизоров и со страниц глянцевых гламурных журналов вам, девчонки, будут впаривать патентованные средства для разных видов кожи, губную помаду трехсот сорока восьми оттенков и круто увеличивающую объем ресниц тушь.
Кушайте на здоровье.
К счастью, постепенно у нашего женского (и мужского) населения начинает вырабатываться вкус. И малеваться в последнее время стали меньше.
Духи.
Не могу сказать, что на духи мальчики совсем внимания не обращают. Обращают.
Тонкие странные ароматы, исходящие от некоторых особ, будят у мальчиков воображение, подвигают на сочинение стихов и даже баллад, исполняемых под загадочную музыку лютни…
Но такие ароматы влетают в обонятельные рецепторы довольно редко. Обычно влетает что-то другое.
Бананово-арктически-ацетоновый аромат.
Если капля его попадет неразбавленно в мозг, тот взорвется и вылетит через уши. Идет по улице девица-красавица, а за ней тянется нервно-паралитическая волна. Такой паук Черная Вдова обездвиживает перед пожиранием самцов собственного же вида. Но девушка вроде как девушка, восьми глаз не наблюдается. И неясно: зачем такая ароматическая активность? То ли чтобы комаров отпугивать, то ли чтобы все-таки запах пота отшибить.
А если тебя угораздило попасть с такой особой в лифт… Хочется высочиться через вентиляционный люк. Меры в применении духов наши прекрасные соотечественницы (соотечественники тоже, сразу оговариваюсь) не знают. Нет ее, этой меры.
Впрочем, видимо, тут девушки не очень виноваты. Хорошие духи стоят опять же о-го-го сколько баксов, а плохие… Плохие мы нюхаем в лифтах и автобусах.
Впрочем, в последнее время у духов появился серьезный конкурент в виде так называемых антиперспирантов. То есть средств для борьбы с потом. Кажется мне, что большая часть слезоточивых ароматов как раз относится уже и не к духам, а именно к этим самым антиперспирантам.
Больно уж приторные.
Хотя антиперспиранты – это, конечно, штука хорошая. И полезная. Но это если их наносить на тщательно помытую тушку. Ежели же наносить их на тушку тщательно помытую четыре дня назад, то получается не борьба с потом и его нехорошим запахом. Получается газовая атака войск кайзера Вильгельма II при г. Ипре. Я понимаю, житуха пошла сложная. Некоторые обитают в общагах, там душ по расписанию раз в три дня. Это понятно. Но почему благоухают домашние девочки, этого я понять не могу никак.
Не проще ли раз в день, пардон, мыться?
Или, может, это позиция?
Ладно-ладно, молчу, молчу…
Ну вот. Я тут прошелся по пахучим девочкам. Это не значит, что мальчики все такие чистые-душистые, с ароматом свежекошенного луга. Отнюдь. Мальчики тоже благоухают как лоси. Как бизоны горячих индейских прерий.
Но сейчас мы говорим о девочках.
Поэтому получите-с!
Миф № 3. Шмотки
Одежда.
Прикид.
Девочки любят красиво одеваться. Это часть стремления выглядеть хорошо. Это нормально. Хотя в той же природе часто наблюдается и обратное – самцы зачастую выглядят гораздо эффектнее самок. Павлины, львы, фазаны и т. д. и т. п. Именно они привлекают подружек гривами, роскошными хвостами и длинными плавниками. Но мы не в природе, у нас, к счастью, все по-другому и большинство мальчиков относятся к одежде достаточно равнодушно.
Девочки – другое дело. Будучи в свое время студентом, наблюдал душераздирающие картины. Как несчастные девочки весь месяц питались БП (так называемые бич-пакеты), чтобы в конце этого месяца на рынке приобрести поддельную футболку одной всемирно известной фирмы. Дилеммы между гастритом и новыми джинсовыми штанами для девушки не существует. Здоровье всегда приносится в жертву красоте, так уже издревле повелось. Достаточно вспомнить красавиц времен Натальи Гончаровой. Для того чтобы иметь осиную талию (эталон – чтобы можно было обхватить ладонями), девушек затягивали в корсеты с помощью систем специальных рычагов и лебедок.
Ознакомительная версия.
