Ознакомительная версия.
– Вы только посмотрите, сколько бутербродов набрал себе вон тот толстяк! – вскричал Медвежонок, указывая лапой на один из телеэкранчиков. – Такое впечатление, что он не ел целую неделю.
– А вон та сладкая парочка, – заулыбался Гагагав.
– Где? – спросил Медвежонок.
– Третий экран верхнего ряда. Нос – в мороженом, щёки – в мороженом, даже уши – и те в мороженом.
– Да ну их, – махнул лапой Медвежонок, – я лучше буду на модель смотреть. Вон как та красоточка кренделя выписывает.
– Да ты никак влюбился?
– Да никто ни в кого не влюблялся.
– Влюбился, влюбился, – твердил своё Гагагав. – Ну, признайся, влюбился же?
– Просто у неё ноги красивые.
– Ага, как у кузнечика.
– Это у тебя у самого, как у кузнечика.
– У меня, как у гуся, красные и перепончатые…
– Цыц! – прикрикнул бывший Дед Мороз. – Прекратить галдёж. И вообще, не мешайте мне работать. Попробуй, уследи за этим «муравейником». Он пробежал цепким взглядом по всем телеэкранам и бросил взгляд на часы. – Что-то эта голливудка к нам не едет. Ещё час назад должна была прибыть.
– А что тут удивительного, – проговорил Гагагав. – Суперстары – они все такие. У них так принято – опаздывать. Так что не волнуйтесь, прибудет ваша знаменитая Лиз Плиз.
– И произведёт фураж, – продолжил мысль Гагагава Медвежонок.
– Не фураж, а фурор, – сквозь сон поправила Медвежонка Моль. – Фураж – это корм для лошадей. – И перевернувшись на другой бок, засопела с утроенной силой.
– Что она там бормочет, – спросил Медвежонок.
– Да, видать, лошади ей снятся, – предположил бывший Дед Мороз. – Мне тоже, хоть я и профессию сменил, моя тройка с бубенцами частенько снится.
– А давайте посмотрим, что делает ваша внучка, – сказал Гагагав.
Главный охранник нажал какую-то светящуюся кнопку и включил телекамеру, нацеленную на главный вход в здание фитнес-центра. На одном из экранов появилась Снегурочка, которая пыталась распутать какой-то небольшой продолговатый предмет.
– Что это она делает? – прищурился старик.
– Кажется, пытается распутать ножницы, – пояснил Медвежонок, – которыми голливудская красавица должна перерезать красную ленту.
– Вижу, что ножницы, – соврал подслеповатый дед. – Но кто их опутал, когда и с какой целью?
– Стоп! А ну-ка, останови картинку, – прокричал Гагагав и аж взлетел над креслом. – Вон там, над Снегурочкой, чьи-то глаза. Хищные и злые.
Дед Мороз сделал изображение крупнее и тут же воскликнул:
– Да это же Паук!
– Где Паук? Терпеть не могу этих шестилапых разбойников, – подскочила с дивана Моль, и её глазки испуганно забегали по сторонам.
– Да вон он, на экране, слева. Видишь, в гирлянде воздушных шаров притаился.
Моль подлетела и села на спинку кресла, чтобы лучше рассмотреть того, чье имя прервало её сон, и вдруг воскликнула:
– Да это тот самый бандит, который когда-то поймал меня в свои липкие сети, и чуть было не слопал!
– Неспроста он там затаился, неспроста, – задумчиво проговорил бывший Дед Мороз.
– Прошлый раз этот разбойник от меня улизнул, – решительно поднялся с кресла Гагагав. – Но сейчас у него этот трюк – не пройдёт!
– Я с тобой, – тоже спрыгнул с кресла Медвежонок.
– Не надо, я и сам справлюсь.
Не прошло и минуты, как Гагагав вернулся, неся за спиной увесистый полиэтиленовый пакет, внутри которого кто-то отчаянно шебаршился и фыркал.
– А мы по телеку видели, как ты его ловко изловил, – начала тараторить Моль, но экс-Дед Мороз прервал её восторги:
– Меньше слов – больше дела. Нужно срочно допросить этого шестилапого. Почему он прятался в гирлянде? С какой целью опутал своей липкой паутиной ножницы? И ведь именно те самые, которыми наша заморская гостья должна разрезать красную ленточку во время церемонии открытия «Ягодки».
– Ничего я вам не скажу, – послышалось из пакета. – А если и скажу, то только в присутствии своего адвоката.
– Будет тебе сейчас и адвокат, и шоколад, и мармелад, – пробурчал Гагагав, проделывая перочинным ножиком в полиэтиленовом пакете небольшое отверстие, в которое тут же высунулась большеглазая паучья голова и стала судорожно глотать ртом воздух.
Шеф охраны ослепил Паука светом настольной лампы и начал допрос. Вначале пленник изворачивался, нёс откровенную околесицу, уходил от прямых ответов, но потом, видимо, испугавшись дальнейшей своей участи, сделал признание. Он рассказал, что завистливые конкуренты «Ягодки» из фирмы «Малина» решили сорвать открытие фитнес-центра и наняли его как одного из лучших специалистов по придумыванию пакостей.
– Я разработал гениальный план, – взахлёб рассказывал Паук. – Первый пункт этого плана – опутывание паутиной ножниц, которыми заокеанская красотка должна была разрезать ленточку. Произошла бы заминка, и тут…
– И что тут!.. – хором прокричали четверка «следователей».
– И тут я умолкаю и допрос ваш прерываю, – снова заартачился Паук.
– Моё терпение – не безгранично, – пробасил бывший Дед Мороз, доставая из ящика стола мухобойку.
При виде столь грозного аргумента Паук наконец раскололся окончательно. Он рассказал, что вторым пунктом его коварного плана была тушь, которой он предусмотрительно заполнил один из воздушных шариков гирлянды. Достаточно было в нужный момент проколоть тонкую оболочку, и чёрная жидкость забрызгала бы мировую звезду и всё её окружение с головы до ног. В довершение всего должна была бабахнуть целая батарея салютных установок, которая была установлена неподалеку от здания фитнес-центра.
– И всё это должен был совершить ты один, без сообщников? – поинтересовалась Моль.
– Таким профессионалам, как я, сообщники не нужны, – гордо произнёс Паук.
– Вот и прекрасненько, – потёр руки экс-Дед Мороз, надежно заклеивая скотчем дыру в полиэтиленовом пакете, в котором сидел шестилапый диверсант.
Конфуз с голливудской звездой
Открытие фитнес-центра не на шутку затягивалось. Уже по несколько раз были показаны все новинки моды, уже были съедены все бутерброды и выпит весь запас прохладительных и горячительных напитков. Уже обозлённые потраченным впустую временем телевизионщики и папарацци начали паковать в большие кожаные сумки свою глазастую технику, когда раздался чей-то пронзительный крик: «Едет!!!»
И действительно, возле «Ягодки», мягко покачиваясь, затормозил длиннющий белый лимузин, из которого собственной персоной явилась ослепительно улыбающаяся Лиз Плиз. Звезда была в элегантном белоснежном костюме, а на её голове красовалась такая же белоснежная шляпка. На фоне двух плечистых громил в тёмных очках и таких же тёмных костюмах, неотступно следовавших за ней, она смотрелась как яркая звёздочка на фоне ночного неба. Мгновенно застрекотали телекамеры и беспрерывно замигали фотоблицы.
– Хеллоу! При-вьет! – направо и налево повторяла Лиз, даря всем белозубую, типично голливудскую улыбку.
Устроителям праздника с большим трудом удалось отбить знаменитость от осаждавших её журналистов и подвести к микрофону. И Лиз Плиз начала произносить речь о последних косметических разработках, которые, как по мановению волшебной палочки могли превратить даже древнюю старуху в привлекательную молодуху. Однако переводчик невозмутимо озвучивал вполне соответствующий моменту текст. Он с восторгом говорил об огромной пользе шейпинга и рыцарском подвиге тех, кто его всячески пропагандирует и повсеместно внедряет в жизнь. Наконец, переводчику надоело заниматься откровенным сочинительством, и он тихонько прошептал на ушко гостье:
– Простите, миссис, но вас пригласили на открытие фитнес-центра, а не салона по продаже косметики.
Суперстар с минуту часто-часто моргала глазами, а затем, в очередной раз ослепительно улыбнувшись, произнесла:
– Шейпинг в фитнес-клаб скакать – будешь ягодка опьять!
Прозвучавшая крылатая фраза вызвала гром аплодисментов и одобрительные улыбки владельцев «Ягодки». Именно в этот торжественный момент один из официантов по знаку устроителей праздника откупорил шампанское. Бутылка эффектно выстрелила пробкой, которая метко угодила в один из воздушных шариков праздничной гирлянды. В тот же миг на Лиз Плиз обрушился поток туши, чёрной, как самый чёрный на свете кот. Но на этом полет пробки не закончился. Ударившись в козырёк здания, пробка изменила траекторию своего движения и спикировала на кнопку. В тот же миг прозвучал первый оглушительный залп салюта, вспыхнув в вечернем небе тысячами разноцветных сверкающих огней. От неожиданности официант выронил откупоренную бутылку, и красное шампанское окатило бедную гостью с ног до головы. И не только её одну, но и громил, переводчика, Снегурочку, владельцев фитнес-клуба, а также самого официанта. По их обалдевшим от случившегося лицам и одежде стекали, смешиваясь друг с другом, чёрные ручейки туши и красные шампанского. Костюмчик Лиз Плиз, над фасоном которого больше месяца морочил голову знаменитый кутюрье, стал напоминать шкуру пса-далматинца, который побывал в малиннике.
Ознакомительная версия.
