Ознакомительная версия.
Бабочка стала лихорадочно восстанавливать ход событий, который предшествовал её заточению. Вспомнила, как влетела в шумный заполненный гостями зал, где проходил банкет по случаю открытия фитнес-центра, как её чуть было не прихлопнул один из официантов, как она спряталась от несостоявшегося убийцы за широкую спину телохранителя звезды, как, выбрав удачный момент, сиганула оттуда в манящий густой мех её накидки. А дальше, она стала жадно есть, есть, есть, чавкая и причмокивая, одновременно купаясь в кружащем голову аромате. Видимо, так удивительно пахли духи. Их тонкий аромат смешивался с ароматами других парфюмов и пьянил похлеще нафталина. А потом? А потом она… отключилась, потеряла сознание.
«А что, если не хватит воздуха, и я здесь задохнусь? – всполошилась Моль. Нет, нет и ещё раз нет! – прогнала она прочь глупые мысли. – Я такая маленькая, а чемодан такой большой. И потом, рано или поздно чемодан откроют, иначе зачем его нужно было куда-то везти. А откроют его… Вот тупица! Вот безмозглое порхающее создание! Это произойдёт, когда Лиз Плиз вернётся домой! Следовательно, сейчас чемодан, внутри которого я сижу, находится в грузовом отсеке… самолёта. Конечно, самолёта, потому что звёзды Голливуда живут по принципу «время – деньги» и на дальние расстояния передвигаются исключительно по воздуху».
– А ведь я, пожалуй, буду покруче любой суперстар, потому что по воздуху передвигаюсь всегда и везде, – вслух проговорила бабочка, гордо задрав свою головку.
Она прильнула к стенке чемодана и, прислушавшись, уловила далёкий монотонный гул. Так мог гудеть только самолёт, на котором Моль вообще-то никогда в жизни не летала, но читала о нём и его гудящих турбинах в энциклопедии.
Неожиданно началось настоящее чемоданотрясение. Тихая обитель Моли завибрировала, стала раскачиваться из стороны в сторону и, совершив полёт, тяжело плюхнулась на что-то очень жёсткое. Последовал ещё целый ряд глухих толчков, и стенки чемодана сдавила такая невероятная сила, что сидящей внутри Моли показалось, будто на её временное жилище наступил страдающий ожирением слон. Чемодан ещё долго куда-то везли, несколько раз бросали, роняли и даже пинали. В результате чего бабочка слегка повредила правое крылышко и едва не сломала один из усиков, венчающих её умную голову. Окажись внутри чемодана не одежда, а вещи потвёрже и поувесистей, Моли вряд ли удалось бы выжить.
Под мерное убаюкивающее урчание автомобильного мотора бабочка уснула. Её разбудил яркий поток света, который, как оказалось, лился буквально отовсюду – сверху, сбоку и даже снизу. Меховая накидка, в густых дебрях которой она сидела, была извлечена из чемодана и небрежно брошена на кожаный диван. Моль расправила повреждённое крылышко и набрала полную грудь свежего воздуха – жива!
Осторожно раздвинув мех и вытянув шею, Моль не без любопытства осмотрелась. Рядом на диване, спиной к ней, сидела очаровательная миссис Плиз, а в глубине комнаты, как взбесившийся часовой маятник, метался бородач и в ярости кричал:
– Явилась – не запылилась! Ты должна была быть на съёмочной площадке ещё вчера. Вчера, Лиз!
– Но именно вчера я была на презентации…
– Я всё видел в теленовостях. Для того чтобы тебя с головы до ног облили чернилами…
– Это была тушь, – уточнила Лиз. – И пригласившая сторона с лихвой оплатила мне все издержки.
– Пусть это будет тушь, кетчуп, первосортные помои, – бородач извлёк из кармана носовой платок и стал вытирать им своё багровое лицо с таким усердием, что Моли показалось, будто он намерен сейчас содрать с него всю кожу. – Так вот: для этого не нужно ехать на другой конец света. Любой кретин обольёт тебя тушью здесь, причём с преогромным удовольствием.
– Но, Стив, ты же меня сам отпустил, – пыталась оправдаться Лиз. – Ты сказал, что в эпизоде, где меня бросают в клетку к тиграм, а я попадаю в бассейн с аллигаторами, будет сниматься дублёрша.
– Она сниматься отказалась. Категорически! Мотивировала тем, что у неё дикая аллергия на тигров и начинается икота от одного вида крокодилов и всех их сородичей. А тебя – нет! Ты в это время купаешься в славе и в туши!
«Кто же он такой, если звезду с мировым именем отчитывает, как школьный учитель нерадивую первоклашку? – задала сама себе вопрос Моль и тут же догадалась: – Наверное, кинорежиссёр. Скорее всего, срывает на Лиз зло за собственные неудачи, а вовсе не за опоздание на съёмку».
– Всё, мне надоели твои звёздные выходки! – продолжал кричать бородач. – Я вынужден пойти на самую крайнюю меру – расторгнуть с тобой контракт.
– Но, Стив! – Лиз грохнулась перед ним на колени, театрально воздев руки к небу. – Я клянусь, что больше никогда, никогда тебя не подведу!
Этот эпизод был сыгран актрисой столь убедительно и столь эмоционально, что Моль зааплодировала. Правда, её одобрительных оваций никто не услышал и не увидел.
– А ведь я, Лиз, хотел предложить тебе одну из главных ролей в моём новом триллере «Моль умерщвляет ночью». Ты почувствовала, как замаячил Оскар?!
«Вот он – твой звёздный миг! – пронеслась в голове у Моли мысль. – Ну, кто я сейчас? Путешественница, о которой почти никто не знает, к тому же без определённого места жительства. Ведь новые хозяева «Ягодки» вряд ли позволят мне жить в их элитном центре. Кино – вот реальный шанс обрести мировую известность, стать богатым и независимым. И тогда я открою свой собственный фитнес-центр, ресторан или отель «В гостях у Моли»…
– А у тебя есть исполнительница главной роли? – поинтересовалась Лиз.
– Уже есть! – пропищала Моль, пулей преодолевая расстояние от кожаного дивана до плеча бородатого кинорежиссёра. – Это я, я, я!!! Я сыграю моль, которая умерщвляет ночью. И клянусь своим неуёмным аппетитом, лучше меня эту роль никто и никогда не сыграет!
Капитанский отпрыск хочет разбогатеть
В небольшой каюте Жуля-младшего царил просто чудовищный беспорядок. Медвежонку и Гагагаву, едва они переступили её порог, показалось, что они попали на городскую свалку. Только над свалкой обычно кружат вороны, а здесь над разбросанными повсюду вещами кружил попугай, один глаз которого был прикрыт чёрной повязкой. И не просто кружил, а беспрерывно сыпал грозными проклятиями и ругательствами.
– Где это ты шлялся, шалопай! – хриплым голосом прокричала яркопёрая птица при появлении своего юного хозяина.
Мальчишка тут же схватил кроссовку, которая валялась на подушке, и запустил ею в своего пернатого обидчика. Попугай ловко увернулся и скороговоркой протараторил:
– Не в меня попал, а в стол, глаз косой тебя подвёл! Ха-ха-ха!
Тогда разъярённый мальчишка сунул руку под подушку и, выхватив пистолет, несколько раз пальнул в наглую птицу. Попугай чудом увернулся от пуль, правда, потеряв несколько перьев.
– Пиратское отродье! – завопил он. – Чуть жизни не лишил!
Оглушительный треск выстрелов уложил Медвежонка и Гагагава на пол. Когда стрельба прекратилась, Гагагав приподнял голову и поинтересовался:
– Жуль, а почему эта бойко говорящая птичка назвала тебя «пиратским отродьем»?
– Не твоё собачье дело, лопоухий! – процедил сквозь зубы Жуль-младший.
– А потому, что в его роду – одни пираты, – захлёбываясь от восторга, пояснил попугай. – Папашка, дед, прадед… Даже прапрабабка по материнской линии.
– Заткнись, Корсар! – мальчишка вновь нацелил дуло пистолета на излишне болтливую птицу.
– Не заткнусь! Да здравствует свобода слова!
– Получается, мы с тобой, Медвежонок, угодили прямиком на пиратское судно.
– А я думал, что пиратов уже давно не существует, – проговорил тот. – Что они только в книжках.
– Кто же, по-твоему, мы, плавающие на «Белой акуле» под чёрным флагом? – с издёвкой спросил Жуль.
– Висеть мне на рее, но эти ханурики думают, что мы воспитанницы пансиона благородных девиц, – захохотал попугай. После всего произошедшего он, как ни в чём не бывало, восседал на плече своего маленького хозяина и единственным жёлтым глазом косился на чудаковатых незнакомцев.
– До сих пор не верите, что мы – морские разбойники? – спросил Жуль. – Тогда слушайте нашу славную пиратскую песню.
– Наш пиратский гимн! – с пафосом провозгласил Корсар.
И сынок кэпа, пританцовывая, стал петь:
Все моря и океаны
Знаем вдоль и поперёк.
Мы – морские хулиганы,
Нам по нраву ром и грог.
А припев ему уже помог спеть его пернатый дружок по кличке Корсар:
Мы ушлые ребята, рисковые ребята!
Зовёмся мы пираты, пираты, пираты!!!
Наивными и добрыми мы были когда-то,
Зато теперь мы алчные и злые пираты!
Мы любых размеров судно
Вмиг возьмём на абордаж,
Нам и крейсер взять не трудно —
Был он ваш, а станет наш!
Необычный дуэт ещё раз пропел припев про алчных и злых пиратов, после чего мальчишка спросил:
Ознакомительная версия.
