— Что это такое, дорогая? — закричал халат. — Как это понимать?
Увидев халат, свитер упал на пол и притворился вязаным ковриком.
— Ах! — воскликнула беленькая ночная рубашка, заламывая рукава. — Какой ты странный! Здесь никого нет! Неужели ты веришь своим близоруким глазам больше, чем словам своей любимой жены? Откуда здесь взяться постороннему мужчине?
— И в самом деле, откуда? — пробормотал халат и пошел бриться.
О человеке на вершине власти
Однажды зайцу встретился такой высокий фонарь, которому приходилось нагибаться, чтобы разглядеть свои ботинки.
О маленьком человеке с улицы
Однажды возле аптеки стоял такой маленький уличный фонарь, которому приходилось кричать: «Я здесь!». Он боялся, что ему наступят на голову.
Она была такая страшная, что все, кто попадался ей навстречу, отворачивались. Только нож не отвернулся, потому что был он прямой и острый. Что ему какая-то швабра.
— Ты чего это смотришь? — спросила швабра и остановилась.
— Привычка у меня такая, — сказал нож, — я никогда ни от кого не отворачиваюсь!
— Посмотрел и можешь идти! — разрешила она.
— А я не могу, — сказал вдруг нож.
— Это почему?
— Не знаю, — сам себе удивился нож, — какая-то ты не такая, что ли?
— Какая не такая?
— Симпатичная, — признался нож, — давай вместе жить!
— Давай, — согласилась она и взяла его за руку.
— Смотри, не порежься, — предупредил он, — я и порезать могу!
— А я не боюсь, — засмеялась она, — я давно волосы на голове мечтала подрезать.
— Волосы? Это я умею, — сказал нож и принялся подрезать дикие, непослушные волосы на голове швабры.
Как только вышли они на прогулку, все прохожие оборачивались и говорили:
— Повезло этому грубияну ножу, такую красавицу себе отхватил! А прическа у нее какая! А фигура! И где он ее нашел?
Горячее картофельное пюре, выглянув из кастрюли увидело солдата в простом картофельном мундире.
— Эй, солдат! — крикнуло пюре. — Налей-ка мне в кастрюлю молока да побольше!
Солдат налил.
— А теперь брось кусок коровьего масла!
Солдат бросил в кастрюлю кусок масла. Пюре заворочалось в кастрюле перемешивая масло и молоко, и стало таким аппетитным да пышным, просто загляденье! Настоящий картофельный генерал!
— Ну вот, я и генералом стало, подумало пюре и задремало в своей блестящей кастрюле. И снились ему: эполеты, лампасы и ослепительные генеральские звезды.
Солдат спал рядом с кастрюлей на жесткой крышке стола. И снилось ему родное картофельное поле, и добрая мама земля, из которой выросли оба. И пышный пюре генерал, и он, простой солдат, в простом картофельном мундире.
Водка стояла на витрине. Светлая, чистая, потупив глазки. Она даже не смотрела на проходящих мимо мужчин.
Резиновый сапог подошел к витрине и долго рассматривал ее, чистую, как слеза.
— Вот кто мне нужен, — наконец решил он, — она заменит мне мою, потерявшуюся где-то жену. Это же ангел во плоти!
Он вошел в магазин и купил водку. Бедный сапог. Он и не знал, что ангелы не продаются в магазинах. Ангелы, когда это необходимо, приходят сами.
Надо сказать, что водка никогда не сопротивлялась. Она всегда была покорна и отдавалась любому вся, без остатка. О, это была опытная блудница! Она всегда знала что делает.
Сапог выпил своего чистого «ангела» до дна и вдруг почувствовал, что тоска по утраченной любви усилилась настолько, что стала почти невыносимой. От отчаяния он готов был прыгнуть в бездну и разбиться, только бы не чувствовать этой нестерпимой сердечной боли.
— Ты уже забыл меня, мой милый? — спросила прозрачная капелька со дна бутылки.
— Кто ты? — удивился сапог.
— Я твой ангел, которого ты купил в магазине.
— Я забыл о тебе! — воскликнул сапог. — И как я мог забыть? Я иду, мой ангел! Я иду!
Он вернулся к витрине. А там опять стояла она. Светлая, чистая и смотрела только на него. Он немедленно купил ее. Не успел сапог уйти, как на витрину кто-то поставил новую бутылку. Потому что тело этой хищницы заполнившее миллиарды бутылок терялось где-то в бесконечности. Она опутывала собой всю Землю. Ее мучила только одна жажда, убивать таких наивных, помешанных на любви, как резиновый сапог.
Она и убила его, когда он, полуразвалившийся, полуслепой, слизнул прозрачную каплю из последней в своей жизни бутылки.
Тело его долго лежало среди отбросов. Пока однажды, специальная команда мусорщиков, не похоронила его на дне большой мусорной ямы.
О тех, которые выглядели полными идиотами
Однажды чайные ложечки объединились в группу фанаток команды «Черпак» и стали ездить за своим «Черпаком» повсюду.
— Черпак, чемпион! Черпак, молодец! — выкрикивали они и выглядели полными идиотками в глазах партии, которая боролась за чистоту муравьиной расы на территории своего муравейника.
Как только какой-нибудь зазевавшийся муравей из соседнего муравейника появлялся на их территории, члены партии тут же хватали его, били, кусали и выбрасывали вон!
— Пусть же чистой будет страна! Всем чужим объявляется война! — скандировали они и конечно же выглядели полными идиотами в глазах ворон, которые верили в гигантского орла.
— Гигантский орел покарает всех неверующих в него! — кричали вороны. И выглядели полными идиотками в глазах березовых поленьев, которые верили в очищающее действие гигантского пламени.
— Гигантское пламя покарает всех не верующих в него! — кричали поленья и выглядели полными идиотами в глазах чайных ложечек.
А совсем рядом, на микроскопической травинке, сидела божья коровка. Она с удивлением смотрела на суету фанаток, партий и концессий, и думала о том, что не бывает ни своих, ни чужих территорий. Что этот светлый и, похоже бесконечный мир принадлежит всем без исключения: маленьким и большим, старым и молодым, желтым и зеленым и даже великому числу самых странных групп, объединений и партий, которые выглядят полными идиотами в глазах остального населения этой великолепной, солнечной планеты!
Однажды стоял такой сильный мороз, что две батареи центрального отопления прыгали на одной ножке, чтобы согреться.
Однажды было так жарко, что два стаканчика с мороженым купались в городском фонтане, без трусиков.
Однажды таракан решил полакомиться супом и забрался в кастрюлю. Генеральский повар, увидев таракана, плавающего в супе, испугался генеральского гнева и вылил суп за окно.
Под окном лежала генеральская собака, на спину которой попал горячий генеральский суп.
Ошпаренная собака взвыла и укусила артиллериста, ожидавшего сигнала, чтобы выстрелить из орудия в честь, прилетающего на самолете, президента какой-то африканской страны.
Так как орудие выстрелило раньше положенного времени, то весь заряд угодил в президентский самолет, идущий на посадку.
Вместо ожидаемых мирных переговоров, оскорбленное африканское государство немедленно объявило войну, после чего начались военные действия.
Порою, даже маленький таракан, совершив необдуманный поступок, способен изменить ход всемирной истории.
Что само по себе удивительно! Не правда ли?
Однажды сноп ржаных колосьев понравился вороне.
— Немедленно подстригись! — приказала ворона.
Сноп подстригся.
— А теперь побрейся!
Сноп побрился.
— А теперь сними этот дурацкий пояс!
Сноп снял пояс и рассыпался.
Однажды свежая, молодая вода вышла замуж за чайника. Он то и дело доводил ее до кипения, а потом вода медленно остывала и вновь доходила до кипения.
— Ах! — шептала она, нежась в чайнике. — Это божественно! Такого мужчины у меня еще не было!
Но однажды воде встретился хрустальный графин. Она в одно мгновение наполнила его до краев. Новый муж, в отличии от прежнего был холоден, но элегантен.
— Ах! — восклицала вода. Это восхитительно! Такого мужчины у меня еще не было!
Вода была так влюблена, что не видела ничего. А ее хрустальный красавец уже давно стоял на краю стола. И вот однажды…
— Ах!
Графин кувыркаясь полетел вниз. Ударившись, он разлетелся на тысячу хрустальных брызг.
— Боже мой! — шептала вода, растекаясь по полу. — У меня опять новый муж! И этот муж просто необъятен! Такого мужчины у меня еще не было!
От ее признаний у старого пола не дрогнула ни одна доска. Ему было все равно.
— Ах! — еле слышно шептала вода, медленно испаряясь. — Я, кажется, опять влюблена! И влюблена безответно, ах!
