Сёрен Ульссон - Дневник Берта

Тогда Малыш-Эрик забрал у меня зелёный банан.

— Хватит с тебя и одного, — заявил он.

И вот когда все ушли, я обнаружил самую страшную вещь на свете. Кто-то под шумок читал этот дневник. Он лежал не на том месте в ящике письменного стола. Кто-то из моих гостей шарил в моём ящике. Шпион! Это могла быть Дылда. Она омерзительно любопытна. Она всегда ищет то, что спрятано. Это мог быть Оке. Это не так страшно. Он примерно знает, что я думаю об определённых вещах.

Но если это был Глыба, это может быть смертельно. Он может продать дневник в газету. Тогда все узнают, о чём я пишу. Глыба разнесёт по всей школе, что один парень ведёт дневник. Он развесит мои фотографии с текстом: ВЕДУЩИЙ ДНЕВНИК — ХА-ХА-ХА!

Я знаю, что я должен сделать. Я должен испугать Глыбу, чтобы он замолчал. Это будет нелегко. Он сильный, быстрый и знает многих крутых парней. Я могу послать его обратно в каменный век на моей машине времени. В каменном веке жили динозавры и саблезубые тигры. Здорово. Я могу его украсть и заставить есть дождевых червей. Я должен придумать что-то хорошее.

В четверг я был у бабушки.

— Ты должен вступить в Армию спасения, Требушка, — сказала она.

— Вообще-то я за мир, — ответил я.

Бабушка подарила мне на день рождения Новый Завет. Уже двенадцатый по счёту. Но я до сих пор его не читал. Я должен сначала закончить комикс о Фантоме № 3.

Папа хотел у бабушки посмотреть спортивные новости. Но ему не позволили. Бабушка хотела петь псалмы, держа меня на коленях. Ей это удалось на 50 %. Поёт бабушка фальшиво. Я уселся за диваном. Папа тоже, после четырёх псалмов. Мама и бабушка разозлились и ушли на кухню. Тогда мы стали смотреть спортивные новости.

Спорт — это здорово. Вот те виды спорта, в которых я преуспел:

Я сделал двадцать четыре.

Физкультура — это здорово. Но не так здорово, как то, что происходит после. Тогда парни подсматривают за девчонками в душевой. Это нормально. Но девчонки так не думают.

— Трясуны! — кричат они.

— Пустышки! — кричим мы.

Интереснее всего смотреть на Лизу. Она выглядит почти как мама, только в миниатюре. Иногда девчонки устают от нас.

— Вот, смотрите! — кричат они.

Тогда никто не решается смотреть. Кроме Глыбы.

Он ставит девчонкам баллы.

Я пришёл к выводу, что рыба ядовита. От неё можно заболеть раком или глазной болезнью. Я должен пройти обследование. Некоторые утверждают, что от рыбы становишься интеллигентнее. Если это правда, почему сама рыба настолько глупа, что глотает червяка и попадается на крючок?

Учительница утверждает, что спагетти пришли из Китая. Самая большая глупость, какую я слышал! Она что, никогда не слышала об Италии? Я, наверное, должен пойти к директору.

Интересно, что ест Фантом.

Бифштекс из слона, бутерброд с мошенником и варенье из пигмеев.

Я придумал несколько хороших поговорок о Фантоме:

Когда Фантом зевает, он устал.

Когда Фантом добр, большинство вокруг тоже добреет.

Когда Фантом едет на машине, он едет быстро.

И самая лучшая: Когда Фантом стал папой, он оглупел.

Конец простой — вампира вой

Привет!

Я буду поп-звездой. Похоже, это хорошая профессия. Нужно только откидывать волосы и немного петь. А за это получаешь множество денег и девчонок. Девчонки подождут. В первую очередь нужно собрать как можно больше денег.

Наш класс поедет в путешествие, когда мы закончим шестой. Поэтому важно к этому моменту собрать много денег. Если мы соберём миллион, мы можем полететь на Луну. Если мы соберём пятнадцать крон, мы пойдём к директору и будем оправдываться.

— Мы будем собирать средства для помощи бедным детям. Эти дети находятся в 5-А классе в школе Бека. Хороший способ собрать деньги на путешествие — это ограбить банк. Но за это получишь два года тюрьмы, а путешествие через год. Тогда мы пропустим самое интересное.

Глыба предложил прокрасться в учительскую и вытащить деньги у всех учителей. Они, наверное, богатые, и у них много денег, предположил Глыба. У некоторых на руках настоящие золотые украшения.

Луиз предложила продавать по городу поцелуи.

— Тогда мы останемся бедными, такая ты безобразная, — смеялся Глыба.

Но в этот момент Оке пришла самая лучшая его идея. Он сказал, что мы станем поп-звёздами. Все в классе подтвердили, что это хорошая идея. Все хотели быть певцами, но этого никому не позволили. Тогда все захотели быть гитаристами, но и этого никому не позволили. Мы устроили конкурс крика. Тот, кто кричал громче всех, становился певцом. Выиграл Бьёрна.

Глыба заявил, что это жульничество. Он однажды пел так, что треснула стена. Ему никто не поверил.

Нике будет гитаристом. Потому что он знает кого-то, у кого есть собственный усилитель. Потом мы провели тест на ударника. Все стучали руками по партам так быстро, как только могли. Тот, кто стучал быстрее всех и выдержал дольше всех, был лучшим ударником. Я выиграл. Теперь я — поп-звезда-ударник.

Малыш-Эрик ужасно обиделся и заявил, что он вообще-то умеет отбивать такт на ударных. Но это не важно.

Турлейф хотел в группе играть на флейте. Но ему не позволили. Флейта для придурков. Он лишь сыграл одинокий хит. Малыш-Эрик объявил, что у его папы есть гармонь. Тогда Малыш-Эрик получил место в группе. Если ему не удастся одолжить папину гармонь, его уволят.

Остальные в классе будут хором. Они будут подпевать припев и хлопать в ладоши, если публика не поймёт, что песня закончилась. Глыба заявил, что он будет хлопать не в такт. Он завидует, что ему не удалось перекричать Бьёрна. Глыба поинтересовался, не хотели бы мы, чтобы его папаша подвозил нас на концерты в рокерском автомобиле.

— Да-а, здоровско! — ликовали мы.

— Но этого не будет! Только я буду ездить! — ревел Глыба.

Первое, что нам было необходимо, — это репетиционный зал. Оке спросил в Центре молодёжного досуга, не могли бы мы играть там. Нам разрешили. Но только, если мы обязуемся покупать как минимум одно мороженое в неделю. Оке им это пообещал. Турлейф заявил, что он не желает выбрасывать деньги на мороженое. Он всё равно не любит мороженого. Тогда я предложил, что буду съедать его порцию.

Первая репетиция прошла хорошо. Мы избавились от половины хора. У них разболелась голова. Потом мы начали играть. Тогда пропала вторая половина хора. Кроме Рют и Санны. У них в ушах были затычки. Теперь они бэк-вокал. Когда они будут петь, мы должны махать руками, чтобы они вынули затычки из ушей и начали подпевать.

У нас ещё нет названия, но мы пока не начали выступать, так что это не страшно.

Мне кажется, что я уже хорошо справляюсь с ударными, поскольку меня было слышно лучше всех. Это хорошо.

Оке ничего не понимает в музыке. Он в составе группы лишь потому, что предложил эту идею. Он сам себя называет шефом. Он считает, что мы должны взять Линду секретарём. Я считаю, что это ерунда. Я сказал, что нельзя смешивать работу с удовольствиями.

У меня самого нет никакого удовольствия. Я один в этой жизни. Но если я стану поп-звездой, девчонки станут виться вокруг меня. Здорово.

Сегодня папа продал четыре пары очков. Он счастлив. Он их продал одному и тому же мужику, который забыл, что купил раньше.

Мама сказала, что папе должно быть стыдно. Папа ответил, что забывчивые люди хороши для экономики. Потом папа забыл, куда он положил дневную выручку в магазине «Оптика».

Представляешь, если бы вместо коричневой фасоли существовала лиловая. Тогда бы она лучше покупалась, поскольку лиловый цвет красивее.

Конец простой — вампира вой

Прощай, вечерняя книга.

Меня не зовут Треб, и мне не двенадцать лет. Я — девчонка, и у меня двадцать пять братьев и папаша, у которого есть рокерская автомашина, которая может летать. Моего лучшего друга зовут не Оке, а Кроке.

Ты заметил, дневник? Я вру. Сегодня я должен это делать. Я болен. Я лежу в постели, и меня атакуют акулы.

Когда ты болен, ничего не остаётся, как только врать. Час назад я боролся с тремя медведями гризли, которые жили на каштане. Каштан стоит в платяном шкафу. Издалека он выглядит как горные лыжи. Но это обман зрения.

У меня расстройство желудка. Температура, боль в животе и в голове и тошнота.

— Расстройство желудка проходит за один день, — говорит мама.

Завтра у нас контрольная по математике.

Я не думаю, чтобы расстройство желудка прошло раньше, чем через два дня или типа того.

Внимание!

Уже вчера вечером я знал, что заболею. Когда я проверял мои бациллоловки под кроватью и за креслом, я обнаружил самое страшное. Кто-то сломал ловушки. Изнутри!!!