сожалению, я уже не могу это держать в себе, прости. Я не хотел говорить тебе об этом, думая, что все чувства пропадут. Не хотел разрушить общение с тобой, но сейчас, терпеть это уже не могу. Каждый раз, когда я тебя вижу, я очень сильно хочу тебя обнять, просто прижать к себе. Не отпускать, чувствовать тепло, которое исходит от твоего тела. Я… ладно. Ты поняла.
Долго не решался отправить это сообщение. Очень долго. Минут двадцать лежал и смотрел в экран, прокручивая в голове все возможные последствия этого сообщения. Но… решился всё-таки. Отправил.
И лёг спать. Спокойный.
– Я знала. Знала, что так и будет.
Разрушение.
– Да.
Ответила. Сквозь бесконечность.
– Ты мне тоже нравишься. Спасибо за такие милые слова.
Наивный. Глупый. Я.
– Хочу обнять. Мне уже ничего не помешает.
– Я тоже. Давай завтра встретимся.
Я согласился. Сколько глупостей я уже совершил?
Проезжающие мимо машины, освещающие нас светом фар. Подъезды. Лампа, под козырьком одного из них. Наивный.
Но приятно. Долго обнимались. Чуть ли не ночью. И я ждал этого. Впервые шел навстречу ей и не дрожал, ибо после таких признаний девушке я всегда стесняюсь. Очень сильно. Но тогда, этого не было.
– Прислушайся.
– Что?
Когда прощались, мне показалось, что ей уже не хочется обниматься. Ну и ладно.
В тот же вечер разрушилось всё. Всё, что прошло.
– Валер, не могу сдерживаться, прости. Я… у меня есть прошлый опыт в отношениях и не очень хороший. Я… я ошиблась в своих чувствах и не хочу всё это развивать. Прости за резкие слова, но я лучше скажу тебе сразу, чтоб ты не мучился. Давай просто останемся друзьями.
Как же мне стало стыдно. Я обнимал человека, которому… Который… Даже сказать страшно. Наивный, влюблённый дурак. А каково ей? Делать вид, что обнимаешь, стоять и… обнимать человека, который прижимает тебя к себе, понимая, что может не скрывать свои чувства, потому что любит.
Слова её вспомнились, когда по домам расходились. Когда я её обнимал сильно, а она…
– Мне правда пора. Валер…
Буквально час назад прозвучало. А я всю дорогу до дома размышлял, что успел сделать что-то не так. Вопрос, что именно?
– Я ошиблась.
Словно удар в спину.
Молчу. Лучше промолчать, иначе сорвусь. После всего, что было? Я думал, что смогу. Думал, что… люди. Им… нужен? Нет.
– Что ты скажешь?
– Понял. Понял всё. И разочаровался.
– Мне будет спокойнее слышать хоть что-то…
– «А что я должен сказать? Что во мне царствует только боль? Что после этого я отстранюсь от многого? Что я разочарован и в течение месяца стану настолько замкнутым, что даже через полтора года ничего не изменится. Станет лишь хуже?»
– Я вынужден промолчать. Не могу говорить. Слов нет.
Тоже молчит.
Я прав. Был прав насчёт всего этого.
Опустошенный, ложусь в ванну. Вода горячая, но мне холодно. Пытаюсь согреться, мысли только о ней. Человек, который буквально стал мне близким… Или я ошибался во всём? Всё это время? Столько приятного было.
Опустошение. Странное кстати чувство. Тогда всё время, проведенное с ней, пролетело перед глазами за считанные секунды. Я думал… думал, что я…
Боль. Грусть. Слезы. Недопонимание. Любовь. Глупые чувства.
Общение угасло. После этих сообщений, она перестала писать, а мне нужно было прийти в себя. Долго не мог. Пытался общаться. Не получилось. Сначала винил себя, потом решил, что так будет лучше.
Общение. Оно было уничтожено парой строчек о том, чего я не ожидал услышать после того, что она говорила перед этим. За один день я успел взлететь и снова упасть. Только еще ниже. Еще больнее.
А далее замкнутость. Печаль. Сколько людей пыталось войти в мой круг общения? Очень мало, поверьте. Практически все они, получили мой отказ. Да и не желал этого никто, а я и сам общение не искал, после такого опыта с людьми. Стал просто держаться в стороне. И нет, я не сошел с ума, просто не хочу повторять этот опыт. Того раза было достаточно. И наверное, до сих пор, я остаюсь замкнутым. Не так сильно конечно, я снова веселый, всегда на позитиве, радуюсь всему. Людей, которые знали бы меня с ног до головы, понимали бы меня, практически нет. Тех, кто знает, что со мной происходит. Те, кто знают – мои друзья. Родители. Единственные, кому я действительно доверяю – это они. И то друзья не все, только некоторые. Остальные знают либо обрывки, либо вовсе ничего. Лишь то, что им положено знать. Поверхностная информация. Общение у меня так перестроилось, что просто общаясь, я не говорю о себе ничего, поэтому много кто ничего не знает.
Как же глуп я был.
– Я… Я так не думала.
– Но ничего не получилось.
– Прости.
Я хотел это услышать. Но…
И я перестал размышлять о том, как бы сделать лучше.
Оставаясь собой это легко понять.
Нужно развиваться, идти вперед, не думать о плохом. Всё придет с опытом. Это просто. Оставаясь собой, мы движемся к своей цели. Оставаясь собой, делаем простые шаги. Мы те, кто мы есть.
И написав это, я преодолел что-то. Рассказал что-то о себе. Показал частичку себя, сдвинулся на шаг вперед. Писав эту частичку своей «биографии», я чувствовал все те моменты также, как чувствовал тогда. Я помню всё. И оставаясь собой, буду помнить. Потому что эта история – моя составляющая.
Всё просто. Лежит на ладони.
Это было так легко, а я… не мог этого понять.
– Я видел тебя. Летом. В очках, в парке. На дискотеке.
А она этого не слышит. И не услышит.
– Всё так же красива. Но теперь она ушла. Ушла и я её никогда не увижу.
Но так как это моя история, которая имеет свою собственную важность, я не мог не вспомнить этого. Не мог не написать.
А нужно просто любить. Понять все чувства. Узнать, увидеть. Прочувствовать эту атмосферу. И остаться собой. Быть собой.
Делать то, что нам нравится. Заниматься своим хобби.
Быть собой всегда…
