– Кажется, он чокнулся, – сказал Сеня, когда коммивояжёр был уже за горизонтом, – жалко, медузу ему на голову.
Все уселись тут же, на берегу, и повздыхали о нервном рекламном агенте. Всё-таки он был приятный молодой человек. Повздыхав, принялись листать журнал «Пульпит – Пульс зубного рынка», который прислал редактор «Банановых новостей».
– Смотрите, здесь пятьдесят страниц! И на всех хвалят разные зубные пасты, – показала Пиастра.
– Да, такой большой выбор, что не знаешь, на чём остановиться, – согласился Гоша и тут же предложил:
– Поэтому обойдёмся без неё.
– Нет, нет, послушайте: «Зубная паста «Акулья пасть» сделает ваши зубы большими и крепкими!» Или вот: «Только паста «Саблезубый тигр» защитит ваши зубы, вас и ваших родственников от неприятностей!» А вот ещё: «Паста «Морская» превратит ваши зубы в жемчужины!»
– О! Это нам подходит! – обрадовался Сеня. – Вместо зубов жемчуг – очень удобно. Пришёл в магазин, хлоп себя по скуле, расплатился…
– Это же реклама, – начала объяснять тётушка, – так пишут для завлечения покупателей.
Сеня не поверил и всё же попросил, чтобы ему купили эту «Морскую» пасту.
– А теперь, мои юные друзья, надо подумать о рекламе нашей фирмы, – напомнил Худорожкин. – Никакое новое дело не обходится без рекламных стихов, призывов и картинок.
Гоша сел в сторонке и начал сочинять жвачные стихи, а Пиастра с Сеней придумывали лозунги и яркие сравнения.
– Наша жевательная резинка превратит ваши зубы в жемчужины, – предложил Костяная Голова.
– Причём здесь зубы? – поинтересовалась тётя.
– Не знаю. Очень мне эта реклама понравилась, – сознался Сеня.
После долгих и упорных обсуждений Пиастра передала по факсу такое рекламное объявление:
«Приглашаем всех желающих на презентацию новой жевательной резинки. Для вас будет проведён конкурс пузырей из жвачки. Победитель получит в подарок столько резинки, сколько сможет унести во рту. Для гостей праздника выступит шоу-группа «Пиявочка».
Жевать всегда, жевать везде,
Жевать на суше и в воде.
Ням-ным, чав-чав, мня-мнята!
Вот лозунг наш, ребята.
Запомните, что только у нас
Почти бесплатно жвачка высший класс!
Оптовым покупателям скидка».
– Ух ты, даже я сам захотел жевательной резинки, – сказал Сеня, – только вот что такое скидка? Это в море, что ли, скидывать?
– Это значит, дешевле, – объяснил Худорожкин.
Редактор Иван тоже кое-что не понимал:
– Астрочка, милая, я понимаю, у вас племянник-пират и другие разные сложности, но пиявки-то…
– Да мы попросим Зелень Нашу пригласить на наш остров всех окрестных пиявок. Пиявки соберутся и покажут гостям фирмы «Сладкий остров» шоу. Ещё будет конкурс пузырей. Лучший выдувальщик поступит к нам на работу.
– Кем он к вам поступит на работу, зеленью?
– Нет! Крокодилом он работать не сможет. Он будет пиратам помогать кашу для жевательной резинки варить. А ещё к нам приедет похититель кисточки. Он попробует украсть жевательную резинку. Или, может быть, украсть доказательства у Худорожкина. Или даже убить его! Но мы ему готовим засаду!
– Ага! Кажется, я теперь понимаю: вы соберёте на острове какую-то зелень, которая будет работать пиявками и сидеть в засадах. А крокодил в это время станет кашу варить… Не проще ли было открыть фирму по продаже взрывчатки? Это могло бы очень заинтересовать похитителя, – спросил Иван.
– Нет. Потому что у нас нет взрывчатки. И вообще, мы все тут против войны. А обманывать наших читателей и клиентов мы не будем. Реклама должна быть правдивой.
– А всё же это неплохая идея, – Гоша поднял вверх большой палец, – «Прочнейшая жвачка для взрыва мостов и похитителей разных сортов!»
– Эта жевательная резинка превратит ваших похитителей в жемчужины, – добавил Сеня.
Вспомните свои любимые рекламные ролики. Что вам в них нравится? Что вы узнаёте из них?
Придумайте свою рекламу для нового (хорошо забытого старого) вида обуви – калош. На какие свойства этой обуви вы постараетесь обратить внимание потенциальных покупателей?
Если вы попросите детей процитировать рекламу, то, скорее всего, вам слово в слово перескажут рекламные ролики всех доступных каналов, в том числе рекламу сигарет, таблеток и других, совсем не на детей рассчитанных товаров. Теперь вы представляете, насколько это важная тема. Выработать у ребёнка защитный рефлекс сложно, влияние рекламы более чем огромно, но попробуем привлечь иронию: спародируйте самые навязчивые ролики. Попробуйте подвести детей к выводу, что один и тот же предмет не может быть лучшим и самым-самым для всех, что цель рекламодателей – продать товар, услугу. Но без рекламы было бы трудно и покупателям, и прессе. Опять же пусть ученики сами ответят, почему.
Существует определённый вид рекламы – социальная. Опять же на примерах популярных радио-и телероликов поговорите, к чему призывает такая реклама, зачем она нужна. Рассмотрите рекламные объявления в детских журналах. На детей или на взрослых она рассчитана?
Проведите конкурс рекламы оценки «пять». Разрекламируйте школьную парту (каждый свою) или учительский стол, урок масс-медиа или обед в школьной столовой.
Нарисуйте рекламный плакат, агитирующий детей читать книги.
Глава двадцать первая. Про то, как все меняют профессию и вообще, какие разные бывают журналисты
«Весёлый Роджер» развевался над вывеской «Фирма «Сладкий остров». Бутылки с чернилами и бочка с клеем стояли в погребе. Зелень Наша тихонько поплыл за пиявками, передавая программу «Для тех, кто в пути».
– Всё готово! – подвел итог Гоша, помешивая кашу в огромном чане. – Ждём-с клиентов.
– Среди скал на Северной стороне прекрасная пристань, никто оттуда не сможет выбраться без моего сопровождения, – доложил Сеня и начал раскладывать кашу по маленьким листикам мяты. Так решили упаковать новый вид жевательной резинки.
– Айсберг им на палубу! – ругался Сеня, если приклеивался к каше.
– Начинается переодевание! – объявила Пиастра. – Гоша, ты на время не пират, а директор компании по выпуску жевательной резинки. Директора не ходят в рваных джинсах и калошах на босу ногу, по крайней мере когда на работе. Тебе нужен костюм поприличнее.
– Я тоже хочу костюм поприличнее, – сказал Сеня. – Заместители директоров не ходят в кроссовках без шнурков. Они так упасть могут и головой удариться.
– Тебе ли этого бояться, – заметил Гоша и вовремя спрятался за тётю.
Они порылись в сундуке с важными и в сундуке со всеми остальными вещами. Выкопали множество разной старомодной одежды и кое-как нарядились. Сеня повязал на глаз чёрную парадную повязку.
Пиастра подровняла пиратам волосы маленькими маникюрными ножницами и причесала их.
– Неплохо, – оценил художник, который уходил рисовать семейный портрет слонов, – настоящие древние пираты.
– Дорогой Худорожкин, тебе тоже нужно замаскироваться. Иначе невидимка узнает тебя – и всё пропало. – Пиастра начала разыскивать в сундуках что-нибудь для художника.
– Я и так замаскированный. Правда, уже не ярко-зелёный, краска мало-помалу отстирывается, – заметил он.
– Ты так всё больше и больше походишь на вампира, – добавил Сеня, поправляя воротничок.
Пиастра не согласилась:
– Нет, нет, мы не можем рисковать. Если Похититель Кисти что-то заподозрит, нам его не поймать. Вот тут остались кружевные юбки.
– Ага, нарядись барыней, позеленевшей от морского воздуха. И у которой выросли усы! – пираты развеселились.
– Надо подумать, – ответил Худорожкин. – А вот интересно, кого будет изображать наша мисс Пресса?
– Первого клиента «Сладкого острова»! – радостно доложила Пиастра. – Как всё замечательно устраивается! Просто «журналист меняет профессию».
– И пираты меняют профессию, – вздохнул Сеня, понимая, что гостей нельзя будет ограбить.
– Даже художник должен сменить профессию, хотя не знаю, зелёная барышня – это профессия или состояние души, – добавил Худорожкин.
– Это всего лишь маленькая хитрость, – ответила Пиастра. – Журналисты иногда скрывают, что они журналисты, чтобы сделать интересный материал. Переоденутся, к примеру, разбойниками с большой дороги. Проникнут на разбойничье собрание. Да и выведают там всё, что разбойники никогда бы не рассказали, знай, что здесь сидит журналист, а не простой разбойник. Только главное – чтобы тебя не раскусили.
– Да, – согласился Гоша Старая Калоша, – один мой дальний родственник как-то тоже решил сходить на разведку. Поизучать жизнь акул. Переоделся он акулой, нырнул к ним. И что вы думаете? Его тут же раскусили, а потом и вообще съели.
– Боже, какой кошмар! – испугалась Пиастра.
