Другой пример. Обезьяна – дикая, я ее прикормил бананом, потом за ней побежал. Я ее не ударил, не убил, она прыгает, бегает, я прыгаю, бегаю. Обезьяне приятно, и мне приятно. А на 400 миллионов телезрителей преподают так: Жириновский издевается над животными, негодяй. С палкой! На обезьяну! А я немножно просто вдался в детство.
Или вот спрашивали меня журналисты, есть ли у меня собаки… «Есть!» – «Где они?» – «Сдохли». А потом пишут, что Жириновский не любит животных.
– А отчего они сдохли?
– Замерзли. Легли возле двери, холодком их прохватило… Медведи еще были у меня. Четыре медведя. На даче тоже… Два сбежали, а два сдохли.
– А медведи-то от чего сдохли?
– Замерзли… Лошади, утки, индюки, кролики, куры – все у меня было! Но сейчас никого нет.
– Замерзли?
– Нет. Мне привезли какое-то новое средство от крыс, какой-то ультразвук. Крысы исчезли, и все остальное сдохло. Действует на все живое. И канареечки сдохли, и свиные мышки были – все сдохло…
– А жена?
– На людей не действует. Только на живые организмы.
Жириновский и половая любовь
– Вы, писаки, всегда про меня все врете! «Жириновский за многоженство!» Откуда вы взяли? Речь шла о чем? Чтобы разрешить вступать во второй брак, не расторгая первый. А все исказили… У нас сегодня половина браков расторгается, люди вступают во второй брак. Но зачем расторгать первый брак? Первая жена – пожилая женщина, сын вырос, она не хочет считаться разведенной. Ну пусть считается, что она в браке! Я просто хотел легализовать то, что уже есть. В жизни каждый мужчина имеет контакты с двумя-тремя женщинами, рождаются дети на стороне.
– Если каждый мужчина имеет контакты с двумя-тремя женщинами, значит, и вы тоже имеете?
– Вот опять ваши провокационные варианты! «А у вас как?» А зачем я буду раскрывать? Ведь жена будет читать это интервью! А вам лишь бы подать соль: у Жириновского есть еще дети и любовницы!
– А есть?
– Все есть. И в большом количестве. Но если все рассказывать, это будет ударять по моей семье. Но вам на нее наплевать! Лишь бы открыть еще одну тайну Жириновского!
– Ваша жена с вами счастлива?
– Нет! Видите, как честно отвечаю. Потому что я не для семьи создан, а для политической работы. Был бы рядовым юристом в издательстве – 200 рублей, квартирка – можно было бы делать семейные дела. А так я только три раза в год внимание семье уделяю. Нет времени. Иран, Ливия… Я сегодня должен был быть в Ливии. Я ничего не успеваю. А у меня парламентские слушания, законы. Вот до вас были слушания, видите, бумага лежит – «Нормативно-правовое обеспечение экономической безопасности России».
– Наверное, вы даже не успеваете прочитывать все эти дурацкие законопроекты, предложения.
– Да… Вот эти чудаки там выступали сегодня. Все чушь! Я их всех критиковал!.. Потом вот с вами интервью. После интервью придут активисты партии. А в три часа у меня другие парламентские слушания. Потом еще встречи. Потом еще придет арабское телевидение… А ведь нужно еще читать и готовить законопроекты… Не успеваю. Приходится часть работы не выполнять. А вы говорите, счастлива ли жена. Я ведь не рядовой член партии, чтобы она была счастлива.
– Вы просто какой-то уникум, я считаю.
– Я просто исключение! Таких, как я, может быть, в стране тыщу человек… Сто политиков, сто ученых, сто спортсменов… Нагрузка-то какая большая! Вот и с вами я сейчас здесь не в шахматы играю. Отвечая на ваш вопрос, я должен немедленно вскрыть пласты всей моей жизни. Легко разве? Я в день должен быть гением все 12 часов! Целый день я должен говорить на все глобальные темы.
– Я поражаюсь, откуда у вас столько ума?
– Я доктор наук. Я профессор. Я заслуженный юрист России. Я закончил два факультета МГУ. С отличием. 12 лет руковожу партией. А вы меня ни разу не похвалили! Всегда только нападали. Нет бы написать: Жириновский знает четыре языка. Это же сколько нужно ума и интеллекта! Поэтому я и за обезьянами бегаю. Нужно расслабиться, отдохнуть от ума.
– А скажите что-нибудь по-турецки.
– «Серемес ким сисими биним сердим кадар. Сено масайд бухайяд нейерар!» Это слова одной турецкой песни: «Никто не полюбит тебя так, как я. Если бы не было тебя, то зачем была бы нужна эта жизнь?» Такая любовная песенка о любви.
– Вернемся к любви… Почему с вами жена не разводится, если она несчастлива?
– Пусть разводится! Я не знаю, почему она не разводится…
– А с сыном у вас какие отношения?
– Ну, отношения прохладные. Он не является моим горячо любящим сторонником и соратником. Такой обычный средний вариант. Он не в меня. В мать свою.
– А сами с собой вы счастливы?
– Да, процентов на 90 я счастлив. Я все познал, все увидел, все сделал, все сказал… Когда я выступаю в Совете Европы, они очень боятся! Я чувствую, когда я выступаю, у них у всех мурашки по спине. Вся планета меня знает!
Жириновский и старые песни о главном
– А что это у вас за куча аппаратуры в углу?
– Караоке. Там песни, которые я пою в конце дня.
– «Сегодня весь вечер поет и пляшет Владимир Жириновский!»
– И пляшу, да! Вот перечень песен. Вот он… Пою. А потом над помощником издеваюсь. Живая аэробика! Штангу мне жалко, так я его подымаю, кручу ему руки. Я же должен расслабиться!
– А если он умрет?
– Да никуда он не умрет! Иногда хочется расслабиться, кого-нибудь побьешь, руки-ноги повыкручиваешь, а вы потом скажете: Жириновский садист! Да им нравится это, когда я их мучаю. Они рады, может быть, даже! Я же денег даю им потом, компенсирую ущерб! Рахманов!.. Иди сюда!.. Я их еще обзываю внешне оскорбительными словами, но на самом деле это ласка – «пес поганый», «смерд», «собака». Они не обижаются. Им это в радость!.. Рахманов! Чего ты ушел? Ну как вот их не бить!.. Чего ты ушел туда, в приемную? Давай принеси мне рюмашку!
Рахманов молча скрылся в глубинах огромной комнаты отдыха.
– Думаете, лучшего коньяка нальет? Да лучший украли уже! Сейчас нальет какую-нибудь гадость, самогон. Идите, Геннадий Петрович, проверьте…
– Коньяк любите?
– Я колеблюсь. Иногда коньяк, иногда водку. Один раз даже от виски мне было хорошо.
В это время помощник Рахманов подал Вождю коньяк. Взяв рюмку, Жириновский сказал:
– Вот, а потом напишут: Жириновский на работе пьет, а помощники у него евнухи… Так, не «Хеннесси» это! Ну-ка принеси бутылку, я посмотрю… Ну, значит, купили дешевый коньяк и налили туда, а «Хеннесси» себе забрали. Ложь! Кругом ложь!.. Кто там приехал? Кто там в приемной? Вот, армяне приехали! Армяне меня любят. Сейчас обедать к ним поедем в ресторан.
