Ознакомительная версия.
Хочется порадовать наблюдениями из серии «всякое мелкое веселье, если ты онкобольной»:
1. Тебе завидуют все, кто мало спит и считает, что мешки под глазами – это секси. Да, ночью от гормонов бывает не до жиру, зато я отрубаюсь почти после любого приема пищи и пару часов давлю на массу, пускаю слюну по щеке и пукаю.
2. Твой возраст невозможно определить. Засунь меня в детское отделение, то если бы не татухи, лет на 14 я бы потянул. Хотя волосатые ноги, наверное, меня бы спалили с потрохами.
3. С коллегами по болезни можно ржать над друг другом. Тема как с неграми в штатах. Неграм можно говорить слово «нигер», а белым нет.
4. Ты крутой в любой игре (споре, битве) со здоровым хомосапиенсом. Если тебя обыграли, например, в нарды, то можно сказать: «Конечно, у больного выигрывать – много ума не надо». Если выиграл ты, то, подливая масла в огонь досады, надо говорить: «Даже у больного не можешь выиграть!»
5. У тебя появляется карт-бланш на ношение шапки летом, при этом не надо наступать на себя, продавать душу дьяволу и становиться хипстером.
6. Все незнакомые люди вокруг, узнав, что ты раконосец, сразу становятся вежливыми. Очень удобно в сферах обслуживания, особенно в аптеках и «Сбербанке». Ты сразу перестаешь быть жертвой соцобеспеченческого насилия.
♥ Нравится
P.S. Очень надеюсь, что в скором времени придумают максимально удобную упаковку для таблетосов. Ну, или хотя бы красивую.
Был сегодня клевый момент. Читает Семен Альтов.
Сцена 1.
В ролях: Я – я. Далее «Я». Мама – женщина лет 25–35 с признаками интеллекта и наличием ребенка. Далее «М». Ребенок – маленький человек, лет 4–5. Далее в диалоге не участвовал, а просто наслаждался представлением.
Так вот. Сгонял я в аптеку, на выходе остановился застегнуть куртку. Там же М и Р занимаются тем же на расстоянии в метра от меня.
«Мужчина, отойдите, если болеете. Не хватало еще заразиться», – говорит в приказном и явно недольном тоне М, заметив на мне маску.
«Это я защищаюсь от вас», – спокойно и с улыбкой (под маской правда все равно не видно) ответил Я.
«Совсем ку-ку? Отойдите от ребенка!!!» – начиная более дерганно засовывать ребеночью руку в рукав.
«Не переживайте вы так. Рак воздушно-капельным путем не передается», – Я.
«Придурок!!!» – на этом М пулей выскочила из аптеки, схватив мелкого за руку, еще не одетую в куртейку. Малыш в полнейшем шоке, болтался за мамой как воздушный шарик, а я даже что-то не понял сразу, что произошло.
Был бы я мнителен, наверное расстроился бы. Но у меня так болит рот из-за стоматита, что мне вообще не до суетных мамаш, обожающих бегать.
♥ Нравится
Это не я смеюсь лимфоме в ее мерзкую рожу, это она сама не дает мне скучать. Клянусь, это самая увлекательная болезнь на моем опыте. Изо дня в день она подкидывает мне что-то новенькое. Шутил я когда-то про то, что хорошо что не ячмень? Получи, Ринат, ячмень! Целый день сидишь в мягком, удобном кресле? Выхвати фурункул на жопу, чтоб сиделось удобнее! Хочешь лейкоцитов туеву кучу? Губу закатай, щенок! А все почему? А потому что анализы крови моей, мягко говоря, отстой. Лейкоциты – 1–2. Нейтрофилов – 0. Собственно, из-за этого все вышеописанные невзгоды и повылазили, как грибы. Еще и «Лейкостим» не работает как следует, а это значит, что костный мозг подустал.
Весь из себя окрыленный тем, что сегодня футбол (Юве будет побеждать Реал), я и забыть-забыл предостережения врачей не нагружать спину и не делать мистических резких движений поясницей. Что это за резкие движения, я понял сегодня, когда вскочил с кресла, чтоб открыть дверь курьеру. И рухнул на первом же шаге. Стрельнуло так стрельнуло, Аврора позавидует. Ну я про ведущую с МTV, естественно. Потом прислушался к этой артиллерии и вспомнил, что очень уж эта боль похожа на ту, что была на первых курсах. Надеюсь, что это не взбесившийся под гнетом метастазы позвонок, а просто сколеоз, остеохондроз или прочая фигня из страны ОЗ.
Взял на себя ответственность и решил без помощи близких ухаживать за вскрывшимся фурункулом, типа я мужик, и эта святая святых доступна только мне. Перевязка, промывка и т. д. Напомню, что фурункул засел под ягодицей ближе к внутренней части ноги. Поэтому напоминанию, читатель даже с неразработанной фантазией может представить, что я был раскошен, когда делал это в ванной. Короче, акробаты из Цирка дю Солей, по сравнению со мной в позах типа «а затекать лицо должно?» и «сильно выпивший человек-паук», полные профаны, щенки и сосунки. Вот что делает с мужиком гордость и страх за собственное, простите, очко.
Так же, как человек эрудированный, я теперь умею настраивать в ванной систему зеркал и кремов для бритья так, чтоб можно было увидеть, обработать и подсветить телефоном стоматит на вверхнем нёбе (или как это слово дурацкое пишется), имея всего лишь две руки и пытливый ум!
На этом лихие приключения в духе Индианы Джонса кончились.
♥ Нравится
P.S. Мне стало лучше. Фурункул жопный вытягивается, рот и его внутренности затягиваются, спина перестала чудить, и даже ячмень ссыканул и ретировался. Тут два варианта. Либо все-таки лейкоциты вернулись и наваляли бациллам, либо привезенные Юлей из загнивающего запада пилюли и правда волшебные.
Давно интересуются люди, мол, чем ты, Ринат, таким питаешься, что лысина твоя гладка и шелковиста. Так вот, я уверен, что последнюю неделю меню мое скучнее, чем у голубей. С утра каша. Чаще всего предательски манная. В обед бульон из грудей куриц, но без оного внутри. Иногда был праздник и в бульоне было чуток вареной моркови. Но и она казалась щебнем в перемешку с битым стеклом, когда попадала на стоматит. А вечером я кутил! Закатывал пир горой и ел пюре. Просто картофельное пюре. Без соли, молока и т. д. Просто пюре…
Меню напитков тоже, как и стоило ожидать, не блещет коктейлями и фрешами. Чай и вода. Иной раз позволял себе кофе, но это если Марс на орбите Венеры вошел в зенит в первое новолуние. Наслаждаюсь, короче. Кайфую.
А теперь об интересном и насущном.
От 4 до 9 – это количество лейкоцитов у нормального человека, даже если он фанат «Дома 2». Увидев сегодня результаты анализа крови, я слегка удивился. В понедельник лейкоцитов было 1,2. Сегодня их 30! Мне кажется, теперь я могу нырять в ванную с бациллами и не бояться. А еще я регенерирую, скорее всего, как Россомаха, судя по исчезнувшим язвам стоматита и дырке от фурункула.
Ознакомительная версия.
