снова и снова приезжает ко мне, обнимает меня, разговаривает… делится тем, что не знает как обнять дочь и как стать с ней ближе и что жена вообще не обнимала его уже несколько месяцев… Мозг мой конечно офигевает и кричит «беги на фиг от него, мне это не нравится!!!», но мне так нужно чтобы меня обнимали, хотя бы иногда хотя бы так… Он уезжает, а я каждый раз, проводив его, плачу от ощущения того как же мне нужно чтобы всё это было у меня — любимый мужчина, поддержка, опора, семья… но конечно не с ним, потому что женатый мужчина мне на фиг не нужен.
Я учу его как подойти к дочери, как поддержать жену когда ей нужно внимание, как спрашивать о том что она думает что ей важно, как быть ближе к своим… Мне всё это странно, но он восхищается мной, просит моей помощи и я помогаю… а в ответ он обнимает меня и я хотя бы на несколько минут чувствую что я не одна… Никакого интима, никаких скольжений рук куда не положено, только дружеские объятия, которые, по совершенно непонятной мне причине каждую неделю привозит мне чей-то муж..
Наступает весна… Я выхожу из театра, в котором снимаю на постоянной основе и вдруг получаю его сообщение «Мне кажется, что ты уже чувствуешь наши будущие отношения»
Что???
Занавес, блять..
Но нет… не занавес… мы переписывается весь вечер и на следующий день он приезжает ко мне..
«Я не могу без тебя. Я не знаю как всё будет, хотя понимаю что будет сложно. Но ты нужна мне!» — «Я не буду твоей любовницей!» — «Нет. Не будешь. Ты будешь моей женой»
Вот теперь занавес…
«Как мишка зайку»
Я не могла не поверить… Просто не могла… Мне пять лет никто не говорил что любит меня, что хочет прожить со мной эту жизнь… Говорили что я потрясающая, невероятная, сексуальная, умная, красивая, что меня хотят, что я лучшая и ещё много всего, но слов любви не было, а я мечтала именно о них…
Конечно, единственное, что я должна была сделать тогда это сказать «Прекрасно, приходи со свидетельством о разводе и тогда поговорим» но я этого не сделала…
Мы стояли на Федоровского, я рыдала, повторяя что на такое не соглашусь, холодный вечер трепал волосы и платье, у меня стучали зубы от холода и слёз, а он обнимал меня крепко-крепко и повторял что всё будет хорошо, что он никогда меня не обидит и не предаст и что жизни без меня он больше не представляет…
«Ты понимаешь что делаешь сейчас? Ты уже знаешь меня, знаешь что после всего, что было в моей жизни, я не то что на воду дую, я к этой воде подходить боюсь!! А ты предлагаешь мне в эту воду нырнуть!» — «Я знаю. Я всё понимаю. Я никогда не причиню тебе боль. Верь мне. Просто верь»
Когда мы сели в машину я сказала что хочу кое-что проверить, но ужасно смущаюсь и боюсь… Он догадался что именно я хочу и сам поцеловал меня… Мне казалось что этот первый поцелуй поможет мне понять точно ли он мой мужчина, что тело подскажет нужно ли всё таки бежать или остаться….
А потом мы ехали домой, ко мне, конечно, и по дороге заехали в Спар, всё таки дома голодная дочь, да и мы гуляли на холоде три часа и проголодались… я стояла перед витринами магазина совершенно рассеянная, меня трясло и я не знала что делать со всем, что происходит… Он выбрал все продукты сам, мы сели в машину и тут я, наконец, решилась «Хорошо. Я согласна, я согласна на всё что ты захочешь, я хочу быть с тобой. Навсегда» Он смеялся… Сказал что вот как оказывается нужно было начинать этот разговор, нужно было просто меня покормить..)
Вечером в спальне, он прижимал меня к себе, целовал и говорил как безумно он хочет меня… Рассказывал о том, что с женой у них секса не было уже полгода и она вообще асексуальна, и даже обнимать и целовать себя не даёт и он давно забыл о том, что такое живая настоящая женщина, а я просто воплощение эмоциональности, женственности и женской энергии, которой ему так не хватало в жизни… Я верила, слушала, но из последних сил сопротивлялась, сказала что пусть он расскажет ей всё, а уже потом мы этот разговор продолжим…
Я боялась поверить своему счастью… Я три года была в терапии и у психолога и самостоятельно, и, конечно, я знала о себе уже почти всё, и список того каким должен быть мой мужчина с которым я свяжу свою жизнь у меня тоже имелся… И вот я смотрела на него, смотрела на свой список и понимала что это реально сто из ста… ну, ок, девяносто из ста, потому что о том насколько мы сексуально совместимы я пока знать не могла, секса не было, но за эти полгода еженедельных встреч я знала о нём уже так много, что точно видела — это мой идеальный мужчина и теперь, после его признания, я могла отпустить свои страхи и позволить себе стать любимой…
Он предложил для начала нужно попробовать просто прожить один день вместе, так как будто всё уже случилось и мы семья..
На следующее утро мы договорились, что он приедет в шесть утра, я оставлю двери открытыми и буду ждать его в постели, не для секса, а потому что в это время я ещё сплю и он просто будет обнимать меня во сне, а потом мы проснёмся и проведём вместе наш первый полный день вдвоём… Конечно, притворяться спящими не получилось, конечно, под одеяло он проскользнул уже полностью обнажённым да и на мне одежды не нашлось, потому что я в принципе в ней не сплю.
Вот теперь точно было сто из ста… Мой идеальный мужчина… Любимый, самый лучший и единственный…
Потом проснулась Полинка… Мы позавтракали, доделали уроки, днём отвезли дочь в школу и он повёз меня убеждать в серьёзности своих намерений..
Мы поехали в Новинки… Он показал издалека свой дом, школу, куда ходят дети и куда нужно будет перевести с сентября и Полину, потом показал другие дома, таунхаусы неподалёку, один из которых
