64 процента мужчин дрочат преимущественно сидя, 21 — лежа. 12 процентов встают, когда кончают. 1 процент стремится кончить себе в рот.
Почти все женщины мастурбируют при помощи каких-либо предметов.
19 процентов — при помощи пульта.
Половина мужчин тоже что-то использует. 5 процентов периодически сует что-то в мочеиспускательный канал, 51 процент когда-либо что-то засовывал себе в гудок.
Половина женщин пробовала в том или ином виде однополую связь.
У мужчин этот процент — 39. Вы представляете? При этом пидорами себя считает лишь 7 процентов.
У 41 процента людей дома имеются предметы из секс-шопа.
67 процентов мастурбируют по нескольку минут в день, 6 процентов — несколько часов.
59 процентов людей обламывает, когда видео притормаживает. У 23 процентов мужчин может исчезнуть эрекция, если женщина стонет неправдоподобно.
64 процента редко дрочат на порно, предпочитая телепередачи, где можно пофантазировать, к примеру, выпуски новостей.
50 процентов мужчин стремится кончить одновременно с героем на экране.
71 процент на тематических форумах выдает ложную информацию о себе.
80 процентов мужчин, имеющих регулярную партнершу, продолжают мастурбировать. Про женщин не помню.
И не просите меня ссылку, все равно не дам.
Чтобы оставаться успешным на любом рынке, нужно постоянно приносить на этот рынок какие-то новые интересные идеи. Одна из компаний, с которой я сотрудничаю, это очень хорошо понимает и время от времени радует европейских любителей секса чем-то новым.
Очередная идея несколько необычна, и я даже не знаю, что получится в конечном итоге и как воспримется потребителями. Скорее всего, все-таки на ура. К Новому году планируется выпустить подарочный альбом — широкий формат, плотная глянцевая бумага и высокая цена, конечно же. В альбоме — фотографии женщин, одетых, не совсем одетых и совсем неодетых. Вы спросите меня — а что тут необычного?
В первую очередь, необычные женщины. Вернее, как раз самые обычные. Не расфуфыренные красотки, не порнозвезды и топ-модели, а женщины, которых мы видим каждый день — продавщица в супермаркете, библиотекарша-серая мышка, женщина-мент, патрулирующая метро, учительница-старая дева, дворничиха-таджичка, студентка-девственница-ботаничка и т.п. Причем не модели, переделанные в эти типажи, а реальные персонажи. Где-то было подобное, но на дилетантском уровне, и в образе простых женщин выступали как раз переодетые модели, — согласитесь, это не столь интересно.
Берется объект. Фотографируется в своем повседневном виде. Подразумевается, что при просмотре альбома человек начинает фантазировать — интересно, а что у нее там, какая у нее пизда, бреет или нет, обвисшие ли титьки и т. д. Переворачивает страницу — а там объект тоже в повседневном виде, только полностью голая — со всеми изъянами и недостатками, в разных позах, чтоб все было видно. Фу, бля, думает человек, стремно. Или наоборот — нихуя себе, а сразу и не подумаешь. Листает далее — объект помыт, побрит, где надо, накрашен, причесан, загримирован, побывал в солярии и СПА, даже похудел, если требуется, — короче, превращен в порнозвезду, в которой почти ничего от первоначального не осталось. На какую фотографию дрочить — каждый решает сам.
Один из реализаторов проекта, как вы уже догадались — ваш покорный слуга. Я должен сделать треть, остальные женщины будут нерусские.
В одном альбоме будет около ста персонажей. Если будет востребовано — запустим серию.
Найти участниц не проблема — на мамбе и прочей хуйне эксгибиционистки пасутся стаями, одна краше другой. Но если кто желает — заявки принимаются, условия те же, адрес тот же. По деньгам — пятьсот баксов за съемку, если попадаете в альбом — в районе трех штук. Точную сумму пока не скажу, все растянется на полгода, многое может измениться.
Снимаем кино про анорексичек для извращенцев, которые любят мослы, обтянутые кожей.
Актрисы две. Первая — просто дистрофичка, такая конституция от природы, ест много, но не в коня корм. Очень худая, ни титек, ни жопы, тем не менее выглядит довольно здоровой, веселая и даже немного привлекательная.
Вторая — классическая ебнутая анорексичка. Выглядит ужасно, но считает себя красоткой, хочет похудеть еще, дабы стать совсем уж суперкрасоткой. Ничего не ест, иногда объедается и сразу идет блевать. Родители с ней намучились, и насильно кормили, и водили к психиатрам, — все без толку. Сейчас подзабили на нее, иногда только приглашают медсестру, та колет ей витамины, чтоб не сдохла ненароком.
В личной жизни, естественно, все плохо — кому нужно ходячее унылое зомби? Но мадемуазель видит причину своих неудач в нескольких лишних кило (хотя ей недостает килограмм двадцать). Более того — искренне считает, что парни просто побаиваются подкатывать к такой королеве, типа, не их уровень.
Актеры полезли в залупу — мол, не будем ее трахать. Не столько из-за брезгливости, сколько из-за страха, что она на хую кони двинет. В конце концов, сняли одним дублем.
Несмотря на дохлость, сосет довольно бойко.
Говорю ей, — видишь, дура, тебя даже трахать не хотят. Глаза опускает и твердит одно и то же — «я живу, не для того, чтоб есть». Чушь собачья какая-то.
Как вам погода, господа? Между прочим, когда в Москве шли ливни пару недель назад, в Поволжье уже тогда было пекло. Урожаю кранты, люди паникуют.
А мы в это время снимаем кино для любителей толстяков. По сюжету — сумоисты/сумоистки на сборах решили потрахаться. Под раздачу попадают худенькая горничная — жестоко оформлена двухсоткилограммовыми мужчинами и тощий разносчик пиццы — над ним вовсю поиздевались большие страстные женщины.
В пятницу одновременно сломались все кондиционеры. Прервать процесс нельзя — график, хули. Опущу подробности, почему такую пустяковую проблему, как кондиционеры, не удалось решить полдня, но факт в том, что жирдяи энергично совокуплялись в не проветриваемом и не охлаждаемом помещении несколько часов. Под вечер бедняги шатались. О вони в студии молчу.
У Руслана в машине нашлись весы — купил в подарок кому-то, но так и не подарил. Так вот, один из актеров (кстати, настоящий борец сумо в прошлом) утром весил 167. Вечером — 152. Если б я похудел за день на 15 кило, меня б положили под капельницу.
Сложности в съемках были таковы, что на жаре и так не стоит, а на антисексуальных женщин тем более. В некоторых эпизодах выручали их же телеса. Например, в вариации пизда/хуй и хуй/жопа в складках гениталий все равно не видно, поэтому часто делалась просто имитация соития.
