Дарья Донцова - Записки безумной оптимистки. Три года спустя: Автобиография

Ознакомительная версия.

Я поняла и это сообщение: «Мама! Спасибо! Мы так тебе благодарны! Сделала для нас бассейн!»

Тут оцепенение спало.

– Сюда, – заорала я, – все! Скорей!

Поднялась суматоха, проснувшиеся дети забегали с ведрами и тряпками, Александр Иванович понесся в бойлерную отключать воду, домработница Наташа полетела к телефону вызывать нашего сантехника.

Когда хитро улыбающийся Евгений вошел в коттедж, мы уже успели навести относительный порядок и даже сумели вытащить во двор и поставить сушиться на солнышко кресла. Кстати, спасательные работы проходили под недовольный лай мопсов, сообразивших, что восхитительный бассейн был всего лишь одноразовым мероприятием.

– Вам надо менять все! – радостно сообщил сантехник. – У вас стоят некачественные краны!

– Можно я дам ему в нос? – трагическим шепотом спросила Маша.

– Любые проблемы следует решать вербально, – менторски заявил Александр Иванович.

– Послушайте, – возмутилась я, – вы же сами монтировали оборудование?

– Угу, – закивал толстяк, – но ваш прораб вор! Он давал мне копейки, себе в карман клал большую часть и приказывал: «Поставь дуракам чего подешевле, авось сойдет!»

– Значит, нам надо заменить все краны и трубы? – нервно спросил Александр Иванович.

– Ага, – закивал Евгений, – еще отопление и канализацию!

Я, как и утром, лишилась дара речи, а муж, забыв о профессорском статусе, сжал кулаки, шагнул вперед... Евгений с ловкостью змеи выскользнул из помещения, очевидно, сантехник привык иметь дело с обозленными хозяевами и тактику отступления отшлифовал до автоматизма.

Дети повисли на отце.

– Папа, – торжественно заявил Аркадий, – сам говоришь: любые конфликты надо решать вербально!

– Лучше кричально, а, если не доходит, то рукально, – прошипел муж, – ладно, я в порядке, зовите... этого...

– Ой, пусик! – восхитилась Маша. – Ты умеешь ругаться неприличными словами!

Александр Иванович, никогда до этого дня не употреблявший нецензурной брани при жене и детях, осекся, но потом добавил:

– Да! Увы! Встречаются люди не способные воспринимать нормальную речь. А теперь уходите наверх! Хочу потолковать с Евгением с глазу на глаз!

К слову сказать, сантехник вполне быстро и качественно осуществил переделку, у меня не было к нему претензий, ну разве что мелкие! Евгений никогда не приезжает в указанный день и в оговоренный час, правда, он звонит и, как правило, сообщает:

– У меня сломалась машина!

Удивительным образом тарантас сантехника «погибает» именно по дороге к нам. Но я приспособилась, если желаю видеть толстяка в пятницу, то вызываю его на... понедельник. Добравшись до «Мопсхауза», так все семейство называет наш дом, Евгений, кряхтя и охая, проводит нужные работы. Мы привыкли к сантехнику и почти полюбили его, а он теперь честно говорит:

– Взамен сломанного можно поставить китайский вариант или немецкий, выбирайте сами.

К чести Евгения сообщу: нас он теперь больше не обманывает, во всяком случае, мне так кажется!

Не успели мы разобраться с водой, как сломалось электричество. Оно и раньше работало странно, если включить свет в гостиной, то во всех ваннах гасли лампы. А еще, человек сливавший воду в туалете, расположенном в бане, обесточивал мансарду. Но тут электричество пропало везде. И у нас появился еще один Евгений, которого, чтобы не путать с сантехником, начали звать Мышкой. Прозвище электрик получил за небольшие размеры, тихий голос и умение быть незаметным. Ясное дело, Мышкой мы называли его лишь за глаза.

Как-то раз я, выйдя на кухню, спросила:

– Наташ, а Мышка приехала?

– Кхм, кхм, – ответила домработница.

– Мышка притопала? – повторила я. – Или опять опаздывает? Никогда эта Мышка вовремя не приезжает!

– Я здесь, – прошелестело внизу.

Мой взор опустился, и я увидела электрика, выползающего из-за холодильника.

– Здрассти, Женечка, – смущенно сказала я.

– Доброе утро, Даша, – вежливо ответила Мышка, – у вас там розетка из стены вываливалась!

Приведя в порядок электричество и имея под рукой обязательную, безотказную, дотошно аккуратную Мышку, я радостно воскликнула:

– Ура! Живем и радуемся.

Но на следующий день сломался газовый котел и пришлось искать нужного специалиста. Когда устранили и эту неполадку, в кладовке второго этажа выпали плохо закрепленные стекла. А затем настал черед проведения в «Мопсхауз» телефона вкупе с Интернетом, и к нам прибыл новый мастер, по странному совпадению, тоже Женя, пообещавший мне кучу замечательных услуг. Я, загипнотизированная речами парня, даже заплатила немалую сумму за подбор «красивого» номера.

– Первого числа телефон заработает, – пообещал Женя.

Я, наивная чукотская девушка, запрыгала от счастья, но, сами понимаете, в указанный день ничего не произошло.

– Извините, – заблеял Женя, от которого я потребовала отчета о проделанной работе, – технические трудности! Десятого непременно!

Но и в этот день телефон не ожил.

– Двадцатого кровь из носа! – пообещал Женя, и снова обманул!

Через два месяца у меня лопнуло терпение, услыхав от парня в очередной раз: «Через пару суток обязательно», я сделала то, что никогда не делала раньше и, надеюсь, не совершу в дальнейшем: выяснила телефон хозяина фирмы, где трудился балабол-Женя, позвонила владельцу и каменным голосом заявила:

– Вас беспокоит писательница Дарья Донцова. Если к утру не заработает оплаченный полностью номер, вечером буду в телеэфире программы Андрея Малахова и на всю Россию сообщу: «Фирма «N» состоит из мошенников, не пользуйтесь ее услугами».

Гудок в трубке домашнего телефона появился через час после скандала. Я села около аппарата, обуреваемая невеселыми мыслями. Ну почему люди понимают только крик и ругань? Мне совсем не нравится работать цепной собакой! Потом горечь прошла, на ее месте появилась радость. Пусть с руганью, но мы теперь имеем городской номер! Ура! Абсолютно счастливая, я пошла спать и была разбужена в пять утра звонком, который издавал новенький телефонный аппарат.

– Девушка, – заорали из трубки, – примите заказ. Четыреста бутылок кефира.

– Вы ошиблись, – вздохнула я и отсоединилась, но не тут-то было, резкая трель вновь разорвала тишину.

– Нам пришлите сорок кило «Эдама», – забурчала тетка.

– Не сюда попали, – начала злиться я.

– Это склад?

– Нет, – рявкнула я, – квартира!

И тут женщина спросила:

– Я правильно набрала? – И назвала наш номер телефона.

– Да, – изумилась я.

– Квартира?

– Верно.

– Еще вчера был склад, – не менее удивленно отреагировала собеседница.

Ознакомительная версия.