открыла..
На пороге он..
Я представляла это, думала как гордо вскинув голову я посмотрю ему в глаза..
Всё лишнее… я просто разрыдалась и упала в его руки..
"Прости любимая, прости меня! Я… я идиот, я предал тебя, я думал так нужно… я.."
Не важно, всё не важно… не знаю смогу ли я это забыть, не знаю смогу ли простить и сколько нужно будет времени чтобы поверить снова, но..
"Я люблю тебя, я так тебя люблю"..
И я рыдала на его груди, рыдала, прижимаясь к его телу под одеялом… всё не важно… ты рядом, ты здесь, ты со мной…
А значит мы справимся со всем чем угодно..
Люблю
….
Но это в параллельной… в той где психически зрелые взрослые принимают решения до того как искалечить жизнь другим..
Прошёл месяц. Мне по-прежнему очень больно… Но я жива… по крайней мере физически… Я ем, я начала нормально спать, я вернулась к работе… Иногда я даже улыбаюсь и смеюсь и правда, пока ещё, всё равно плачу каждый день, не целыми днями, но каждый… И, по-прежнему, повторяю «За что?».. Крик в пустоту, на который он мне не ответит, моя жизнь потеряла для него ценность месяц назад..
Я поняла несколько важных вещей, например, что психотерапия не защищает от того, что в жизни может случиться пиздец и человек который вас уничтожит (я как выяснилось как раз так и думала, что после всего что я прошла и проработала такое со мной точно не произойдет, более того я почему-то решила, что раз я достаточно изучила и проработала себя то и человек, который пришёл в мою жизнь, точно знает чего хочет и что делает, и даже не было сомнений можно ли доверяться и верить ему)… Но психотерапия поможет после этого столкновения не сойти с ума не покончить с собой, а выжить и не просто выжить, но сделать это достаточно быстро и жить дальше и жить полноценно… надеюсь..
А ещё я теперь точно знаю, что именно мне так важно и нужно в отношениях — всё то, что я сейчас потеряла и оплакиваю, но в то же время, мне хватает сил понимать, что всё это на самом деле мне давал не просто он… С ним рядом я сама смогла раскрыться и понять насколько мне необходима любовь, забота, внимание, секс только с любимым, семья, дом созданный с любимым вместе, вера в любовь, мужчина, рядом с которым я буду чувствовать всё то, что возможно впервые в жизни чувствовала эти месяцы рядом с ним… Вот только я больше не думаю что всё это возможно только с ним… И может быть. Если Господь всё таки есть, Он даст мне это всё с тем, кому я буду нужна так же как и он мне не только на словах, но и на деле… Отношения это двое..
Я любила его, очень сильно любила, возможно слишком… Но себя я люблю больше… И человек, который способен поступить так, точно не стоит того чтобы из-за него умирать… Никто не стоит..
Да, моё сердце разбито, да, я лишалась всех опор, всего во что я верила и знала… Всё выгорело, не сталось ничего, даже фундамента, голое поле в душе… Но… Знаете что?. Я счастливый человек. Я свободна. Свободна жить так как считаю нужным, свободна заниматься любимым делом и зарабатывать им на жизнь. Свободна ото лжи и от людей, которые во лжи живут и в ней несчастны… Свободна быть собой. Чувствовать, проявлять себя, дышать, любить и верить.
И всё у меня точно будет хорошо. Вот так… Наверное. Нет, всё-таки, точно! Наверное точно…
Конец…
